Der Boden der Realität kann so etwas von hart sein ... (Teil 3, 12/2006)

Weihnachtszeit, fröhliche Zeit ...

Großstadtdschungel, die selbe gemütliche Hinterhofküche mit einem Küchentisch, darauf zwei dampfende Töppe Kaffee und ein Aschenbecher. Sie schaut aus dem Fenster und er lehnt sich müde zurück.

»Ist das wieder ein Scheißwetter heute – Mensch, es regnet und regnet, der schöne Schnee taut weg und nächste Woche ist Heilig Abend. Da werden wir wohl wieder eine ›grüne‹ Weihnacht haben – schöne Scheiße!«

»Na und? Meine Tochter z.B. kennt die Feiertage eh nicht anders. Wieso saust du eigentlich nicht deine, sondern meine Küche ein? Paß doch auf, du kippst das ganze Mehl daneben.«

»Ach, das bißchen ist nichts gegen die Sauerei, die dein Enkel anrichten wird, wenn du mit ihm das erste mal Plätzchen bäckst. Im übrigen weißt du ganz genau, daß mein Backofen immer noch kaputt ist. Seit wieviel Monaten verspricht der Herr schon, da mal nachzugucken? Das bißchen Kleckerei ist nur ausgleichende Gerechtigkeit.«

»Beschreie es nicht! Meine Tochter ist erst Zwanzig. Die kann sich noch viel Zeit mit dem Kinderkriegen lassen. Wann bekommst du denn endlich mal ein Kind? Die Bio-Bombe tickt!«

»Geht jetzt nicht. Schwanger werden kann ich frühestens nächsten Sommer.«

»Wieso? Hat dein Kerl da noch einen Termin frei? Oder hat er sich dann von der letzten Session erholt? Wenn ich mich recht erinnere, war die im September.«

»Du Arsch! Nein, es geht nicht wegen der Arbeit. Da brennt die Luft. Mein Chef dreht völlig am Rad. Läuft wohl nicht so. Der hat uns schon das Weihnachtsgeld gestrichen, weil er mit den Raten für seinen Nobelhobel im Rückstand ist und sein Hausbau auch stockt. Blöderweise macht seine Tochter im Mai ihr Abi. Da muß er einen Audi rüberschieben. Irgendeiner muß ja die Kohle dafür verdienen. Also frühestens im Sommer.«

»Hm, ich weiß nicht, ob meine Schwester den Kinderwagen so lange für dich aufhebt. Der steht nur im Weg herum und verstaubt. Die Aleksa ist doch auch scharf auf ihn. Du weißt doch, wie schweineteuer die Dinger sind. Dein Chef wird dir keinen sponsern, auch wenn du ihm den Laden schmeißt. Die scheint auch schwanger zu sein.«

»Wer? Die Aleksa? Quatsch!«

»Keine Ahnung. Zumindest ist sie in letzter Zeit komisch unterwegs. Keine Spur von Erotik mehr bei ihr, dafür Schmuddelklamotten, ungewaschene Haare und irgendwie riecht die auch komisch. Schminken tut sie sich auch nicht mehr, setzt sich nur noch ein Kotzgesicht auf und meckert alle an – die kann nur schwanger sein.«

»Quatsch, die ist jetzt mit ihrem Kerl schon ein halbes Jahr zusammen. Da benimmt eine Frau sich so. Das ist normal, da muß sie nicht gleich schwanger sein. Dreh dich mal um und gehe in das hintere Fach, in dem du das Mehl hast und ...«

»Du, ich passe da nicht rein!«


»Blödmann! Klar, bei den ganzen Müll den du da drin hast! Kram doch einfach eine Tüte Mehl raus. Meins reicht für die Brezeln nicht mehr. Ich hab zu viel davon verkleckert. Bei denen muß ich ganz schmale Rollen machen, und zum rollen brauche ich Mehl. Danke wie gütig!«

»Irgendwie kommen mir die Dinger, die du hier fabrizierst, bekannt vor.«

»Klar, sind halt Brezeln. Was sonst?«

»Eher von der Machart her. Du, ich habe doch vorige Woche die Aleksa in den St. Debilius Stift zur Kloppidisko gefahren. Sie mimt dort jedes Jahr zur Weihnachtsfeier das Christkind. Spaß mit Behinderten oder so was. Die Probanden dort müssen sich ihre Brezeln ja auch selber basteln, und die sahen genauso zerknautscht aus wie deine hier.«

»WEIßT DU, WAS DU BIST?! Weißt du das?! Ach, egal. Außerdem kannst du das eh nicht beurteilen. Du siehst doch nichts, du Blindfisch!«

»Auf die Entfernung schon, und nächste Woche bekomme ich meine Brille!«

»Du mit Brille? Wie soll denn das aussehen? Na, ich weiß nicht.«

»Mußt du auch nicht. Ich setze sie mir bei dir eh nicht auf.«

»WIE JETZT?«

»Nein, nicht was du denkst. Kennengelernt habe ich dich vor zehn Jahren. Damals waren meine Augen noch in Ordnung. So schlimm war es nicht, und so sehr kannst du dich nicht verändert haben.«

»AAABBEERR?!«

»Na, wenn man mit Brille in DEINE Küche kommt ... mannohmann!«

»SADIST!«

Und schlagartig hörte es auf mit regnen.