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Winter am Pumpspeicherwerk

2012-02-14T20:34:00.000+01:00

Für Leute die sich vorgenommen haben, im neuen Jahr ihre Familienverhältnisse auf sizillianische/katholische Weise zu klären, hier noch ein vorausschauender Hinweis: Es zeugt nicht von einem eigenwilligen Humor, sondern von seltener Dämlichkeit die Leichen dann im Becken eines Pumpspeicherwerkes entsorgen zu wollen. Google-Maps hilft da im Zweifelsfall weiter.

Das Leben kann so schön einfach sein ...

2012-02-11T23:05:00.000+01:00

... wenn man eine Kneipe hat. Heute empfiehlt sie »glücklich zu sein«.

Aber Glück allein ist auch nicht das Wahre. Irgendwas fehlt einem ja immer ...

... und speziell heute ein Eisbein mit Kartoffeln und Sauerkraut für spektakuläre 7,50 €.

Das perfekte Glück für den kleinen Geldbeutel sozusagen.

Wie sich die Zeiten ändern. Rechnen wir mal kurz durch: 7,50 € das sind π mal Daumen 15,00 DM. Umgerubelt zum Handwerkerdeppenkurs, wie er damals üblich war, 1:10 macht das schon mal 150 Mark der DDR. Das sind 3000 Konsumsemmeln. 1 bis 2 Semmeln waren im Schulhort üblich, um satt zu werden. Das heißt: Damals hätte man mich für 7,50 € 4 Jahre lang Nachmittags versorgen können und es wären noch ein Haufen Brötchen übriggeblieben. Irre. Wenn man dasselbe Spielchen mal für die Zukunft rechnet – Auch ohne Deppenkurs – kann man froh sein, wenn sich von seiner Rente noch jeden Tag ein Brötchen leisten kann.

Wenn du zum Berge gehst, vergiß die Fackel nicht!

2012-02-08T20:28:00.001+01:00

Wald des Todes 1

Ein kurzer, wohlfeiler Abriss durch die Historie des Erzgebirges, mit dringlichem Rat dir zum Gebot.

Wenn du in Texas so einen Ulkbären von seiner Rodeo-Kuh – ich meine die mit 4 Beinen – schlägst, ihm eine Flasche Whisky an die Schläfe hältst und ihn fragst, was ihm spontan zu Old Germany einfällt, wird er, wie ein GI der alten Schule, dir in Stichpunkten folgendes herunterasseln; Oktoberfest, Bier, Weißwurst, Kraut; Hitler, der große Führer; Schnee, Winter, »Aaaarzgebarch«!

Bei letzteren Angeführtem werden sich sie seine Augen angsterfüllt verengen und er wird dir die Flasche wegnehmen und den Whisky in sich hereinschütten, als wäre es wohlfeiles Zyankali, welches verspricht ihn von allen Qualen zu erlösen.

Ein Fellache, bis zum Hals im Nilschlamm rudernd, wird dir Ähnliches berichten. Nur zählt er nach dem Oktoberfest den Rommel und die Pyramiden aus Holz – Holz haben die da unten keins – auf, bevor er mit spitzen Schreien beim »Aaarzgebarch« und im Nilschlamm endet.

Hang des Todes 1

Anfang der 70er Jahre bekam versehentlich ein Inuit ein Photo mit verschneiten Berghängen des Osterzgebirges zu sehen. Trotzdem Eskimos 20 verschiedene Arten von Schnee kennen, und für jedem seiner Zustände einen eigenen Begriff haben, verschlug es diesem armen Menschen die Sprache, und er fand keinen Ausdruck für das Grauen, was er auf dem Bild erblickte. Rückwärts taumelnd erlöste er sich beim Fall in ein großes Robbenloch, wobei er sich seine Harpune aus Walbein ins Gehirn stieß.

Wenn du in eine Gegend kommst, sei es beim Wandern oder auf der Flucht, und dein Auge nimmt nur noch drei Farben wahr: Dunkelgrün, schwarz und weiß, dann bist du im »Aarzgebarch« – im Erzgebirge angekommen. In dem Teil des Gebirges, was als passierbar gilt. Hier herrscht ganzjährig ein rauhes Klima. Frostfreie Tage sind selbst im Hochsommer selten, meist sind es nur zehn an der Zahl und an den Häusern findest du keine Thermometer. Die Temperatur hält sich um die 10°C, plus oder minus, da spart man sich diese Ausgabe.

Hier oben im Gebirge hat der Winter das Sagen und die anderen Jahreszeiten gibt es nur der Sage nach. Siehst du ein Buswartehäuschen, so kehre ein und warte bis die Rettung dich talwärts fährt. Versperre die Tür von innen – hier im Erzgebirge haben die Wartehäusel Türen, um den grimmigen Frost und die Wölfe abzuwehren – und verbleibe frohen Mutes. Hoffe nicht auf einen wärmenden Sonnenstrahl. Die Mutter des Lebens hat sich längst von den Tälern und Bergen hier abgewandt.

Wenn keine Rettung naht, das ist in den Monaten von August bis Juli wahrscheinlich, so mußt du dein Ränzlein schnüren und den Abstieg selbst wagen. Gehe dabei nie Wege deren Namen auf -steig wie; Briefträgersteig, Schmugglersteig, Mördersteig, Räubersteig oder Diebessteig, enden. Sie führen dich, wenn nicht gar ins Verderben, so doch in die unpassierbaren Gegenden des Gebirges, die weit in die Geschichte reichen.

Tal des Todes 1

Der Teufel selbst schuf diese Täler, in denen der Nebel nie weicht und es unaufhörlich regnet. Dort kühlt er seine Hölle und gewährt den hartgesottenen Seelen Hofgang. Hier hat die Welt keine Farbe mehr, so wie das Gesicht eines Flachländers der sich in diese düsteren Gefilde verirrt. Noch nie ist es einem gelungen, die Täler des Teufels wieder zu verlassen. Wenn man genau hinhört, kann man den Schreien der Unglücklichen lauschen, wenn der Leibhaftige mit ihren Gebeinen das Feuer schürt.

Verbleibe auf den Pfaden deren Namen auf -weg, wie Briefträgerweg, Schmugglerweg, Mörderweg, Räuberweg oder Diebesweg enden. Darauf bist du zwar nicht in Sicherheit aber in menschlichen Gefilden. Ihre Häuser säumen den Weg, wie Leichen die die Pest hinterließ. Dunkel liegen sie da und laß dich nicht täuschen, von dem Kerzenlicht im Fenster. Diese Kerzen beleuchten nur die ausschließlich dunklen Kapitel, die in diesen Häusern seit Jahrhunderten spuken.

Laß dich auch nicht vom fehlenden Hundegebell ermuntern näher zu treten, um ein Heim für die Nacht und ein Labsal zu erbitten. Bleib den Häusern fern und hübsch auf dem Weg. Achte darauf, daß deine Fackel nicht verlischt, nähre sie notfalls mit deinem Gewand, sie ist deine Lebensversicherung bei Tag und bei Nacht.

Denn die Hunde des Erzgebirges bellen nicht. Sie riechen dich bis zu 50km weit. Sie riechen alles an dir. Deine Kindheit, dein Umgang mit dem Weibe oder eine andere Neigung, deine Gebrechen die du hattest, die du hast und die du nicht mehr bekommen wirst, wenn sie deiner habhaft werden. Sie hören dich, schwarz wie der Tod in ihren Verstecken, wie du dich ihnen auf Sprungweite näherst und sie folgen dir, bis sich eine günstige Gelegenheit ergibt – du vielleicht die Fackel aus der Hand nimmst – um sich auf dich zu werfen und um dir die Kehle aus dem Halse zu reißen.

Das was sie beherrscht, ist deine Angst, wie sie dir aus allen Poren schießt, wenn dich ihr mächtiger Brustkorb zu Boden wirft und sie sich in deinen Eingeweiden verbeißen, um ihren Blutdurst zu stillen. Ihr Haß ist blind, wie ihre Augen es sind und richtet sich gegen alles menschliche, was in dir schlägt und er ist so grenzenlos, wie alles, was der Mensch hervorzubringen vermag. Jeder der oben im Berg oder unten im Tal eine Heimstatt vorgefunden hat, besitzt so ein Untier, entweder vor der Tür oder in sich selbst und er nährt es, um nicht von ihm gefressen zu werden.

Die blinden Hunde stammen von den Wölfen des Miriquidi, des germanischen Dunkelwaldes, wie man früher weite Teile Mitteleuropas und das Erzgebirge nannte, ab. Ob sie schon damals durch die Blitze aus Thors Hammer geblendet wurden, als sie sich gegen ihn auflehnten, wie die Sage es berichtet, oder ob sie erst später, nach dem ersten Berggeschrey als Zugtiere mißbraucht, im Stollen ihr Augenlicht verloren, ist unter den Gelehrten umstritten. Für die Blitze aus Thors Zorn spricht ihre Angst vor dem Feuer – hast du deine Fackel noch? – dagegen die Wahrscheinlichkeit, daß sie im Dunkelwald ihre Augen eh nicht gebrauchen konnten.

Ihre unbändige Wut auf alles, was lebt oder nur so tut, hat mehrere Väter. Einer davon ist die Evolution. Seit Jahrtausenden wütet sie im Erzgebirge und brachte allerlei Wunderlichkeiten hervor, wie den Bergmann in Einem und seine Frau im Besonderen oder drollige Eichhörnchen, sanfte Rehkitze oder glänzende Blutegel in den Hochmooren – nur aus ihnen, den stolzen Wölfen wurden umnachtete Hunde.

Die Bergleute waren einer der anderen Gründe. Von welchen Völkern diese abstammen ist nicht mehr zu klären. Als das Erzgebirge noch Dunkelwald hieß, hatte es ungeheure Ausmaße. Vielen Stämmen diente es als Zuflucht und Heimstatt, vor allem denen, die das Licht scheuen mußten. Damals verbannte man alles, was sich ehrlicher Arbeit verweigerte, einfach in den Wald. Viehdiebe, Landstreicher, Fahrensleute, Räuber und Brandstifter wurden, soweit sie nicht gedungen waren und im Auftrag ihrer Herrscher handelten, mitsamt ihrer Sippe so in Acht und Bann geschlagen und für vogelfrei erklärt.

Sie siedelten sich im Herzen des heutigen Erzgebirges an und versuchten das Beste daraus zu machen. Das hieß Holzeinschlag und Nachkommen zeugen. Holz gab es genug, das Klima war damals bedeutend kälter als heute, und da die Steinkohle noch nicht gefunden worden war, wanderte alles Geschlagene in den Ofen. Bis auf die Nachkommen. Die brauchte man zum Holzfällen oder für die Kopfjagden. Letzteres ist ein ganz düsteres Kapitel in der Geschichte des Erzgebirges und es wurde von beherzten Geschichtsschreibern im späten Mittelalter durch herausreißen von Seiten aus den Kirchenbüchern getilgt. Was eigentlich eine bahnbrechende Lösung darstellte, gab es damals diese Chroniken doch noch gar nicht. Diese wurden erst Mitte des 18. Jhd. mit der Einführung von Friedhöfen angelegt. Aber dazu später mehr.

Hang des Todes 2

Die Not war groß im Gebirge. Die Rodungen gaben kein Ackerland her und Holz konnte man damals noch nicht essen. Was blieb, war der Verkauf des Holzes, Vieh- und Frauenraub oder einfache Plünderungen, bis hin zu kannibalen Kopfjagden. Am Anfang schlug man sich wirklich gegenseitig die Köpfe ab und aß das Fleisch der Anderen. Viele Rezepte der erzgebirgischen Küche haben hier ihren Ursprung und wurden später durch die Zugabe von Gewürzen verfeinert.

Nur eine Sage deutet auf diesen schönen Brauch hin. Der Volksmund mußte ganz schön dichten um die »Drei wunderlichen Köpfe« zu schönen. Angeblich laberte ein Berggnom drei Brüder auf einer Wiese voll. Sie hätten wunderliche Köpfe. Daraufhin fingen sie an zu buddeln und fanden reiche Zinnvorkommen, was zur Gründung der Stadt Zinnwald führte. Was völlig unlogisch und damit Quatsch ist. Die Köpfe lagen abgeschlagen auf dem Rasen und sollten vergraben werden. Dabei fand man dann das Zinn.

Später nahmen die Kopfjagden immer mehr touristische Züge an. Sie versprachen Amüsement, Entspannung und Erholung vom Holzeinschlag, so daß die Exkursionen sich immer weiter von den heimischen Gefilden entfernten und es zunehmend zu einem Kulturaustausch kam. Man schaute sich Land und Leute an, sah was sie aßen, wie sie sich kleideten und erzählte ihnen im Gegenzug vom Holz. Das war der entscheidende Wendepunkt in der Historie des Erzgebirges. Unter Kopfjagd verstand man nun fremde Meister aller Gewerke zu entführen und von ihnen Produktionsmethoden zu erlernen.

Die Viehzucht gelang, auf den ersten Holzkohlemeilern tanzten die Köhler, in den Schmieden die Funken und man fing an alles zu verhütten, was man im Wald fand. Aus einem böhmischen Mönch prügelte man die Glasmacherkunst heraus und gefangene venezianische Kundschafter folterte man so lange, bis sie ihre letztes Wissen über den Bergbau preisgaben. Ihre Schreie hallten lange durch das Gebirge und sie verstummten auch nicht, als sich das erste Berggeschrey erhob.

Wenn du genau in den Wald horchst, kannst du den Schreien lauschen.

Die ersten Erzfunde zogen eine Ansiedlungswelle nach sich, wie sie das Gebirge noch nicht gesehen hat. Entlang von Handelswegen und vereinzelten Gasthöfen entstanden Dörfer, Städte und Schutthalden. Wälder verschwanden und gaben den nackten Fels frei. Das Erz versprach mehr Brot als die Glashütten. Aber es hielt nicht, was man sich erhoffte. Die Bergleute, die später nach Daniel Knappe benannt wurden, schürften ihr Erz aber reich wurden nur die Bergherren und der König von Sachsen. Die Knappen fuhren als Kinder ein und verließen den Schacht als Greise. Die Lungen voller Staub, die Knochen kaputtgeschlagen, die Hände vom Gestein zerquetscht, starben sie mit oft nicht mal dreißig Jahren.

Wenn dir ein Friedhof begegnet, so wundere dich nicht, sondern lauf so schnell du kannst.

Im 16. Jahrhundert kam der Hunt als Förderwagen auf. Vorher trugen die Bergleute das Erz und das taube Gestein in Körben aus dem Berg. Der Begriff Hunt geht wahrscheinlich auf das germanische Hyntow, der Wagen, zurück. Nur im Erzgebirge hat der Hunt auch etwas mit dem Hund zu tun. Die Bergleute brachen den Pakt, den sie mit ihren Hunden vor tausenden von Jahren geschlossen hatten und mißbrauchten sie als Zugtiere für ihre Förderwagen. Das ist eine Tatsache die noch heute von Historikern geleugnet wird, so wie sie die Existenz der blinden Hunde vehement bestreiten. Und das aus gutem Grund: Angst.

Die immerwährende Nacht im Stollen forderte ihren Tribut. Der Berg nahm den Hunden das Augenlicht. Nicht Thors Hammer und seine Blitze ließen sie erblinden, sondern die Schwärze des Todes. Ihre Angst vor Feuer ist dieselbe, wie die, die sie vor den Fackeln hatten die der Hauer brauchte, um das Erz zu brechen und um die angeschirrten Tiere anzutreiben. Ihre Glut schlug er ihnen ins Fell und der Schmerz kerbte sich tief in ihr Hirn. So wie sie ihre fehlende Sehkraft vererbten, so vererbt sich auch ihr Leid, ihr Schmerz in jede Generation weiter.

Dabei war der Hund dem Menschen im Vorteil. Er konnte den Berg fühlen. Er spürte jede Veränderung im Stein und wußte schon Tage vorher, wenn ein Schlagwetter oder ein Wassereinbruch bevorstand und stellte sich darauf ein. Im Berg sind nur Hunde geblieben, die von Bergleuten erschlagen wurden. Nie konnte der Berg einen Hund töten. So wie du keinen Hund der hier geboren wurde töten kannst. Aber er dich, so wie er jeden Bergmann und jeden Fremden in dir töten kann.

Siehst du den Friedhof? Er scheint neu zu sein. Keine 200 Jahre alt. Die Mauern sind hoch und die Tore fest verschlossen. Das haben die Geschichtsfälscher so verfügt, als sie ihn anlegten und merkten, was sie dort heraufbeschworen.

Die Bergleute merkten auch zu spät, was sie heraufbeschworen. Sie gruben zu tief und sie gruben zu gierig. Sie ahnten nicht, was sie im Berg außer Silber- und Zinnerz noch finden und wecken würden. Nach dem zweiten, dem großen Berggeschrey, dreihundert Jahre nach dem ersten, nahm das Unheil weiter Gestalt an. Ströme von Halsabschneidern, Vagabunden und Hungerleider aller Art wurden von den Silbererzfunden in Schneeberg und am Schreckenstein angezogen.

Sie schürften tief im Berg, mißachteten des Gebirges Gebote und Warnungen und starben zu Hunderten im Fels. So uralt, wie das Gebirge, sind auch dessen Geister, und um so stärker der Frevel, die der Mensch durch seinen Raubbau betrieb, um so begieriger waren sie, es dem Frevler heimzuzahlen. Das Gebirge wehrte sich und sandte als letzte Warnung seltsame Krankheiten, Spukgestalten, Hungersnöte und Klimakatastrophen.

Es gab Jahre, da erfror alles Vieh im Stall und selbst im April waren die Menschen durch Schneestürme von der Umwelt abgeschnitten. Die Bergleute verloren ihre Zähne, und starben über und über mit Geschwüren übersät, einen qualvollen Tod. Nach Typhus, Pest und Cholera fand der Ebola-Virus nichts mehr vor, was er vernichten konnte, ohne das Bergvolk auszurotten und er verzog sich schmollend mit den Zugvögeln nach Afrika in wärmere Gefilde.

Spukgestalten narrten einsame Wanderer, führten sie in die Irre und ins Verderben. Manch ehrliche Haut wurde auch von ihnen auf den rechten Weg zurückgeführt und fürstlich beschenkt. Der Berg war nicht nur böse. Das überließ er den Wölfen.

Ja, die Wölfe, die sich nach dem ersten Berggeschrei in tiefere Wälder verzogen, kamen zurück. Nahe dem Böhmischen bei Zinnwald tauchten sie auf, wie die todbringenden Geister aus dem Berg. Sie zogen eine mit nichts vergleichbare Blutspur über das Land. Das Vieh in den Ställen nährte sie und ihren Blutdurst stillten sie am Menschen. Erst überfielen sie nur einsam gelegene Gehöfte, später brachten sie den Tod in ganze Dörfer. Die Menschen flohen in Angst und Schrecken aus ihren Häusern, um im Schnee zu erfrieren. Verhungert wären sie sowieso.

Nur ein Herzog wagte sich den Wölfen in den Weg zu stellen. Sein Name verschweigt die Geschichte aus gutem Grund. Der Sage nach rief er seine Jägerschar zusammen und schwor sie auf sein Vorhaben ein. Sie sattelten die Pferde und stoben in die Richtung des Dorfes, was zuletzt den Wölfen zum Opfer gefallen war, um ihre Spuren aufzunehmen. Dort angekommen, sahen sie das Rudel sattgefressen und dösend am Waldesrand liegend. Es waren etwa zwei Dutzend Tiere – nichts was die erfahrene Jägerschar schrecken konnte.

Ohne viel Federlesens stürmten sie los, um der Meute den Garaus zu machen. Nur der Herzog zögerte, schien ihm doch der Erfolg allzu leicht in den Schoß zu fallen. Gerade als er sich anschickte seinem Roß die Sporen zu geben, um den Seinen zu folgen, tat sich um ihn herum die Erde auf und hundert Wölfe glitten heraus um seiner Jägerschar lautlos in den Rücken zu fallen. Die Waidmänner wurden zerissen, bevor sie der Übermacht gewahr wurden und ihre Waffen ziehen konnten.

Entsetzt und voller Angst riß der Herzog sein Roß herum und floh, als säße ihm der Teufel im Nacken. Wäre es nur der Leibhaftige gewesen! Seine Burg empfing ihn still und mit offenen Toren. Die Mauern waren voller Blut und in den Gassen lagen Leichen, deren Gedärme zerfetzt noch dampften, und deren Arme und Beine gar greulich zerstreut zu tanzen schienen.

Oben in seinen Gemächern zollten die Wölfe dem Adel Respekt. Seinen Töchtern hatten sie nur die Kehlen durchgebissen und seiner Frau das Leben gelassen. Dieses Geschenk vermochte sie nicht zu schätzen. Als sie seiner Angesicht wurde, stürzte sie sich in sein Schwert. Vor Gram gebeugt starb er in der Nacht darauf.

Seltsamerweise behauptet die Sage, daß er fortan als Reiter ohne Kopf mit einem Wolfspelz über den Schultern durch die Nächte galoppiert.

Von den Wölfen allerdings, ward nichts mehr gesehen. Nur noch einmal zogen sie durchs Land, ein Rudel von über tausend Tieren, mit hoch erhobenen Haupt ließen sie kein Zweifel daran, wer der wahre Herrscher im Gebirge war. Die Menschen verstanden diese Warnung und verbeugten ihr Haupt voller Demut. Dann verschwanden die Wölfe in den Bergen und noch heute erinnert der Wolfsgrund und der Wolfszug an diesen Schrecken.

Wenn du genau in den Wald horchst, kannst du sie noch heulen hören.

Götzen des Todes 1

In den Städten machte sich vor Angst der Wahnsinn breit. Er und der Hunger trieben seltsame Blüten. Die Männer saßen vor ihren Öfen und schnitzten kleine Götzenbilder, die sie in der Frühe und am Abend anbeteten. Als das nicht half, schnitzten sie böse Menschen, wie Gendarmen oder Soldaten und übergaben sie stellvertretend für Menschenopfer den Flammen. Als das auch zu keinem Ergebnis führte, resignierten sie und brachten den Holzklötzern kleine Kunststückchen bei, wie Nüsse knacken, Rauchen oder Kerzen halten. Allerdings waren diese Urformen in ihrer Funktion stark eingeschränkt bis unbrauchbar.

Die Nüsse, es handelt sich zweifelsfrei um Wal- (Welsch-) oder Haselnüsse, welche im Erzgebirge bis 800m über NN gedeihen, zu knacken stellte für jeden Experimentierfreudigen eine Herausforderung dar. Entweder die Nuß springt unzerstört aus dem Werkzeug oder sie zerbirst spritzend durch das ganze Zimmer.

Die »Rachermännel«, wie die Räuchermännchen genannt wurden, machten erst nach der Erfindung der Räucherkerze um 1750, also ca. 200 Jahre später, einen Sinn und den Kerzenhaltern fiel so manch Gehöft zum Opfer. Der Teufel selbst fand Gefallen an diesem Werk schlichter Gemüter und machte sich um deren Verbreitung verdient, wie ich es dir später noch berichten werde.

Bäumes des Todes 1

Die Not war also groß und das Erz rar. Aber dem nicht genug. Durch die starke Besiedelung nach dem 2. Berggeschrey häuften sich natürlich auch die Todesfälle, so daß eine herkömmliche Bestattung, aufgrund der Vielzahl der Leichen, nicht mehr in Frage kam. Bis dahin mußte man sich um die Toten keine Gedanken machen, fanden doch Bestattungen so nebenbei und ohne Gräber zu hinterlassen statt.

Wenn es ans Sterben ging, das kam bei Männern um die 40 Jahre in Betracht und bei Frauen ab 30, schickte man die Gebrechlichen und zur Arbeit untauglich gewordenen einfach in den Wald. Dort sollten sie Gehölz holen oder Pilze sammeln. Jeden Morgen vor der Dämmerung setzte man sie vor die Tür und die Siechenden machten sich auf ihr Tagewerk zu verrichten. Irgendwann, meist im Winter, blieben sie dann im Wald bei den Bären, Füchsen, Krähen, Würmern und Ameisen. Die Natur bekam zurück, was sie einst gab und alle waren zufrieden.

Die Totengräber unter den Christen entwarfen nun die ersten Friedhöfe. So in der Mitte des 18 Jhd. In der Übergangsphase von der Wald- zur Feuerbestattung behalf man sich mit Holzkohlemeilern und die Köhler waren über das kleine Zubrot sehr zufrieden.

Aber die Natur war schon zu sehr aus dem Gleichgewicht gebracht worden, um auch noch Gottesacker verkraften zu können. Früher fanden die Geister der Toten im Stein, im Moos oder in einer Ratte – je nach Gusto – ihre Heim- und Ruhestatt. Jetzt waren die Plätze zwar nicht rar geworden aber die Dichte der niedergelassenen Seelen brachte viel Streit und Zank und damit Wiedergänger hervor. Seelen die weder tot noch lebendig waren, haderten mit sich und der Welt und brachten viel Unheil über das Land.

Die meisten Sagen des Erzgebirges gehen auf solche Ungestalten zurück. Bis heute gibt es keine befriedigende Lösung für dieses Problem. Achte deshalb, wenn du auf einen Friedhof triffst, nicht auf die Gestalten die die Mauer zum Friedhof überwinden – das sind nur Grabräuber – sondern auf diese, die vom Friedhof her kommen. Eine helle Fackel hat da schon manchen das Leben gerettet.

Die Wende im Geschehen und den Lauf zum Besseren brachte dann der Leibhaftige höchst persönlich. Der Mensch tat schon immer gut daran, hier und da Gottes Ordnung in Frage zu stellen und sich Ratschlag beim Teufel zu holen. Guter Rat ist nicht teuer und sein Last-Minute-Angebot kostet einen gerade mal die Seele.

Der Sage zu Folge beschworen ein paar Dörfler mit Hilfe eines Geistlichen, der auch im Okkulten kundig war, den Teufel, um Ratschlag zu halten, wie es weitergehen sollte im geliebten Erzgebirge. Dafür lasen sie die ersten Kapitel aus dem 6. und 7. Buch Moses laut vor, bis der Satan mit einem klirrenden Sack voller Einfälle durch den Schornstein zu ihnen herabfuhr. Offiziell stieß ihnen der Schrecken so in die Knochen, daß sie die Kapitel schnell wieder rückwärts verlasen und der Spuk dorthin verschwand, wo er hergekommen war.

In Wahrheit wurde es ein lustiger Abend mit dem besten Wein den der Gast aus dem hiesigen Brunnenwasser bereiten konnte. Es wurde viel gelacht und Zukunftspläne geschmiedet, die der Pferdefuß geheimnisvoll lächelnd guthieß.

Früh am nächsten Morgen stoben sie voller Tatendrang in alle Himmelsrichtungen davon, um ihre Pläne in die Tat umzusetzen. Vom Bergbau hatte der Alte dringlichst abgeraten. Da unten gäbe es kein Erz mehr, für welches sie eine Verwendung haben könnten. Das, was da unten schlummert, würde ihnen nur den Tod bringen. Erst wenn das dritte Berggeschrey sich erheben würde, wäre die Zeit dafür gekommen und bis dahin solle es ruhen. Nur Kobalt und Kaolin wäre noch zu haben und zwei der abendlichen Gesellen machten sich, durch den Teufel genauestens unterrichtet, flugs ans Werk.

Den Anderen legte er aus Holz geschnitzte Figuren ans Herz. Sie sollten dem Öffnen von Nüssen dienen, sahen dem Leibhaftigen nicht unähnlich und taugten vermutlich nur als Brennholz. Aber der Alte versprach reißenden Absatz, wenn man sie bunt anmalt und in den Städten als Götzen feilbot. Überhaupt legte er Pläne vor, nach denen Holz bearbeitet werden sollte. So hörten die Versammelten daß erstemal von Schwibbögen, gedrechseltem Holzspielzeug und Pyramiden die sich auch drehen können.

Götzen des Todes 2

Erst dachten die Gesellen, der Teufel würde sie zum Narren halten, da ließ dieser die Katze aus dem Sack: Er plane etwas noch nie dagewesenes, eine Teufelei ersten Ranges und er würde sie als Spießgesellen gern teilhaben lassen, es würde ihr Schade nicht sein und als Lohn würde er sich mit ihren Seelen zufrieden geben. Sie willigten und schlugen leichtsinnig ein und lauschten seinen Plänen.

Ein Fest zu Ehren Gottes und seines Sohnes Geburt sollte es werden, um gleich jeden Verdacht von ihm abzulenken. Eine Weihnacht schwebe ihm vor, ein Fest der Liebe und der Familie, gleich zu Winteranfang, wenn die Nächte am längsten sind. Besinnlich sollte es zugehen, die Stuben hübsch geschmückt und es würden darin Tannenbäume aufgestellt werden, an die man Glaskugeln und Süßkram hängt, in den Fenstern leuchten dann die Schwibbögen und man möge sich zum Heiligen Abend beschenken müssen.

Alle im Raum wurden kreidebleich und stöhnten. Wahrlich! Was für eine Teufelei! Das ergäbe Mord und Totschlag. Ganze Familien würden so zerstört und ins Grab gezerrt. Aber es war zu spät zum Entrinnen. Der Pakt mit dem Teufel galt. So jammerten sie und wehklagten darob, auf was sie sich da eingelassen hatten. Aber der Teufel lachte nur. Reich würden sie werden, wenn sie seinen Rat befolgen. Reich, so reich wie die Pfeffersäcke in Hamburg und Bremen. Aber vorher müßten sie noch Mühlen bauen. Die Kraft des Wassers nutzen lernen, um die Produktivität des Handwerks zu erhöhen. Damit jeder Hungerleider Geld in die Taschen bekäme, um es zur Weihnacht voller Reue wieder verschleudern zu können.

Was der Teufel da sprach, verstanden die Burschen nicht, aber daß es Hand und Huf haben mußte, konnten sie sich denken. Lag der Gehörnte jemals fehl in seiner Ansicht? Niemals, seit Anbeginn der Zeit war auf ihn Verlaß. Und nicht Gott, der Hüter und Bewahrer, sondern der Teufel, als Zerstörer und Wegbereiter, hat die Fäden in der Hand. Wohl dem, dachten sich die Burschen nun, der ihm folgt und seinem Rat befolgt.

Modernes Rechenzentrum bei Bärenfels 1

Überall im Lande, an jedem Bach der des Sommers, wie des Winters, genug Wasser führte, schossen die Mühlen wie Pilze aus dem Boden. So neu waren diese ja nicht. Mit Wasserkraft wurden schon die Stollen entwässert, in Pochmühlen das Erz zerkleinert und in Hammerwerken der Stahl geformt. Abgesehen von den Sägewerken und den Mühlen für das täglich Brot. Nun besann man sich wieder auf diese Kunst und erfand neue Anwendungen dazu. Papier- und Pulvermühlen, Walk- und Schleifmühlen klapperten durch die Täler und die Weihnacht erwies sich als die schlimmste Pandemie die die Welt je gesehen hat.

Dann kam der Krieg ins Gebirge. Leise und unscheinbar. Steingraue und schwarze Uniformen zogen durch den Wald und LKWs fuhren Zement in den Berg. Gegen Kriegsende brüllten deren Motoren Tag und Nacht. Niemand weiß, wo und was sie dort versteckt haben. Der Berg hütet ihr Geheimnis unerbittlich. Kein Suchtrupp war erfolgreich. Sie blieben im Fels oder wurden vorher von geheimnisvollen Gestalten erschossen. Selbst heute noch peitschen Schüsse durch die Nacht und strecken allzu Wagemutige nieder.

Es heißt, das Wiedergänger dort einen Schatz bewachen. Lebende Tote. So ist es kein Wunder, daß die Amerikaner fast 500 GI’s im Erzgebirge verloren. Mit Geistern von gestern und heute ist schlecht Kirschen essen. Außerdem hat denen niemand erzählt, daß sie im Wald eine Fackel brauchen. Der Russe erwies sich als vertraut mit der Materie. Er verbot seinen Soldaten in den Wald zu gehen und zog bald wieder ab. Er hatte genug Menschenleben in diesem Krieg verloren, da wollte er seine letzten Armeen nicht noch dem Erzgebirge opfern.

Als das dritte Berggeschrey ausbrach, gab es die Mühlen schon lange nicht mehr. Die Dampfmaschinen und Elektromotoren zogen unerbittlich an ihnen vorbei. Die Hammerwerke verstummten, ihre Mauern brachen und gaben die Unglücklichen frei, die man aus altem Aberglauben dort lebendig begraben hatte. So wie die Deichgrafen im Friesland nur auf Staumauern vertrauten, in die etwas Lebendiges verbracht wurde, so trauten die Mühlenbesitzer nur auf Fundamente, in denen ihre eigene Familie ihre Seelen aufgaben. Manchmal barsten die Mauern schon zum Richtfest, weil sie die vielen Kadaver nicht in sich halten konnten.

Die Bergmänner kamen aus einem Krieg zurück, wie er grauenvoller nicht sein konnte und sie fuhren wieder in den Berg, um dieses Grauen nicht noch einmal erleben zu müssen. Zumindest glaubten sie daran, weil man es ihnen so sagte. Sie holten das aus dem Berg, wovon der Teufel in der guten Stube sprach. Das was Jahrtausende schlief und nun geweckt werden sollte. Sie verdienten prächtig daran, hatten ein paar gute Jahre und starben früh an dem, was sie schürften. Man konnte das Verderben nicht sehen, schmecken oder riechen. Trotzdem starben sie daran, wie die Fliegen auf einem vergifteten Kuhfladen.

Das Glück bleibt weiter unter Tage verborgen. Nie wird es da noch einer finden. Was Jahrhunderte nicht gelang, wird nun auch nimmermehr. Die Tage werden nicht heller und die Luft zum Atmen nicht leichter und wärmer. Der Dunkelwald mit seiner Trikolore – dunkelgrün, schwarz und weiß – ist allgegenwärtig und liegt schwer auf den Menschen. Die Lichter in den Hütten beleuchten zwar nur das Dunkel, aber sie sind auch das einzig Warme, was den Menschen hier bleiben wird.

Steine des Todes 1

Ein guter Rat noch ganz zum Schluß: Wenn du den Abstieg wagen mußt, um ins Leben zurückzukehren, deine Wegzehrung sich aber dem Ende neigt und du zu verhungern drohst, dann fasse dir ein Herz und deine Fackel und klopfe an den Häusern, vor dessen Tür der Schnee geschoben wurde, und sich ein sorgsam gestapelter Haufen mit Ofenholz im Garten findet. Der echte Erzgebirgler hackt kein Holz – er spaltet Stämme zu Brennholz so exakt, daß sich im Holzstapel kaum ein Spalt mit Luft befindet. So wie die Inkas Machu Picchu erbauten, so errichtet dieser sein Brennholzlager. Kein Sturm, kein Orkan ist stark genug, um so ein Kunstwerk zu vernichten.

Liegt das Brennholz lustlos hingeschüttet neben der Mauer, so wandere weiter. In diesem Haus lebt kein echter Bergmann und kein echter Erzgebirgler. Das sind Zugezogene aus dem Westen Deutschlands, die nirgendwo anders jemand dulden wollte. Hier haben sie sich nur eingekauft – spottbillig Haus und Grund erworben und sie meinen daraus auch das Recht an der Geschichte des Gebirges zu haben. Aber da irren sie. Eine eigene Geschichte kann man nicht mit Geld erwerben. Das Haus konnten sie sich ergaunern aber nicht, was bis dato da drin geschah.

Das harte Brot des Bergmanns haben sie nie gekostet und es verlangt ihnen auch nicht danach. Nicht mal den Schnee vor der eigenen Haustür, auf ihrem Grundstück, wollen sie selbst beräumen. Den ganzen Tag sinnen sie darüber nach, wie sie den Nachbarn übertölpeln könnten, damit er ihnen ohne Dank und Lohn diese Arbeit tut. Dort brauchst du nicht um Obdach bitten. Anstatt dir etwas aufzutischen werden sie nimmermüde sein dich über den Tisch zu ziehen und dir Bürden aufzuladen, um einen Vorteil zu erlangen. Nein, nimm deine Fackel, setze ihnen den roten Hahn, den Florian, aufs Dach – wenn du es nicht tust, wird es ein anderer sein – und ziehe weiter.

Ziehe weiter, bis zum nächsten sauber gefegten Haus. Aber halt! Klopf nicht einfach und verlang nach Einlaß. Da setzt du dein Leben ohne Not aufs Spiel.

Ein echter Erzgebirgler stirbt unter Tage im Gestein, im Wald beim Bären oder vor seinem Haus beim Schneeschieben. Etwas anderes kommt für ihn nicht in Frage. Die ersten beiden Möglichkeiten scheiden inzwischen aus, wie wir wissen, so bleibt das Schneeschieben.

Aber du brauchst den Herrn im Hause lebend. Er ist dein Schutz und der Garant heil wieder davonzukommen. So leuchte mit deiner Fackel in die Schneewehen, ob er nicht gerade dort niedergekommen und verschieden ist. Liegt der Schnee hoch, so halte zuerst Ausschau, wo der Schneeschieber steckt. Meist liegen die Toten in seiner Nähe. Findest du ihn schon hart gefroren, so ziehe weiter und versuch dein Glück am nächsten Haus.

Widerstehe der Verlockung ein mannloses Haus aufzusuchen. Die hinterbliebenen Frauen mögen zwar den Anschein haben, seit ihrer Geburt an den Herd geschmiedet zu sein, aber sie sind es mitnichten und schneller bei der Mistgabel, als dir lieb sein kann. Versteh mich richtig: Sie wollen dich nicht meucheln, sondern aufgabeln, dich also ins Stroh oder Heu zwingen. Ihr Schoß ist fruchtbar noch und ihre Gene schreien nach Vermischung. Sie brauchen frisches Blut, um ihre Art gesund zu halten für die nächsten Generationen. Vielleicht haben sie Kunde davon erhalten, das der Zeugungsakt auch Freude bringen kann. Wer weiß schon, was in den Köpfen von Frauen rumspukt, die in ihrem ganzen Leben nur Entbehrungen erfahren haben? Sie würden dich aussagen bis deine Lebens- und Zeugungskraft in sie übergegangen ist. Dabei haben sie keine Angst vor Fackeln.

Der Mann jedoch wird dich beschützen. Sie wird sich hüten dir zu nahe zu kommen, denn sie will nicht vor ihrer Zeit neben dem Karnickelstall gesteinigt werden.

Er wird dir Brot, Zwiebeln und Speck auftafeln, von dem du auch bedenkenlos deinen Hunger stillen kannst. Ist er dir wohlgesonnen, so gibt’s selbst getrocknete Forelle aus dem Gebirgsbach nebenan dazu. Er tut dies nicht aus Nächstenliebe oder Gottesfurcht, sondern aus Notwendigkeit. Jeder Mensch braucht Geselligkeit und im hohen Gebirge ist diese so rar, daß man sich einsam und verlassen fühlt und in seiner Not schon in Versuchung gerät mit der Frau oder dem Hackklotz zu reden, als könnten diese einem zuhören.

Er wird dich also auf ein Pfeifchen auf die Ofenbank einladen und dir vom Holz, vom Stein und vom Schnee erzählen. In einer Mundart die so einzigartig ist, daß man auch lachen muß ohne sein Gegenüber zu verstehen. Stoße mit ihm an, beim Wein oder Bier aber hüte dich vor seinen Likören. Sie wurden von ihm selbst angesetzt und bestenfalls ist da ein Zauberkraut unter den Zutaten, welches dir die Sinne rauben wird. Gegen Gifte, die in Gebirgskräutlein schlummern, ist er und seinesgleichen seid Jahrhunderten immun. Diese Art von Unsterblichkeit haben sich seine Urahnen vor tausend Jahren angesoffen und bis ins Heute vererbt. Was einem vor Jahren verschütteten und jetzt geborgenen Bergmann wieder Leben einhaucht, kann für den Flachländer zum Abendbrot nicht gesund sein. Bedenke dies und behalte auch beim Bier oder Wein maß. Schlafe dort, wo dein Gastgeber umfällt und stör dich nicht an seinem lauten Schlaf. Lieber eine Nacht wach, als die mit seiner Frau verbracht!

Am Morgen breche beizeiten auf und laß den Hof schnell hinter dir. Aber versäume nicht, dir die Fackel frisch zu teeren und zu binden. Ihr Schein wird dich vor Unheil bewahren und dir heim leuchten, so wahr es Gott will und der Teufel erlaubt.

Glück auf!

Bildnachweis: Das Erzgebirge, © VEB F. A. Brockhaus Verlag Leipzig, DDR, 1976

Rattenkampf – sechzehn, Showdown

2011-12-06T13:54:00.000+01:00

Echtes Multimedia gibt es heute im Nachbarblog beim Projektpartner Octapolis zu bestaunen. Bei mir langt es nur für ein erhöhtes Videoaufkommen. Das muß reichen. Abschließend gilt mein Dank für das überkreuzte Schrauben am Manuskript Lizzard, Lisa und Frau Rot-Weiß-Erfurt. Seid gewiß: Ihr durftet an großer Weltliteratur schnuppern!
Auf gehts! Dem Ende entgegen:

Sie schoß sofort. Den Wagen, der genau vor der Haustür parkte, konnte sie durch das Treppenhaus sehen. Er gehörte nicht hierher und paßte auch nicht in das vornehme Viertel. Die Seitenscheibe war heruntergekurbelt. Das gab ihrer Ahnung Gewißheit, und sie zog ihren Revolver und steckte den Schalldämpfer auf.

Mitten zwischen die Augen getroffen, sackte er auf dem Beifahrersitz zusammen. Dort hatte er Stellung bezogen, um näher an der Haustür zu sein.

Sie setzte sich hinter das Lenkrad, drehte den Zündschlüssel um und fuhr langsam aus der Parklücke.

Im Radio hatte er einen Klassikkanal gewählt; sie brachten irgendetwas von Claude Debussy. Sie drehte die Musik lauter, bog um die Ecke und fuhr stadtauswärts. Ein zufälliger Beobachter mußte annehmen, daß der Wagen auf sie gewartet hätte, um sie abzuholen.

Ihre Kokainvorräte hätte er beinahe vergessen. Er schloß den Tresor noch einmal auf, und legte sie neben seinen Revolver. Hier drin waren sie vor der Polizei sicher.

Die Bullen würden den Safe hinter dem Bild an der Wand für bare Münze nehmen und so tun, als würden sie sich die Zähne daran ausbeißen. Den richtigen Tresor im Schreibtisch würden sie für nicht existent erklären.

Sie hatten kein Interesse daran, im Schmutz stinkreicher Wirtschaftsbosse zu wühlen. Sollten sie sich doch gegenseitig umbringen, ihnen war es recht. Direkt nachweisen konnte man ihnen in den meisten Fällen ohnehin nichts. Weder ihre Wirtschaftsverbrechen, noch einen Mord. Das Einzige, was die Bullen bedauerten, war die Tatsache, daß man sie nicht einfach mal so zusammenschlagen konnte, wie den Kleindealer von nebenan.

So ein wohlgefüllter geheimer Schrank ist der Fluch, der auf allen Staatsanwälten lastet. Ist er einmal offen, müssen sie ermitteln, und das jahrelang mit einem Personalaufwand, der jedes Gericht finanziell in die Knie zwingt, und mit dem Ergebnis, den Tresorbesitzern nur eine Steuerhinterziehung im vierstelligen Bereich nachweisen zukönnen. Wider besseren Wissens gingen sie ansonsten straffrei aus. Die Blamierte war die Justiz, die mit einem Millionenaufwand nur einen Strafzettel ausstellen durfte.

Der Tresor würde geschlossen bleiben. Wer ihn aus dem Nachlaß erwerben erwerben würde, wußte er nicht. Aber daß dieser nicht zu den Ärmsten gehörte, verstand sich von selbst. Der Schreibtisch besteht (bestand) aus verschiedenen Harthölzern, war kunstvoll gearbeitet und allein schon ein Vermögen wert.

Um den Tresor zerstörungsfrei öffnen zu können, bedurfte es eines Spezialisten, eines Haufens moderner Technik und damit wieder Unsummen an Geld) Wer viel Geld hat, hat aber auch viele Sorgen.

Er würde den Schreibtisch bald wiedersehen.

Draußen vor der Stadt bog sie rechts auf einen Feldweg, der mitten durch ein Maisfeld führte, ab. Von der Straße aus war der Wagen kaum zu sehen. Neben ihr lag zusammengesunken ein Greenhorn Ende 20. Sein Paß gab nicht viel her. Wie sie vermutet hatte, kam er aus den Staaten. Für seine Pistole hatte sie nur ein Kopfschütteln übrig.

Ein Schießprügel vom neuesten Modell. War der zweimal in den Dreck gefallen, gab es bei jedem zweiten Schuß eine Ladehemmung. Hochgeschwindigkeitspatronen und der Schalldämpfer waren schön blankpolierter Schrott. So klein und schmal, daß er nach dem vierten Schuß so heiß war, das man ihn nicht mehr anfassen konnte.

Die gesamte Waffe glitzerte wie ein Kronleuchter. Auffälliger ging es fast nicht mehr. Das war kein Professioneller. Vielleicht ein Kopfgeldjäger, aber kein Killer. Er konnte ihr im Prinzip dankbar sein. Mit dieser Kanone hätte er sich früher oder später selbst ins Knie geschossen.

Geld hatte er auch keines weiter bei sich. Die Kreditkarten und seinen Paß behielt sie erst einmal für sich. Ihn kippte sie einfach aus dem Wagen und zog ihn ins Feld. Seine Knarre nahm sie auseinander, und die Einzelteile flogen bei der Weiterfahrt nacheinander aus dem Fenster. Später im Hotel würde sie seinen Paß prüfen und abwägen, ob sie damit als Mann durch eine Kontrolle käme. Wenn nicht, würde sie sich einen anderen, passenden besorgen. Mit etwas Wehmut dachte sie an den Joker. Aber aufgeschoben ist nicht aufgehoben und man sieht sich im Leben immer zweimal.

Die Bullen ließen sich Zeit und als sie endlich da waren, benahmen sie sich wie erwartet. Sie stellten ein völliges Desinteresse zur Schau. M.s liebevoll gekochtes Essen wurde von ihnen mehr beachtet als ihre Leiche. Von einer Tatortsicherung gab es keine Spur. Ihr Leichnam wurde fotografiert, das war alles.

Niemand fragte ihn, was er hier zu tun hatte. Sie grinsten ihn nur an. Die Wohnung durchsuchten sie gar nicht und seine Aussage mußte er ihnen förmlich aufzwingen.

Für sie war die Sache völlig klar. Es gab ein Exemplar von diesem stinkreichen und nichtstuenden Dreckzeug weniger auf der Welt. Für sie war das eher ein Grund zum Feiern, als zum Ermitteln.

Eine Stunde später stand er wieder unten auf der Straße. Daß die M. tot war und er sie nicht mehr sehen konnte, wurde ihm erst jetzt richtig bewußt. Er hatte sich geschworen, alles zu tun, um nie in so eine Situation zu kommen. Jetzt steckte er trotzdem in dieser Herzscheiße fest.

Dagegen war er machtlos, wie jeder Mensch und jede Ratte es war. Er bog ab und ging in den Park. Er suchte die Stelle, von der aus man ungesehen das Haus der M. beobachten konnte. Hier mußte sie gestanden haben, die Frau um die dreißig. Als er da oben auf ihr lag, hätte er sie beinahe nach ihrem Namen gefragt, so kaputt war er inzwischen.

Als er mit ihr schlief, wollte er sich nur gegen die Gefühle wehren, die er für die M. empfand. Es gelang ihm nicht. Er mußte dabei an sie denken und bereute schließlich, daß er die Ausweglosigkeit seiner Laborratte ausnutzte und sich an ihr verging. Diese anschließend noch zu demütigen, sie zu zwingen, daß sie sich bettelnd vor ihm erniedrigt, war nicht seine Absicht gewesen. Das ergab sich so und ihm war es recht, daß sie es annahm. So war der Abzweig zu ihr auf dem Weg zu sich selbst versperrt und der Wegweiser sollte eindeutig zur M. weisen. Jetzt, nach dem die M. tot war, stand er hier im Park, an »ihrer« Stelle, als würde er sich bei ihr für das Geschehene entschuldigen wollen. Sie selbst war nicht sein Feind – nur ihr Auftrag. Diesen nicht als gegen sich persönlich zu sehen, war professioneller Rattenalltag.

Zu spät. Sie war inzwischen hoffentlich weit weg. Aber vielleicht könnte er sich bei ihr später reinwaschen. Er und sie hatten genug gemeinsam. So wie ein Unheil anderes Unheil anzieht, würden sie beide früher oder später wieder voreinander stehen.

Der Ukrainer hatte noch auf. »Wie immer?«, fragte Dimitri »Nein, für immer.«, antwortete er. Dimitri lachte und packte ihm zu den Zigaretten, deren Anzahl er verdoppelte, noch zwei große Flaschen Wodka in seinen Beutel. »Brauchst du mein Zimmer?« Der Joker nickte. »Für drei Tage, wenn es geht.« Es ging.

Dimitris Zimmer lag in der Nachbarschaft unterm Dach eines ruhigen Hauses. Er hatte es angemietet, um sich von seiner Frau unentdeckt seinen amourösen Abenteuern widmen zu können.

»Sie ist schön? Nicht wahr?« Wenn er mal einen Seelenklempner brauchen würde, wäre der Ukrainer die erste Wahl.

Das Zimmer war eine kleine Wohnung, mit allem was man braucht. Er stellte die eine Flasche Wodka in den Kühlschrank, die andere warf er auf das Bett. Sein Körper dampfte noch von der heißen Dusche, als er sich neben sie legte.

Hier bei Dimitri fühlte er sich fast geborgen. Das Zimmer beruhigte ihn. Der Fernseher warf ein buntschattiges Flimmern an die Wände und dudelte ungehört vor sich hin. Die kleine Leselampe beschien mit ihrem dämmrigen, warmen Licht beinahe alltägliche Normalität. Als wäre er jetzt gerade von einer Arbeit beim Gleisbau gekommen und nicht von einer Leiche. Nicht von der toten M. sondern von einer anonymen Leiche, wie man sie im Herbst, bei Regenwetter im Stadtpark findet. Er war bereits dabei alles zu verdrängen, und Dimitris Zimmer, die ungewohnte Umgebung, die vermeintliche Normalität und der Wodka würden ihm dabei helfen. Wenigstens für die nächsten 2 Tage. Dann war das Schlimmste überstanden und er würde ein paar fast überfällige Lektoratsarbeiten beenden können.

Eine halbe Flasche Wodka hatte er bereits getrunken. Wie ein Spiegeltrinker, der schnell wieder auf seinen Wohlfühlpegel kommen will. Schluck für Schluck, um möglichst viel Alkohol schon über die Mundschleimhaut aufnehmen zu können, den Geschmack des unverhofft doch recht guten Wodkas genießend. Der Alkohol tat seine erwünschte Wirkung. Ihm wurde warm, sein Körper entkrampfte und eine wohltuende Ruhe deckte ihn zu. Jetzt konnte er M’s Vermächtnis ertragen, auch wenn es gar nicht an ihn gerichtet war.

»An meinen lieben Little Big Joe Black.« Er mußte grinsen, der Wodka machte es ihm leicht. Was wäre wohl dem armen Joe alles durch den Kopf geschossen, hätte er jetzt diesen Brief in der Hand. Nichts Gutes vermutlich. »Wie bin ich gestorben? An einer Überdosis Schlaftabletten in einem Schweizer Sanatorium? An einer Alkoholvergiftung? Oder bei einem Verkehrsunfall? Ich denke, du hast mich mit einem standesgemäßen und schnellen Tod bedacht, der nicht viel Staub aufgewirbelt hat. Warum auch immer.

Sicher hattest Du gute Gründe dafür, obwohl ich mir nur einen Grund, eine jüngere, mittellose Frau, für die Du mein Vermögen vorgesehen hast, vorstellen kann. Du wirst sicher verstehen, daß ich das nicht hinnehmen kann. Wenn ich schon meinen Tod nicht verhindern konnte, oder ihn nun nicht mehr verhindern kann – vielleicht lebe ich ja noch, wer weiß das schon? – so möchte ich Dir zumindest ein Abschiedsgeschenk, eine kleine Freude bereiten.

Was um alles in der Welt hat Dich bewogen, dieses Dossier anzulegen? Und es noch dazu mit allen Akten zu untermauern? So eine Art Lebensbeichte? Oder wolltest du dir damit beweisen, was für ein toller Hecht du bist? Die Unterlagen alleine wären schon ein gefundenes Fressen für deine Konkurrenz gewesen – ich kenne da ein, zwei Adressaten, die Schaum vor dem Mund bekämen, wenn sie das läsen. So bekommt der Staatsanwalt noch von Dir höchstpersönlich Amtshilfe.

Gut, er wird dich für allerhöchstens 5 Jahre hinter Gitter bekommen und der Schadenersatz, den Du bezahlen mußt, ist geradezu lächerlich. Aber hast Du schon mal daran gedacht, was passiert, wenn Du im Gefängnis sitzt?

Bestimmt. Deine Geschäfte gehen weiter und Du hast genug Vasallen, die den Laden, von Dir gesteuert, am Laufen halten. Soweit hast Du Recht. Aber, was ich die ganze Zeit andeuten wollte, ist, daß jetzt nicht nur das Gericht einen Teil der Akten bekommt, sondern auch Deine Dich liebenden Geschäftspartner und solche, die es werden, wenn sie Deine Unterlagen in den Händen halten.

Erst werden sie eine feindliche Übernahme nach der anderen starten und Dich aus allen Geschäften drängen. Sie werden Dir überall das Wasser abgraben, Deine Verbündeten unter Druck setzen usw... Sie werden deine gesamte Palette an schmutzigen Tricks bedienen und auf Deiner Klaviatur Dein Requiem spielen.

Sollen sie nur, wirst Du jetzt sagen. Das Geld, was Du auf der hohen Kante hast, reicht locker für einen Neuanfang. Sicher, aber der wird Dir nicht vergönnt sein. Drinnen im Knast bist du schutzlos. Dein Hochmut gewissen Kreisen gegenüber rächt sich da gewaltig. Die haben auch ihre Ehre im Leib. Du bist tot, mein Liebling.

Bleibt die Frage zu klären, wie ich in Deinen Safe gekommen bin. Goethes Hexeneinmaleis: ›Du mußt versteh’n! – Aus Eins mach Zehn, – Und Zwei laß geh’n, – Und Drei mach gleich, – So bist Du reich. – Verlier die Vier! Aus Fünf und Sechs, – So sagt die Hex’, – Mach Sieben und Acht, – So ist's vollbracht: – Und Neun ist Eins, Und Zehn ist keins. – Das ist das Hexen-Einmaleins!‹

Es paßt zu Dir, mir das Bild vor die Nase zu hängen. Ein magisches Quadrat, dessen Summen immer 15 sind. Die Quersumme von 15 ist 6. Das ergibt 666 666 oder zweimal die Zahl des Teufels, der Du gern selbst gewesen wärst. Vielleicht war es als Notöffner gedacht, bevor Du das Dossier angelegt hast. Wie dem auch sei – ich mußte nicht lange überlegen, um zu wissen, was Du mir da schenktest.

Ich hoffe, Du bist mir nicht böse? Nein, sicher kannst Du mich verstehen. Mein Erbe kannst Du nun genießen. Bis auf diverse Kleinigkeiten, wie die Wohnung hier. Aber Näheres erfährst du zur Testamenteröffnung. Bis dahin, alles Gute!

Ach ja, die Unterlagen, außer die von meinem Vater, werden im Falle meines Todes oder auf meine Anweisung hin per Kurier verteilt. Die Rechnung dafür ist bereits bezahlt.

Abschließend möchte ich bemerken: Falls du jetzt eine Stärkung nötig hast, der Pernod steht im Kühlschrank.«

Danke M. Damit war er aus dem Schneider. Bei der wilden Hatz, die nun beginnen würde, spielte er keine Rolle mehr. Die Könige der Ratten würden sich jetzt gegenseitig an die Gurgel gehen und dabei die Karten neu mischen. Ihm konnte es egal sein. Als die leere Flasche auf den Boden rollte, schlief er bereits.

Drei Monate später.

Die Adresse, die als Absender der E-Mail angegeben war, kannte er. Es war dieselbe Wohngegend, in der auch die M. wohnte. Es war nur ein Haus weiter, näher am Park. Er sollte da vorbeischauen, man hätte eine interessante Entdeckung gemacht.

Ein älterer, dickbäuchiger, aber sehr beweglicher Mann öffnete ihm. Er nickte kurz und bat ihn herein. Ohne eine Erklärung führte er ihn in ein kleines Hinterzimmer. Dort stand der Schreibtisch der M., der Safe stand offen und auf ihm lag sein Revolver, M’s Kokain und seine Visitenkarte.

»Nun, mein Herr, ich wurde von Frau M. in ihrem Testament mit diesem Schmuckstück von einem Schreibtisch bedacht. Fragen sie nicht warum, ich werde es ihnen nicht erklären.« Er ging um den Schreibtisch herum, stützte sich auf und sah ihn fest an. »Gehe ich recht in der Annahme, daß sich der Originalschlüssel zu diesem Safe in ihrem Besitz befindet?«

Der Joker griff in seine Tasche und legte ihn neben seinen Revolver, aber der Mann winkte ab. »Nein, behalten sie ihn. Ich sehe, daß sie mein Mann sind. Wissen sie, ich habe natürlich keine Kosten gescheut und mir den Tresor öffnen lassen. Irgendwie ahnte ich, daß es sich für mich lohnen würde. Die M. war, sagen wir, eine Freundin des Hauses und wer sie auch erschossen haben mag, Sie waren es nicht. Aus diesem Revolver wurde die letzten Jahre kein Schuß abgefeuert. Das ist doch ihre Waffe?« Er streckte sie dem Joker entgegen, der nahm sie und steckte sie ein.

»Sie werden verstehen, daß ich mir wegen Ihrer Karte so meine Gedanken gemacht habe. Sie werden auch verstehen, daß ich Sie in meine Überlegungen und Recherchen nicht einbeziehe. Aber ich weiß, daß diese nicht falsch sind und Sie erfreut über mein Angebot sein werden.« Er spreizt die aneinandergelegten Fingerkuppen vor seiner Brust und schaut scheinbar gedankenverloren in den Raum. »Wie sie vielleicht wissen, bin ich ein Mann, den man als vermögend bezeichnen kann. Dies ist an sich ein erfreulicher Umstand, aber wer Geld hat, hat auch Sorgen. Ich brauche jemanden, der diskret meine ...«

Rattenkampf – fünfzehn

2011-12-02T18:56:00.001+01:00

Zurück ging es genauso. Sie dirigierte und er gehorchte. Aber er hatte eine kleine Änderung eingeführt.

Sie hatte Angst vor ihm. Angst, in seine Nähe zu kommen. Das nutzte er geschickt aus. Er schob sie sich zurecht. Wie mit einem Gummiseil verbunden, zogen sie aneinander. Sie mehr, er weniger.

Seine vermutlich letzte Chance war das Parkett und ein uralter Trick, den anzuwenden er sich fast schämte. An beiden Längsseiten des Esstisches lagen Läufer, die quer durch den ganzen Raum reichten und auf denen jeweils zwei Stühle aufgereiht waren.

Er stand neben dem linken Läufer, zwischen dem Tresor und den Stühlen. Wenn er jetzt einen Schritt zurücktrat, mußte sie einen nach vorn tun. Vorausgesetzt, sie durchschaute ihn nicht. Sie tat ihm diesen Gefallen. Erster Fehler.

Er schaute zur Seite in Richtung des Tisches, um sie abzulenken. Sie folgte seinem Blick. Zweiter Fehler.

Er ließ sich in die Hocke fallen, schnellte anschließend nach oben und riß dabei den Läufer mit hoch. Die Stühle krachten aneinander und ihr zog es die Beine weg. Sie ruderte mit beiden Armen, mit beiden Waffen in der Luft herum, um ihr Gleichgewicht wieder zu erlangen, anstatt sich fallen zu lassen und auf ihn zu schießen. Kein Fehler.

Wenn er tot war, blieb der Tresor zu.

Er lag auf ihr und sie gab sofort auf. Sie hätte keine Chance gehabt. Die Revolver lagen irgendwo im Zimmer. Er blieb auf ihr liegen und er hielt sie fest. Aber nicht so, wie man ein Opfer in Schach hält. Nach langem Zögern legte sie eine Hand um ihn. Er bemerkte es und lockerte seinen Griff. Eine halbe Ewigkeit später stand er auf und half ihr auf die Beine.

Es hatte keinen Sinn mehr. M. war tot und es war seine Schuld. Sie mußte das Risiko verringern und einen von beiden ausschalten, als sie hier eindrang. M. war für sie nutzlos, also mußte sie sterben.

Er hatte nicht vor, sie zu rächen. Sie hier ebenfalls umzubringen wäre sinnlos. Im Gegenteil, er brauchte sie jetzt, da die M. nicht mehr zur Verfügung stand, um den Inhalt des Tresors schnell zu Geld zu machen. Sie brauchte ihn, um unterzutauchen. Sie war fremd hier und er kannte jedes Rattenloch in dieser Stadt.

Pack schlägt sich, Pack verträgt sich. Ratten waren intelligente Tiere und ihr Überlebenswillen versetzte Berge. Wenn es die Menschen schon lange nicht mehr gab, würden die Ratten an ihre Stelle treten. Sie taten es auch jetzt schon.

666 666. Sechs mal die Sechs konnte man sich einfach merken. Der Safe war leer. Nein, nicht ganz. Ein Brief lag darin. »An meinen lieben Little Big Joe Black« las er tonlos vor. Sie ließ sich auf einen Stuhl fallen und stierte ins Leere.

Er hätte sie heute Nachmittag erschießen sollen. Wie eine Ratte. Jetzt war es dafür zu spät. Es machte keinen Sinn mehr. Den Brief steckte er ein. Er würde ihn später lesen.

Er hätte sie erschießen sollen. Aber es war aus seiner Sicht nicht notwendig gewesen. Er war kein Killer. Die paar Ratten, die er hatte abknallen müssen, zählten nicht.

Die Wohnung war clean. Hier gab es nichts mehr zu holen, nur in der Anrichte lag etwas Geld. Den großen Schein ließ er liegen, den Rest gab er ihr. Es würde für ein Ticket rund um den Globus reichen. Mit dem Rest konnte sie ein paar Monate auskommen.

Sie nahm das Geld wortlos, ohne hinzuschauen und steckte es ein. Das hieß, daß sie nun verschwinden und untertauchen sollte. Ihre Partnerschaft hat also ganze 5 Minuten gehalten. Es war besser so. Für ihn. Sie war die heiße Kartoffel, die jeder fallen ließ.

Gut, solange der Joker noch rein nach seiner Vernunft handelte, sollte sie sein Angebot annehmen und gehen. Laufen, so weit weg wie möglich. Egal, wo die Unterlagen nun waren. Ihre Zeit, sie zu besorgen, war abgelaufen.

Der tote Joe war ein Kolateralschaden, den ihre Auftraggeber billigend in Kauf genommen hätten, wenn sie in der Lage gewesen wäre, die Dokumente zu liefern. Die tote M. war, ohne die Unterlagen zu besitzen, eine Tote zu viel. Jetzt mußten sie annehmen, gelinkt worden zu sein. Glauben würde ihr keiner.

Ihr Blick ruhte auf dem Rücken des Jokers. So lange er lebte, würde er vielleicht das Feuer auf sich ziehen. Wenn sie nicht zu finden war, würden sie sich an ihn halten. Vielleicht hat er Glück und überlebt. Vorausgesetzt, die Dokumente tauchen nirgendwo auf. Dann würde vielleicht Gras über die Sache wachsen.

Es war auch gut möglich, daß sie auf seine Dienste zurückgreifen mußte. Zeit heilt alle Wunden, und Ratten erholten sich schnell.

Sie zog die Tür hinter sich zu und ließ ihn mit der M. allein.

In ihrer Stirn war nur ein kleines Loch. Ihr Kinn ragte unnatürlich nach oben und ihr Gesicht fiel steil nach hinten ab. So lag man auf den Rücken, wenn man keinen Hinterkopf mehr besaß.

7,62 x 38 mm Nagant, made in Belgium

Sie war trotzdem noch schön. Das, was er da sah, war nicht die tote M., sondern ihr Gesicht von gestern Abend, als sie schlief. Das Einzige, was er noch für sie tun konnte, war sie mit der Decke zu verhüllen, unter der sie gemeinsam die Nacht verbracht hatten. Dann wandte er sich von ihr ab. Seine Pistole legte er in den Safe und einer Eingebung folgend, warf er etwas hinterher, bevor er ihn verschloß. Den Schlüssel steckte er ein.

Das war kein Risiko. Dann beseitigte er die Spuren des Kampfes. Er rückte den Läufer wieder gerade und stellte die Stühle wieder auf. Ihren Zweitschlüssel für die Wohnung legte er neben ihre Leiche. Dann nahm er das Telefon und wählte den Notruf der Polizei.

Nix da mit Feierabend: Das ultimativ letzte Kapitel steht noch aus. *Spannendmach* Nur so viel kann ich verraten: Der rote Faden der Ariadne führt ins Nichts, verwurstelt sich zum gordischen Knoten, der irgendwann platzt, dabei das Damaklosschwert der Schwerkraft überläßt, welches die Büchse der Pandora spaltet. Trivialliteratur vom Feinsten also. Bleiben sie dran!

Rattenkampf – vierzehn

2011-11-29T20:52:00.001+01:00

In seiner Pension duschte er und zog sich um. Jetzt war er wieder der gutaussehende Mann, der Eindruck hinterließ, und nicht der angepißte, stinkende Straßenköter, der sich durch sein Leben biß.

Er packte ein paar Sachen zusammen und legte sie neben seinen Laptop griffbereit auf die Bettcouch.

Wenn sein Plan schiefging, mußte er verschwinden. Nicht gänzlich, aber hier würde er nicht mehr ruhig schlafen können. Er muß jetzt zu der M. gehen und ihr reinen Wein einschenken. Wenn sie es schluckte, hatte er die ganze Nacht Zeit, mit ihr zu reden. Er hatte keine Angst davor. Nicht vor ihr. Er hatte nur Angst, daß sie ihn rausschmiß, ohne daß er sich erklären konnte.

Die Kerzen standen bereit und das Essen noch in der Küche. Sie hatte schon seit Ewigkeiten nicht mehr gekocht und erstaunt festgestellt, daß es ihr Spaß machte. Wahrscheinlich kam es darauf an, für wen man in der Küche stand.

Morgen waren sie in den Staaten. Joe Blacks Leiche war von der Polizei freigegeben worden und eine Unterschrift von ihr genügte, um sie in die Schweiz überführen zu können. Auf dem Seeweg natürlich. Joe haßte das Meer und nun hatte er alle Zeit dieser Welt, seine Heimfahrt zu genießen.

Sie war guter Dinge, wie schon lange nicht mehr, und sie freute sich auf alles – auf ihn, auf das Essen mit ihm, die Nacht mit ihm und auf die Reise mit ihm.

Als er in der Tür stand, war sie glücklich. Er nicht. Er schien etwas bedrückt und niedergeschlagen zu sein. Aber sie beschloß, dies zu ignorieren. Nach dem Essen sieht die Welt für gewöhnlich anders aus; und sie hatten ja genug Zeit, darüber zu reden.

Die attraktive Frau um die 30 stand plötzlich im Zimmer, erschien unvermittelt, wie ein böser Geist. Als der Joker sie bemerkte, war es bereits zu spät. Er hätte sowieso nichts mehr tun können. Sie schoß sofort und das Hirn der M. spritzte gegen die Wand, noch bevor es zu Ende überlegen konnte, wo diese Frau plötzlich hergekommen war. So war der Fairness Genüge getan. Es gab nur noch sie und ihn.

Sein Hirn hatte keine Lust, zermatscht an der Wand zu enden und schaltete alle Regionen ab, die etwas mit Gefühl zu tun hatten. Er war eiskalt und in den Überlebensmodus geschaltet.

Er hätte sie erschießen sollen. Kein Hahn hätte mehr nach ihr gekräht. Die Polizei nicht, ihr Auftraggeber nicht und der Killer, der ihr auf den Fersen sein mußte, auch nicht.

Unaufgefordert ging er rückwärts zum Tresor, die Arme leicht nach außen gebogen und die Handflächen ihr zugewandt. Sie bedeutete ihm stehenzubleiben.

Seine Augen taxierten sie. Ihre Miene war angespannt, aber sonst ausdruckslos, und sie sah aus, wie aus dem Ei gepellt. Als hätte es den Nachmittag und das Stundenhotel nicht gegeben. Sie ging um ihn herum und durchsuchte mit einer Hand die Fächer des Schreibtisches rund um den Tresor.

Sie tat gut daran, denn sie fand seine Waffe. Sie lag schon seit gestern Abend dort. Sie glich ihrer eigenen aufs Haar. Derselbe kurzläufige Revolver mit einer 7 Schuß Kammer und einem abgesägten Korn. Sogar die Patronen waren identisch. Sie ging den Weg zurück, ihre Waffe auf ihn gerichtet und darauf bedacht, ihm nicht zu nahe zu kommen.

Dann ging es weiter in die Küche. Sie dirigierte ihn mit dem Lauf der Pistole. Er mußte ihr folgen. Am Besteckkasten angelangt, griff sie sich den Tresorschlüssel und warf ihm diesen zu.

Die Handschellen waren ein Witz. Das waren Billigteile aus dem BDSM-Zubehörhandel. Aber auch höherwertige, selbst solche, die die Polizei nutzte, waren schnell aufzubekommen.

Sie funktionieren alle nach demselben Prinzip. An einem Bügel ist ein Zahnkranz eingefräst. Schließt man die Schelle, ratscht eine bewegliche Sperre über den Zahnkreis, die sofort in ihn einklinkt, wenn man den Bügel wieder in die andere Richtung ziehen will, also die Fessel wieder lösen möchte. Der Schlüssel ist im Prinzip nur ein Haken, der die Sperre wieder nach oben drückt, damit diese den Zahnkranz freigibt.

Es gibt zwei Möglichkeiten, die Sperre auch ohne Schlüssel aufzuhebeln. Entweder man bastelt sich aus einem festen Stück Draht – beliebt sind dafür Haar- oder Büroklemmen – einen Haken, den man direkt an der Schelle zurechtbiegen kann und benutzt ihn als Schlüssel. Oder man nimmt einen schmalen, leicht elastischen Plastikstreifen, führt ihn einfach seitlich in die Schelle ein und drückt ihn zwischen Sperre und Zahnkranz - das ist die schnellere und elegantere Lösung, wenn man über ein geeignetes Stück Plastik verfügt.

Sie hatte sogar zwei davon. Ihre Vorliebe für klassisch geschnittene Blusen, mit hochaufstehenden Kragen half ihr, sich aus dieser mißlichen Lage zu befreien. Vorne im Kragen, rechts und links, waren zwei passende Streifen eingearbeitet, die diesen nach oben versteiften. Früher benutzte man statt Plastik- Pappstreifen, die man vor dem Waschen einfach herausziehen konnte, wie bei ihrer Bluse.

Der Joker hatte ihr die Hände nach vorn um das Bettgestell gefesselt, so daß sie problemlos an die Streifen kam. Sie war schon frei, als er sich draußen anschickte, daß Zimmer für drei weitere Tage zu bezahlen.

Sie war also schon mal in dieser Wohnung gewesen und hatte diese durchsucht. Das konnte nur während ihres Opernbesuches gewesen sein. Die hier verbauten Schlösser waren keine große Hürde. Den Tresorschlüssel hatte sie gefunden, aber ihr Photo mit Joe Black übersehen.

Sie machte viel zu viele Fehler, um in diesem Gewerbe alt werden zu können. Mit dem Rücken zur Sitzecke stehend, warf sie ihm den Tresorschlüssel zu.

Über ihre Schulter sah er, daß dieses Schwarz/Weiß Photo fehlte. Warum? Was wußte die M.? Er ahnte, daß es noch eine böse Überraschung geben würde. Das Bild war nicht zufällig verschwunden. Die M. hatte es abgenommen, damit er oder jemand anders es nicht zu sehen bekam. Nein, eher jemand anders. Die Bullen vielleicht. Das Kitschbild mit Goethes Hexeneinmaleins fehlte auch. In der Komposition der Bilder an der Wand klaffte ein Loch.

Darauf konnte er sich gar keinen Reim machen, aber seine dunklen Vorahnungen verdichteten sich.

Sie ging duschen, als er das Hotel verließ. Ihr Schlachtplan war klar. Sie würde im Park auf ihn warten. Dort im Gebüsch, wo sie schon einen halben Abend verbracht hatte. Er mußte noch einmal in die Pension zurückkommen, um sich umzuziehen. So in Jeans und Kapuzenshirt konnte er der M. nicht unter die Augen treten, das verschaffte ihr einen Zeitvorteil.

Fertig angezogen, nahm sie ihren Revolver aus dem Nachttisch. Die Patronen waren noch drin. Eine zog sie prüfend heraus. Er hatte sie nicht ausgetauscht. Warum sollte er auch? Er konnte nicht ahnen, daß sie sich so schnell befreien würde und ließ ihr die Chance, sich später eventuell ihren Weg freischießen zu können.

Seine Demütigungen waren nicht vergessen. Gerade in diesem Milieu, in dieser lausigen Gegend und diesem heruntergekommenen Hotel, schmerzten sie doppelt. Das hier kannte sie alles und sie haßte es. Sie haßte es, wie ihre versoffenen Eltern, die sie in so einem Umfeld haben groß werden lassen. Immer war dort einer stärker als sie und die Ratten kannten nichts anderes, als sich gegenseitig fertig zu machen.

Mit 15 Jahren gewann sie das erste Mal. Nicht gegen Gleichaltrige - darin war sie geübt - nein, gegen einen, der schon Mitte Zwanzig war. Sie war dabei, sie war gezwungen zu zusehen, was seine Freunde mit ihrer älteren Schwester machten. Die Brutalität war es nicht, die sie stark machte, die kannte sie, aber die Hilflosigkeit ihrer Schwester, dem ausgeliefert zu sein, schon. Zu oft hatte sie Ähnliches gesehen und war selbst, wie durch ein Wunder, bis jetzt davon verschont geblieben. Sie hätte es nicht ertragen und sie biß, sie riß ihm den Schwanz ab, als er es seinen Freunden gleich tun wollte.

Es stimmte schon. Täter suchten sich ihre Opfer nicht aus. Die Opfer boten sich an. Sie war keines, sie würde niemals eines sein.

Seine Pistole nahm sie mit. Es war ihr Startkapital in eine bessere Welt.

Madam M. mußte sterben. Das war sie dem Joker schuldig.

Rattenkampf – dreizehn

2011-11-27T21:05:00.000+01:00

Sie goß sich nun doch einen Pernod ein. Ihre Telefonate waren überwiegend zufriedenstellend verlaufen. Die Nachricht vom Tod ihres Mannes hatte sich schon wie ein Lauffeuer verbreitet und niemand machte einen Hehl daraus, mit welcher Freude die Nachricht aufgenommen wurde und man ging ganz selbstverständlich davon aus, daß sein Tod in ihr ebenfalls kein Herzdrücken hinterließ, was ja auch zutraf.

Alle Angerufenen sicherten ihr tatkräftige Hilfe bei der Unternehmensrettung zu. Uneigennützig war das keinesfalls. Jetzt, wo ihr Mann nicht mehr da war, drohte der Kessel zu explodieren, den er all die Jahre im Zaum halten konnte. Wenn sie ihr halfen, Licht in das Dickicht seiner Geschäfte zu bringen, retteten sie sich nicht nur selbst, sondern beabsichtigten auch, näher an seinen Futtertrog heranzurücken.

Die Karten wurden gerade neu gemischt und sie, die M., würde sie verteilen. Daß sie dabei Zugeständnisse machen mußte, war ihr klar.

Teile und herrsche! Das würde ihr Credo sein. Damit würde sie besser fahren als ihr egozentrischer Mann. Sein Absolutismus hatte ihn ins Grab gebracht. Sie schenkte sich nach und rief in der Schweiz an. Sie kannte dort einen netten kleinen Friedhof …

Der Joker wußte, wer sie war. Er hat es vielleicht nicht von Anfang an gewußt, aber spätestens, als er zu ihr in das Lokal kam. Er war nicht Macht seiner Gewohnheit dorthin gekommen, wie sie gehofft hatte; nein, er hat ihr eine Audienz gewährt.

Ohnmächtige Wut stieg in ihr hoch, aber sie war eine zu gute Schauspielerin, um es ihn merken zu lassen. Sie hatte ihm sowieso schon zu viel erzählt. Niemand ist vollkommen. Auch der Joker nicht. Er konnte ihr entweder zu hören und auf ihr Geplapper eingehen oder den Lügendetektor spielen. Beides zusammen ging nicht.

Er verhielt sich nicht so, als hätte er die Chance, eine attraktive junge Frau kennenzulernen. Er betrachtete sie nicht wie eine Frau, die ihm ihre Zuneigung antrug, sondern er beobachtete eine Laborratte. Sie war seine Ratte. Woher wußte er es? Egal, auch Ratten haben Zähne. Er war also im Bilde.

Warum war er dann hier? Weil er nicht wußte, was er tun sollte. Er konnte die Brisanz der Dokumente nicht einschätzen und mußte sie unbedingt zu Geld machen. Gut, sie hatte auch nur eine vage Vorstellung, um was für Unterlagen es sich handelte, aber sie kannte ihren Preis und hatte einen Abnehmer dafür.

Das Geld, was er ihr dafür geboten hatte, war nur ein Bruchteil von dem, was sie wirklich wert waren, aber es würde ausreichen, um die nächsten Jahre sorgenfrei leben zu können.

Daß sie untertauchen mußte, war ihr völlig klar. Sie hatte Joe erschießen müssen. Einen Mann, den sie verehrte und für den sie so etwas wie Zuneigung empfand. Auch er war ihr gegenüber nicht frei von Gefühlsregungen gewesen. Ein Umstand, der ihn erschreckte, den er aber zuließ.

Vorbei, er war tot und sie eine heiße Kartoffel, an der man sich die Finger verbrennen konnte. Daß der Joker zu ihr gekommen war, ließ sie hoffen, das Blatt noch wenden zu können. Sie spielte sein Spiel mit, hakte sich bei ihm unter und plapperte weiter auf ihn ein.

Für die beiden Polizisten war der Besuch bei Mac Donalds Besuch auch wenig erfreulich. Die Pommes waren matschig und fad, und bevor sie sich darüber beschweren konnten, lief ihnen dieser Kleindealer in die Hände, nach dem die Fahndung seit Monaten lief und die sie seit Monaten ignorierten. Er war noch ein halbes Kind, aber eben ein Dealer.

Sie schleiften ihn in ihren Dienstwagen, um ihn in einer Seitengasse wieder laufen, besser kriechen, zu lassen, denn sie schlugen ihn vorher krankenhausreif. Das war ihre Auffassung von Pädagogik und Strafvollzug.

Wenn sie ihn festnahmen, wäre er eine Stunde später wieder frei. Verurteilt werden würde er, wenn überhaupt, in drei bis vier Jahren und erst dann, wenn seine Straflatte so hoch war, daß sich ein Verfahren gegen ihn lohnte. Wer weiß, was er bis dahin noch alles anstellen würde. So bekam er eben regelmäßig Prügel.

Das machte ihn zwar nicht besser, aber die beiden hatten wenigstens das gute Gefühl, etwas getan zu haben. Als er sich an einer Hauswand blutig erbrach und in das Erbrochene zusammenrutschte, befanden sie, daß eben jeder so seine Probleme hatte und für heute der Gerechtigkeit Genüge getan war, und sie beschlossen, bis zum Dienstschluß im Revier Kaffee zu trinken.

Er war dabei, den größten Fehler seines Lebens zu begehen. Sein Übermut forderte seinen Tribut. Sie lag vor ihm. Nackt, und er hatte sie gevögelt. Hier in einem Stundenhotel, wo ihn keiner kannte. Es war nicht seine Idee. Sie hatte ihn hierher gelotst, in das Bett gezerrt und versucht, mit ihm Klartext zu reden. Er hat es geschehen lassen, weil er wissen wollte, wie weit sie gehen würde, um an die Unterlagen zu kommen. Dabei war ihm dies völlig klar.

Er wußte genau, wie es in seiner Laborratte aussah und hat ihre Verzweifelung genutzt, um sie noch zu demütigen. Sie hat ihn angebettelt und sie hat sich vor ihm erniedrigt – tiefer kann eine Frau nicht sinken.

Er war nur ein Verlierer, so erfolgreich er auch war, und letztendlich war er auch nur eine Ratte. Aber die Ratte, die gewonnen hatte. Das war der Unterschied.

Sie zu fesseln, war der größte Fehler seines Lebens. Ach, hätte er sie doch einfach erschossen. Gut, er war kein Killer. Ihr die Knie zu brechen, wäre ausreichend gewesen.

Die Handschellen fand er in der Schublade des Nachttisches – eine kleine Aufmerksamkeit des Hauses. Sie wehrte sich nicht, als er sie ihr anlegte und sie damit an das Bett fesselte. Ihren Revolver legte er in die Nachttischschublade und das Zimmer bezahlte er noch für die nächsten drei Tage. Ehe man sie finden würde, wäre er schon über alle Berge, so hoffte er. In den Staaten, unerreichbar für sie.

Rattenkampf – zwölf

2011-11-23T23:19:00.000+01:00

Er sah sie sofort hinten in der Ecke sitzen. Von dort aus hatte sie den Überblick und saß gleichzeitig wie auf dem Präsentierteller. Nicht nur räumlich, auch durch ihre geschmackvolle Kleidung hob sich von ihrer Umgebung ab. An ihren Tisch würde sich kein Stadtteiltrinker verirren. Sie spielte in einer anderen Liga, das sah man ihr an und das wurde gewöhnlich von ihnen respektiert.

Nur er, als Mittler zwischen den Welten, konnte sich zu ihr setzen, ohne daß ein Raunen durch den Raum ging.

»Und? Heute schon jemanden über den Haufen gefahren?« Seinen Cheeseburger mit Pommes frites stellte er direkt vor ihr ab, als wollte er zu ihr sagen: Friß oder stirb. Den Laptop plazierte er so, daß vor ihm noch Platz für seine Cola war. Die Hälfte davon schüttete er in den Blumentopf am Fenster und füllte das Glas ungeniert mit dem frisch erworbenen Wodka vom Ukrainer wieder auf.

Er durfte sich nicht nur so benehmen, er mußte es. Seine Klientel erwartete dies von ihm.

Sie wußte nicht so recht, was sie von seinem Auftritt halten sollte. Sie fühlte sich etwas überfahren und ihrer Führung beraubt. Das hatte er beabsichtigt.

Nachdem er die Wohnung der M. verlassen hatte, war er in seine Pension gelaufen, um sich umzuziehen. Den Laptop nahm er als Requisite mit. Darauf war nichts, was für andere interessant gewesen wäre. Nur fertige und halbfertige Lektoratsarbeiten wissenschaftlicher Natur und ein paar belanglose Mails.

Er wollte sie verunsichern und in die Ecke drängen, so daß sie anfing, Fehler zu machen. Fehler, die Rückschlüsse über das zuließen, was er von ihr wissen wollte.

Aber sie tat ihm den Gefallen nicht. Sie zeigte sich äußerlich unbeeindruckt, plauderte brav über ihr Mißgeschick vom Vortag, ließ Komplimente an ihn einfließen und fragte ihn sogar nach Nebensächlichkeiten. Kurz, sie plapperte wie ein Wasserfall und wie mit einem alten Bekannten, und er hörte gar nicht hin.

Nein, er hörte schon auf das, was sie erzählte, aber er achtete mehr darauf, wie sie etwas sagte. Er analysierte ihren wechselnden Tonfall, die Tonfarbe, wie sie ihre Stimme hob und senkte, und verglich alles mit ihrer Körpersprache. Gerade diese sagte ihm mehr, als ihr lieb sein konnte.

Auf diese Dinge zu achten, sie bewußt wahrzunehmen, lehrte ihn sein Meister, und geübt hatte er es hier auf der Straße. Diese verzieh keine Fehler, aber sie beließ es bei einer gebrochenen Nase oder einer geklauten Brieftasche.

Was er aus ihr herauszulesen vermochte, war wenig amüsant. Er hatte Recht, die Frau hatte keine Zeit und sie war allein. Sie versuchte mit aller Macht, ihn für sich einzunehmen. Er ging darauf ein. Sie war ein ganz leckerer Käfer, hochintelligent, überaus charmant, und ihre laszive Ausstrahlung beeindruckte ihn.

Er konnte Joe Black gut verstehen. Sie verstand es, einem Mann um den Finger zu wickeln. Dabei blieb sie eiskalt und skrupellos.

Er mußte sich eingestehen, daß sie ihm gefiel. Sogar sehr gefiel. Sie würde niemandem gestatten, ihr persönlich näher zu kommen. Partnerschaften, welcher Art auch immer, ging sie völlig gefühllos ein. Sie würde besser in sein Leben passen als die M. An der konnte er sich verlieren, an der, die ihm gegenüber saß, nicht.

Wenn sie, gesetzt dem Fall, sie wären ein Paar, morgen verschwunden wäre, würde er es bedauern aber mehr auch nicht. Seine Gefühle würden apnoetauchen und nur gelegentlich die Wasseroberfläche erreichen.

Aber der Fall würde nicht eintreffen, denn die Frau war so gut wie tot. Sie hatte Joe Black erschossen, da war er sich jetzt sicher. Das konnte nur im Affekt passiert sein. Vermutlich war er ihr auf die Schliche gekommen. Daß gegen ihn etwas lief, wußte er ja, sonst hätte er ihn schließlich nicht zu seiner Frau geschickt.

War es eine Kurzschlußreaktion, saß ihr die Polizei bereits im Nacken. Nach Joes Tod war sie in den Staaten von der Bildfläche verschwunden. Was lag also näher als sie zu verdächtigen?

Ob sie ihr den Mord nachweisen konnten, war fraglich, aber auch nicht wichtig. Sie war mit seinem Tod »verbrannt«, also für ihre Auftraggeber nutzlos geworden. Mit Sicherheit saß schon jemand im Flugzeug, der dafür sorgen sollte, daß sie dauerhaft die Klappe hielt, bevor die Polizei sie erwischte. Denn wer wußte schon, was sie sonst noch auf dem Kerbholz hatte und mit welchen Pfunden sie vor Gericht und mit der Polizei zu dealen gedachte, um sich selbst zu retten.

Ihre letzte Chance war es, die Dokumente herbeizuschaffen und an ihre Auftraggeber zu übergeben. Diese, davon konnte er ausgehen, würden sie benutzen, um mit Joes Imperium Tabula Rasa zu spielen, wenn sie es nicht sowieso schon taten. Aber sie würde sie nicht bekommen. Nicht von ihm. Das war ihm jetzt endlich klar.

»Ob wir das Haus beobachten lassen sollen?« Die beiden Polizisten standen unschlüssig unten auf der Straße.

»Was haben wir in der Hand, um das rechtfertigen zu können? Nichts!« Beide zündeten sich eine Zigarette an und beim Feuergeben verbrannte sich einer von ihnen die Finger.

»Nichts haben wir in der Hand. Gar nichts. Nur dieses Bild von seiner neuen Sekretärin, die wohl auch seine Geliebte war.« Beide schauten hilflos zu M.s Wohnung.

»Aber sie ist seitdem verschwunden«, warf der eine ein.

»Na und? Sie wird ja kaum seiner Ehefrau die Aufwartung machen«, gab der andere zu bedenken. Er klopfte ihm sacht mit der flachen Hand auf die Schulter und drängte ihn zum Gehen.

»Die Frau geht uns schon nicht durch die Lappen. Die Fahndung nach ihr ist über Interpol in Gange. Auch wenn wir nicht wissen, wie sie wirklich heißt, so ein hübscher Käfer prägt sich bei jedem Polizisten, der einmal das Bild hier gesehen hat, ein. Und wenn nicht, ist das auch nicht schlimm. Genau genommen hat sie uns nur einen Gefallen getan. Ein Verbrecher weniger, an den wir nicht herangekommen wären. Komm, wir gehen Mittag essen. Heute ist Donnerstag. Da geht’s zu Mac Donalds.« Beide lachten, stiegen in ihren Dienstwagen und fuhren davon.

Die Polizisten sah er nur aus den Augenwinkeln. Sie stiegen in dem Moment aus ihrem Auto, als er mit ihr das Lokal verließ. Er konnte nicht wissen, wie nahe sie beide eben am Supergau vorbeigeschrammt waren. Nein, nur sie. Er hatte sie gerade erst kennengelernt, nachdem sie ihn gestern angefahren hatte. Damit war er aus dem Schneider.

Aber sie säße bis zur Halskrause im Schlamassel. In ihrer Manteltasche verbarg sie ihre Kanone. Das war ein Fehler, der dem Joker nie unterlaufen wäre. Der war sauber, was nicht hieß, das er keine Waffe besaß.

Er hatte sogar mehrere davon und er kam schnell an eine heran, egal, wo er sich gerade befand. Wie er das anstellte, war sein bestgehütetes Geheimnis. Aber im Grunde bestand es nur daraus, weit vorauszudenken, genug Leute zu kennen, die keinen Verdacht schöpften, wenn er überraschend auftauchte, und seine Begabung zu nutzen, Offensichtliches unsichtbar machen zu können.

Jetzt galt es, die Frau neben ihm verschwinden zu lassen. Zumindest für die nächsten zwei Tage. Dann war sie Geschichte und nicht mehr sein Problem.

Rattenkampf – elf

2011-11-20T22:08:00.000+01:00

Als sie aufwachte, schlief der Mann neben ihr noch. An diesen Anblick könnte sie sich wieder gewöhnen, stellte sie leicht wehmütig fest.

In der Küche kochte sie Kaffee und räumte seine noch nachträglich geleerte Flasche Wein grinsend weg. Für ihn war es sicher auch nicht einfach, einen anderen Menschen wieder an sich heran zu lassen. Immerhin schien er sich hier schon etwas heimisch zu fühlen. Den Korkenzieher hatte er wieder in das Besteckfach gelegt, das Glas in die Spüle und sogar der Aschenbecher war geleert.

Das sah gut für sie aus. Auch war er noch da und hatte sich nicht in der Nacht getrollt, wie ein räudiger Hund. Im Kühlschrank gab es nichts Neues. Das hieß nichts, außer ein paar Flaschen Pernod. Sie konnte sich nicht mehr daran erinnern, wann sie das letztemal auch etwas zum Frühstück gegessen hatte. Ihm ging es sicher ähnlich, da würde der Kaffee reichen.

Bevor sie duschen ging, nahm sie das Bild mit Goethes Hexeneinmaleins von der Wand und legte es umgedreht oben auf den Küchenschrank.

Als er aufwachte, fühlte er sich befreiter als gestern Nacht. Er hörte die Dusche rauschen und brannte sich eine Zigarette an. Kaffeeduft wehte aus der Küche zu ihm herüber. So viel Normalität fand er sonst abschreckend und er verzog sich schnell wieder.

Heute war das anders. Daran könnte er sich gewöhnen. Das erste Mal in seinem Leben. Der Gedanke beunruhigte ihn nicht. Aber das, was ihn heute erwartete.

Heute galt es einen Entschluß fassen. Morgen wollte sie in die Staaten fahren, um Joe Blacks und ihre Angelegenheiten zu klären. Ihn hatte sie gebeten mitzukommen. Spontan hatte er zugesagt, aber es sogleich wieder bereut. Das hieße für ihn, Stellung zu beziehen und aus dem Dunkel zu treten.

Er wußte noch nicht, ob er diesen harten Schnitt wollte. So wie jetzt, konnte er nicht weitermachen. Das war ihm diese Nacht in der Küche bewußt geworden. Der Krug geht so lange zum Brunnen, bis er bricht. Und er war gerade dabei, dies zu tun.

Das Talent, bis ins hohe Alter seinen Job zu machen und dabei unentdeckt zu bleiben, wie es seinem Meister vergönnt war, hatte er wohl nicht. Sie hatten ihn entdeckt und sie hatte ihn gefunden.

Eine Frau, um die dreißig, also noch ein Frischling im Gewerbe.

Wie ihr das gelungen war, konnte er sich nicht erklären. Aber es gab nur zwei Möglichkeiten. Sie mußte sich entweder Joe Blacks Vertrauen erschlichen haben und Joe hatte ihn verraten – was sehr unwahrscheinlich war – oder nach Joes Tod hatten sie bei ihm etwas gefunden, was auf ihn hindeutete. Die Frau war ja nicht allein und nur ein Rädchen im Getriebe.

Wahrscheinlicher war, daß es der Konkurrenz – die zwei, drei Gegenspieler, die Joe Black noch hatte – gelungen war, außer ihr, noch einen Maulwurf in Joes Nähe zu plazieren.

Sicher hatten sie ein hohes Tier in seiner Firma einfach umgedreht. Die Bereitschaft die Seiten zu wechseln, erforderte nur eine gewisse Summe. Jeder Mensch hatte seinen Preis.

Joe Black hatte den seinen gekannt, so wie den von vielen anderen. Sei es, wie es sei.

Er mußte sich jetzt der jungen Frau widmen. Sie wollte etwas von ihm, also würde sie auf ihn zugehen. Er wußte auch, wo und wann sie geplant hatte, ihm rein zufällig über den Weg zu laufen – das lag auf der Hand – und er würde ihr den Gefallen tun und dort zu erscheinen.

Er mußte wissen, wieviel sie wußte. Von ihm, von den Dokumenten und seinem daraus resultierenden Marktwert. Sie würde mitspielen und versuchen, ihn zu kaufen.

Sie war allein hier – dessen war er sich sicher. Zu Zweit wären sie diese Nacht hier eingedrungen und hätten die Sache mit Waffengewalt geklärt, allein hätte sie kaum eine Chance gehabt, dies erfolgreich zu tun. Er selbst war immer unbewaffnet und ob die M. eine Waffe in der Wohnung verbarg, wußte er nicht. Aber er wußte, daß niemand so einen Überfall alleine wagen würde. Die, die es taten, gingen ein zu hohes Risiko ein.

In der Küche tranken sie ihren Kaffee schweigend und rauchten zu viel. Sie fühlten sich wohl. So, still, einander genügend.

Ihm fiel es schwer, jetzt zu gehen. Es war fast Mittag und die Kleine wartete auf ihn. Er hätte hier bleiben und auf seine innere Stimme hören sollen. Setz alles was du hast auf die M., schrie sie. So eine Chance bekommst du nie wieder!

Aber so schnell konnte er nicht aus seiner Haut heraus und er handelte nach seinen fest eingebrannten Verhaltensmustern. Diese ließen ihm keine Wahl.

Er verabschiedete sich mit dem Hinweis auf seinen normalen Job. Von irgendwas mußte er ja offiziell leben. Sie war sich sicher, daß er wieder kommen würde, ließ den Pernod im Kühlschrank und griff zum Telefon. Sie brauchte dringend Verbündete.

Der McDonald’s neben seinem Schnapsladen war weit unter ihrer Würde. Sie kam sich darin wie ein Fremdkörper vor. Diese Unterschicht an Schulschwänzern, Trinkern und sich langweilenden Hausfrauen war ihr zuwider.

Zu allem Überfluß mußte sie einen von diesen pappigen Hamburgern essen, die hier angeboten wurden, um nicht aufzufallen. Es war unglaublich, was sich manche Menschen antaten, nur um nicht zu Hause alleine Essen zu müssen.

Als ihr Streetworker wie vermutet eintrat, mußte sie beinahe laut lachen. Nichts von dieser mit Jeans, Kapuzenshirt und Laptop bewaffneten Person ließ einen Rückschluß auf den attraktiven, mit Schlips und Anzug gut gekleideten Mann zu, den sie Joker nannte und den sie gestern angefahren hatte. Es war frappierend, wie er die Rollen wechseln konnte.

Offiziell arbeitete er für eine Stiftung, die es sich zur Aufgabe gemacht hatte, kriminelle Jugendliche und solche die es werden wollten, zu betreuen. Das Gehalt war so erbärmlich, das er nebenbei freiberuflich als Lektor für einen Fachbuchverlag arbeiten mußte. Das war clever eingefädelt.

Tagsüber konnte er sich frei bewegen und Auskünfte einholen, ohne daß dies auffiel. So getarnt konnte er sich überall sehen lassen. Abends zog er in Schlips und Kragen als Verlagsmitarbeiter seine Kreise enger. Dort traf er die Leute, die ihn tagsüber übersahen.

Sie hatte Glück. Der einzige Tisch, der nicht vom Geschmeiß vollständig eingenommen war, war ihrer, so daß er sich zu ihr setzen mußte.

Nach dem zweiten Telefonat klingelte es überraschend an ihrer Tür. Sie ließ die beiden Bullen von gestern ein.

»Kennen sie diese Frau?« Die zwei Polizisten kamen ohne Umschweife zur Sache und hielten ihr ein Photo entgegen. Aufgenommen wurde es von einer Überwachungskamera in einer Tiefgarage. Die Aufnahme war gestochen scharf, wie man es kaum von einer gewöhnlichen Videokamera erwarten konnte. Aber die Tiefgarage war auch nicht gewöhnlich. Es mußte Joe Blacks Garage sein, da wurde nur die teuerste und beste Technik installiert.

»Nein, sollte ich ...?«

Der eine Beamte verstaute das Bild wieder und der andere schüttelte leicht den Kopf. »Nein, aber es hätte ja sein können.«

Sie wanden sich zum Gehen. »Danke, das war es schon.« Der Polizist mit dem Bild hielt kurz inne.

»Hatte ihr Mann Feinde?« Diese Frage erheiterte sie dermaßen, daß sie sich ein Lächeln nicht verkneifen konnte. Der andere Polizist winkte ab und beide wünschten ihr noch einen guten Tag.

Sie brannte sich eine Zigarette an und ihre Schritte führten sie in die Küche vor den Kühlschrank. Davor bremste sie sich ab, und ihr Blick suchte das einzige Schwarz/weiß Bild an ihrer Pinnwand. Sie nahm es ab und legte es hoch, auf den Küchenschrank zu Goethes Hexeneinmaleins.

Rattenkampf – zehn

2011-11-18T23:49:00.001+01:00

Die Tür fiel hinter ihnen ins Schloß und sie übereinander her.

Sie waren sich einig. Zumindest über das, was beide jetzt fest eingeplant hatten.

Sie waren ausgehungert. Ausgehungert nach Sex, Sex, Sex, und noch mal Sex. Ausgehungert nach Nähe, Zärtlichkeit und Liebe.

Sie waren gierig auf die Nähe eines Menschen, bei dem sie sich zu Hause fühlen konnten. Ihr Entzug davon währte schon viel zu lange. Viel zu lange, um alles sofort und auf einmal zulassen zu können.

Sie waren erst am Anfang eines langen Weges, an den beide nicht denken wollten.

Sie rieben sich aneinander, darauf bedacht, möglichst viel von dem anderen auf der eigenen Haut zu spüren.

Sie atmeten sich ein, hörten den anderen und ihre eigene Stimme, die zur Vorsicht mahnte, hörten weg oder doch zu und schafften es dabei nicht mal bis auf ihr Bett, wie es die Konvention forderte.

Sie implodierten noch halb angezogen auf dem roten Teppich im Flur.

Sie schleiften sich über Sessel, Tische und zerstörten die Blumenbank am Fenster, bis eine Flasche Rotwein zur Pause rief. Die Zigarette danach war die Zigarette davor und sie brachen nach drei weiteren Flaschen Wein über dem endlich erreichten Bett völlig ausgelaugt und ausgepumpt zusammen.

Sie sprachen kein Wort miteinander, aber sie erzählten sich viel und spürten ein kleines Fünkchen Glück im Zimmer. Hoch oben und für beide unerreichbar.

Als sie schlief, sah er, daß die Scheiben im Fenster von ihrer Hitze beschlagen waren und der Mond verschwommen auf sie schien, als hätte er sie zugedeckt.

Er beschloß, heute den Tresor in Ruhe zu lassen. Ihr Mann war tatsächlich tot. Er würde trotzdem noch ein paar Tage Zeit haben, ehe seine Mörder hier waren. Im Moment wußte er sowieso nicht, was er machen sollte. Zu Frau M. überlaufen und ihr alles gestehen? Er war versucht, dies zu tun, aber das Risiko, daß sie ihn aus dem Rennen werfen würde, war zu groß. Nein, es mußte eine andere Lösung geben.

Die Flasche Wein neben dem Bett war leer und sein Schlafpegel noch nicht erreicht. In ihrer Küche entkorkte er sich einen neuen Beaujolais und musterte gedankenverloren deren Einrichtung. Gemütlich war sie. Nicht zu groß, aber groß genug für eine Sitzecke und einem Tisch, an welchem man zwanglos essen, reden und trinken konnte. Überall auf den Schränken standen Blumen und auf dem Herd ein paar Töpfe. Die Wände waren mit kleinen Bildern geschmückt. Darauf waren kitschige Blumen und kalligrafierte Sprüche.

Eines davon kannte er. Goethes Hexeneinmaleins. Ein Vers aus Faust mit dessen Hilfe das Hexlein einen Verjüngungstrunk braut. So gerechnet hatte womöglich der verstorbene Mann des Hauses seine Rechnungen geschrieben. Die Summe war immer gleich. Er mußte grinsen.

Die Flasche würde er noch austrinken, ein paar Zigaretten rauchen und dann an ihrer Seite wie ein Murmeltier schlafen, so tief und fest, wie schon lange nicht mehr. Morgen war ein neuer Tag und an dem sah die Welt vielleicht ganz anders aus. Er setzte sich an den Tisch, lehnte sich zurück und pustete den Rauch in kleinen Ringen durch die Luft.

An der Stirnseite des Tisches hing an der Wand eine große Pinnwand voll mit Ansichtskarten von jedem Ort der Welt, in denen schwerreiche Arschlöcher sich die Langeweile vertrieben. New York, St. Moritz, Dubai, St. Tropez und wie die Stätten des bunten Glitzers hießen.

Eine Karte errang seine Aufmerksamkeit. Sie war schwarz/weiß, auf alt gemacht und eigentlich eine Photographie. Sie zeigte eine lange Tafel und einem Mann, der gerade eine Rede zu halten schien. Am Tisch saßen dunkelgekleidete Männer und eine Frau. Den Mann kannte er gut und die Frau erkannte er wieder. Datiert wurde das Bild vor zwei Monaten und auf der Rückseite stand ein kurzer belangloser Text der mit den Worten endete: »Paß gut auf dich auf, mein Liebling.«

Er mußte sich wieder setzen. Sie waren schon hier. Hier in der Stadt. Die Killer, vor denen er die Dokumente schützen sollte.

Der Tresor war noch ungeöffnet. Die unberührte Staubschicht schimmerte matt im Licht seines Feuerzeugs und das Haar klemmte noch fest und an derselben Stelle.

Das hieß, daß sie den Tresor nicht öffnen konnten. Sie hatten die Zahlenkombination nicht, sonst wäre der Tresor jetzt leer. Ihren Ausflug heute Abend hätten sie genutzt, um ihn auszuräumen.

Das hieß aber auch, daß sein Kopf jetzt in der Schlinge hing. Der redehaltende Mann auf dem Photo war sein Klient, M.’s Mann. Die Frau neben ihm hatte ihn heute Mittag angefahren. Das war mit Sicherheit kein Zufall.

Sie war diejenige, die an die Dokumente wollte. Sie hatte man auf ihn angesetzt und sie wußte, wer er war und was er für eine Aufgabe hatte. Das hieß auch, daß sie wußte, daß nur noch er den Tresor öffnen konnte.

Beruhigend war diese Feststellung nicht gerade. Im Cafe nach dem Unfall kam sie ihm merkwürdig vertraut vor. Jetzt wußte er warum. Sie waren Kollegen. Er knipste das Licht aus und legte sich zu der M. Sie rückte dicht an ihn heran und begann wieder gleichmäßiger zu atmen.

Ihre Waffe war ein kurzläufiger, großkalibriger Revolver des Typs Nagant. Seine Konstruktion unterschied sich wesentlich von dem anderer Revolver. Er wurde gasdicht gebaut und konnte so wirksam mit einem Schalldämpfer ausgerüstet werden. Das Korn war abgefeilt, es störte nur und verfing sich im Stoff, wenn man die Pistole schnell aus einer Jacken- oder Manteltasche ziehen mußte und den Schalldämpfer konnte man einfach aufstecken und wieder abziehen.

Den Revolver ziehen, Schalldämpfer aufstecken, schießen, Schalldämpfer abziehen und beides wieder verschwinden lassen dauerte nur Sekunden. Sie war geübt und schnell darin.

Der Revolver war bei Professionellen die erste Wahl, weil er einfacher gebaut und damit zuverlässiger war als jede Pistole. Die leeren Patronenhülsen werden nicht ausgeworfen, wie bei einer Pistole und verbleiben somit nicht am Tatort. Der kurze Lauf und das fehlende Visier machten zwar einen gezielten Schuß über größere Distanzen unmöglich, aber dieser war gar nicht notwendig. Geschossen wurde nur aus unmittelbarer Nähe oder die Waffe entlud sich durch einen aufgesetzten Schuß direkt in den Körper des Opfers.

Die sieben Schuß, die ihre Patronenkammer faßte, waren dafür mehr als ausreichend. Geladen war die Waffe mit 7,62 x 38 mm Nagant Patronen. Diese beschleunigten die Kugel nicht auf Überschallgeschwindigkeit, wie sonst üblich, sondern sie beließen es bei 270 bis 290 m/s. Das hatte den Vorteil, daß der Schuß sich besonders leise aus der Waffe lösen konnte.

Der Schalldämpfer kann nur den Knall eindämmen, den die Treibladung bei ihrer Explosion verursacht. Aber nicht den, den die Kugel hervorruft, wenn sie durch die Schallmauer rauscht, da das erst passiert, wenn sie die Waffe verläßt. Ist sie langsamer als der Schall, unterbleibt der Knall.

Die fehlende kinetische Energie, die sich durch diese langsame Geschwindigkeit ergibt, gleicht die Kugel durch das große Kaliber aus. Ein aufgesetzter Schuß durch diese Waffe war nicht nur kaum hörbar, sondern er hinterließ auch viel Blut an der Wand hinter dem Opfer.

Sie steckte ihren Revolver wieder weg. Hier im Park wurde er nur naß und die sorgsam mit Öl gepflegte Brünierung würde braune Flecken bekommen.

Nur mühsam konnte sie ihre Ungeduld unterdrücken. Am liebsten wäre sie jetzt wieder in die Wohnung der M. eingedrungen und hätte die beiden im Schlaf überrascht. Unter vorgezogener Waffe wäre es vielleicht möglich, den Joker zu überreden, für sie den Tresor zu öffnen. Zwei gegen Einen und sie gegen den Joker. Nein, das Risiko zu unterliegen mußte sie jetzt noch nicht eingehen. Little Big Joe Black hatte ihn nicht umsonst ausgewählt, um seine Unterlagen zu schützen.

Der Mann war ihr sowieso unheimlich. Sie hatte den Nachmittag genutzt, um etwas mehr über ihn zu erfahren. Das was sie ermitteln konnte, paßte überhaupt nicht auf den Kerl da oben. Dr. Jekyll und Mr. Hyde oder Mr. Joker. Im Moment war er wohl Mr. Hyde. Ihre Nase lief und die Nässe und Kälte konnte sie nicht länger ignorieren. Sie mußte sich jetzt zurückziehen und wählte dabei den Weg durch den Park, auf dem die Bäume durch das helle Mondlicht einen Schatten warfen. So war sie durch zufällige Beobachter unsichtbar.

Morgen würde sie dem Joker über dem Weg laufen. Ganz wohl war ihr nicht bei dem Gedanken. Aber sie hatte keine Wahl. Den Schlüssel zu einer besseren Welt hatte er. Daß er von ihr nichts wußte, beruhigte sie etwas. So konnte sie sich unentdeckt zurückziehen, wenn sie annehmen mußte, daß dieser Weg zu nichts führte und sie es später, auf die harte Tour, durchziehen mußte.

Der Mensch war ein Gewohnheitstier und er war da sicher keine Ausnahme. Wo und wann sie ihn sehen würde, lag auf der Hand.

Rattenkampf – neun

2011-11-16T23:23:00.001+01:00

Genau das hatte sie erwartet. Eine Luxuswohnung mit Geschmack, aber fehlendem Eigenleben. Die scheinbare Unordnung war wohldosiert und sollte Gemütlichkeit vortäuschen. Ihr zu Hause würde einmal anders aussehen, das schwor sie sich.

Sie haßte diesen Prunk. Aus jeder Ritze, aus jedem Möbelstück schien Geld zu quellen, das darauf aus war, den Gast zu erschlagen. Sie widerstand der Versuchung, sich in dieses Riesensofa zu setzen, sich dabei etwas auszuruhen und aufzuwärmen.

Deswegen war sie nicht hier. Sie hatte Glück. Die Concierge hatte ihre Loge verlassen, und durch die Haustür war sie ganz selbstverständlich mit einer älteren, halbblinden Dame, einer Hausbewohnerin, gekommen. Die Wohnungstür war ebenfalls kein Hindernis. Das Schloß war alt und ausgeleiert, was es schon beinahe wieder schwierig machte, ihren »Universalschlüssel« korrekt anzusetzen.

Nachdem sie gesehen hatte, wie beide das Haus verließen, hatte sie lange überlegt, ob sie das Risiko eingehen konnte, bei der M. einzubrechen. Aber sie mußte irgendetwas tun und konnte nicht länger warten.

Den »Blindsafe« hatte sie schnell gefunden. Der war hinter einem Bild in die Wand eingelassen - und es soll Einbrecher geben, die auf so etwas hereinfallen. Besser versteckt war der richtige Tresor. Fest in ihrem massiven Schreibtisch verankert und unter einer Intarsientür verborgen, war er viel schwerer zu entdecken.

Das letzte Mal war er vor wenigstens einem halben Jahr geöffnet worden, denn der Staubfilm auf ihm war unberührt. Eine kaum zu sehende Haarsicherung war auch noch intakt. Ging die Tür auf, mußte das Haar unbemerkt nach unten fallen; und derjenige, der es angebracht hatte, wußte, daß der Tresor sein Geheimnis preisgegeben hatte.

Das war die Handschrift Joe Blacks. Den Tresorschlüssel fand sie in der Küche im Besteckkasten. Aber ohne die Zahlenkombination war er nutzlos, und einen Hinweis auf diese konnte sie nicht entdecken. Sie mußte hier irgendwo sein. Für jeden sichtbar, aber nicht auf den ersten Blick erkennbar. Nach einer halben Stunde gab sie auf.

Sie hatte keine Chance, das Rätsel ohne einen Ansatz oder Hinweis zu lösen und sie setzte jetzt ausschließlich auf den Joker. Als sie die Wohnung verließ, ahnte sie nicht, was sie übersehen und welchen Fehler sie damit begangen hatte.

Das Opernhaus war nicht gerade das, was man altehrwürdig nennen würde, aber dennoch stilvoll ausgestattet und von innen deutlich sehenswerter als von außen. Das befanden sie beide, als sie sich während einer Pause an einem der zahlreichen Stehtische im Gang hinter den oberen Rängen bei einem Glas Rotwein, für Außenstehende im Stile eines alten Ehepaares, unterhielten.

Ihr wäre ein standesgemäßer Drink willkommener gewesen, jedoch tranken sie aus irgendeinem fremdbestimmt wirkenden Grund wie alle Umstehenden Wein. Für den Moment mußte das also reichen, um nicht irgendwie aus der Reihe zu tanzen. Ihm war das eher recht denn wenn alles nach Plan verlaufen sollte, war das Letzte was er brauchte, die warme Decke eines ansonsten als barmherzig empfundenen Rauschzustands.

So standen sie und sprachen eine Weile gar nicht.

»Feuer?« antwortete er mehr, als er fragte und hielt ihr die Flamme vor die Zigarette. Sie sog den ersten Zug gierig ein, während er sich selbst eine aus seiner Packung fischte und anzündete. Er hatte sich seit längerem vorgenommen, endlich mal das Rauchen einzustellen, oder zumindest auf ein gesundes Maß zu reduzieren. Er mußte lächeln. »Gesundes Maß« schien nur eine Redewendung zu sein - nein, sie war es wirklich. Die glühenden Spitzen der Zigaretten näherten sich den Filtern, wie die wild glühenden Ausläufer eines tosenden Vulkans, denn die Pause währte nicht ewig und die Sucht, nach Nikotin, nach der rauschenden Befriedigung an sich, mußte gestillt werden; schließlich drückten sie die Stummel aus, leerten die Reste ihrer Gläser und kehrten schweigend, aber vertraut zweisam, zur Vorstellung zurück.

Gesprochen hatten sie nicht viel, aber manchmal bedarf es keiner umschweifenden Worte, um einander nah zu sein. Dachte sie zumindest, wenngleich der frivole Drang nach einem anständigen Drink ihre Kehle umgriff, wie ein Mörder in einer finsteren Gasse.

Der Vorhang, groß, schwer, aus blauem Samt, öffnete sich wieder, ein paar letzte Leute räusperten sich, flüsterten hier und dort; zeitgleich erklang ein schwerer Ton und die Vorstellung fand ihre Fortsetzung.

Vierter Akt. Mélisande und Pelléas verabschieden sich voneinander. Getragen von sphärischen, eher beruhigend wirkenden Klängen. Diese Beruhigung nahmen beide wohlwollend in Empfang, die musikalische Stille des Moments könnte nach beider Empfinden ewig währen und sie wußten, daß der jeweils andere das Gleiche dachte.

Der Rest des vierten Aktes, ebenso der fünfte Akt samt Finale, welchem ein zwar verhaltener, aber lang anhaltender Applaus folgte, verflogen gefühlt schneller als die vorangegangenen Teile der Oper. Nur noch wenige Menschen befanden sich in der Nähe ihrer Sitze, als sie sich erhoben.

Im seltsam modern, pseudomodern, wie er es gern nannte, eingerichteten Foyer des Opernhauses fragte er dann kurz: »Geht es?«.

»Geht was?«, fragte sie in etwas schroffer Tonart, was ihn augenblicklich zu verunsichern schien.

»Ich meine ... dein Mann. Was weißt du darüber?«, erkundigte er sich eher aus automatischer Neugier als empfundenem Beileid und fügte beschwichtigend an: »Wenn du darüber sprechen möchtest...«.

Sie überlegte einen Moment lang, erwiderte dann: »Schon gut. Jetzt lieber nicht.«, was er mit einem Nicken quittierte. Sie würde ihre Gründe haben, da war er sich sicher, todsicher.

Er unterdrückte ein Schmunzeln und orderte ungefragt zwei weitere Gläser Wein. Nach dem mittlerweile überflüssig wirkenden Procedere – scheinbar verliebter Blick in die Augen, auf dein Wohl, nein auf deines, na gut, auf unseres, gefolgt von kindischem Kichern - näherten sich die Lippen, mehr der schnellen Flucht als dem Genuß verpflichtet, den Gläsern, um diese Minuten später geleert neben dem, sich scheinbar antiproportional füllenden, Aschenbecher abzustellen.

»War schön«, gab sie zu verstehen.

»Mélisande, Pelléas, oder der ganze Abend?«, witzelte er.

»Mélisande und Pelléas … der Abend ist ja noch nicht zu Ende und du weißt doch, daß man ihn nicht vorzeitig loben sollte. Ach nein, das war der Tag... egal, du weißt schon, was ich meine.« Sie lachten.

»Weiß ich das?«, fragte er spitzbübisch, und sie schritten die letzten Stufen zum Ausgang hinab. Draußen war es noch ungemütlicher geworden. Der Nieselregen war praktisch derselbe, jedoch hatte die anfängliche Kühle einer unbarmherzigen Kälte Platz gemacht.

Rattenkampf – acht

2011-11-14T22:11:00.000+01:00

Schließlich half er ihr im Stile eines echten Gentleman in den Mantel; und kurz nach Verlassen des Lokals fuhr auch schon der von ihm an der Metro bestellte Wagen mit Chauffeur vor. Perfekt, denn ein leichter Nieselregen hatte eingesetzt und es begann unangenehm kühl zu werden – auf keinen Fall ein Wetter, bei dem man gern vor einem Restaurant auf irgendetwas wartet. Aber das hatte sich ja nun erledigt.

»Zur Oper!« ließ er den Fahrer, einen drahtigen, älteren Mann mit weißem Haar und Schnauzbart, kurz und bündig wissen. Sie nickte dem Chauffeur zu, der ihr die Wagentür aufhielt; und sie genoß es, daß er sich ihretwegen so sehr in Unkosten gestürzt hatte. Sie stieg schweigend ein und ließ sich, schweigend, von ihm entführen.

Nur einmal unterbrach sie die einvernehmliche Stille. »Mein Mann ist tot. Erschossen.« flüsterte sie fast und sah ihn dabei nicht an. Er zuckte nur kurz und kaum merklich zusammen, sagte nichts und sie konnte spüren, wie es in ihm arbeitete. Eine andere Reaktion hatte sie nicht erwartet, und sie wußte nicht, warum. Oder sie wollte es nicht wissen.

Ihr Angetrauter entpuppte sich als eiskalter Rechner und skrupelloser Geschäftsmann, dem weder ihr Vater noch ihr Onkel gewachsen waren, was er aber perfekt zu verbergen verstand.

Seiner Umwelt präsentierte er sich als Gönner, Sunnyboy und guter Onkel von nebenan. In dieser Rolle ging er auf; und die Welt schätzte ihn als großzügigen Mäzen und hilfsbereiten Menschen, der für eine gute Sache all seine Beziehungen spielen ließ und der bereit zu sein schien, sein letztes Hemd dafür herzugeben, wenn es die Umstände erforderten.

Aber wehe dem Geschäftspartner, der auf ihn hereinfiel und glaubte, ihn über den Tisch ziehen zu können. Nichts haßte er so sehr, als wenn man seine Intelligenz unterschätzte und annahm, leichtes Spiel mit ihm zu haben. Dann konnte man von Glück reden, völlig mittellos in der Gosse, aber am Leben, aufzuwachen.

In einschlägigen Kreisen nannte man ihn bald »Little Big Joe Black«. Es waren einfach zu viele Menschen ums Leben gekommen, nachdem sie seinen Weg gekreuzt hatten, um noch an einen Zufall glauben zu können. Offiziell verdächtigt wurde er nie. Nur sie ahnte langsam, wer ihre Familie auf dem Gewissen hatte, wenn man in seinem Fall überhaupt von so etwas wie einem Gewissen sprechen konnte.

Überraschend erkrankte auch ihr Onkel nach ihrer Hochzeit mit Joe sehr schwer und hauchte sein Leben in einem Schweizer Sanatorium aus. Humor hatte ihr Mann, das konnte sie ihm nicht absprechen.

Die Erkenntnis, daß er dahinter stecken mußte, kam zu der Zeit, als sie schon tief in die bis heute andauernde Lethargie gefallen war. Erst war sie zutiefst gedemütigt, weil er sie nur als Spielball gesehen hatte und sie mit fliegenden Fahnen in seine Falle getappt war, dann gewöhnte sie sich an den Gedanken und fand sich damit ab.

Das Einzige, wozu sie sich noch aufraffen konnte, war, ihm eine böse Überraschung zu bereiten – für den Fall, daß sie ebenfalls nicht an Altersschwäche sterben, sondern plötzlich und unerwartet mit den Füßen voran aus einem Schweizer Sanatorium getragen werden würde. Für mehr reichte ihre Kraft nicht.

Vielleicht hoffte sie, daß die heilige Gerechtigkeit für Ordnung sorgen würde und er eine gerechte Strafe bekäme. Aber die ließ auf sich warten und ihrem Mann gelang scheinbar alles.

Unbeschadet überstand er verschiedene Bestechungsskandale, Subventionsbetrugsvorwürfe; und selbst der Makel, in der dritten Welt fleißige Kinderhände für sich arbeiten zu lassen, glitt von ihm ab, wie die Wasserperlen eines warmen Regens von einem Lotusblatt.

Dafür gab es viele Gründe. Er handelte immer sehr besonnen, schmierte selbst Gott und den Teufel, und hatte somit die öffentliche Meinung stets hinter sich. Desweiteren beschäftigte er sich nicht mit Belangen, für die die Mafia zuständig war. Dazu gehörten Prostitution, Drogen, Glücksspiel, Schutzgelderpressungen und das Baugewerbe. Mit Waffen handelte er auch nicht. Er verschenkte sie, wenn er einen Posten günstig angeboten bekam, an rivalisierende afrikanische Warlords, die IRA, die ETA oder die Mafia selbst.

Dieser offensichtlich kriminelle Geschäftsbereich war unter seinem Niveau und er belächelte die, die ihn bedienten, als wären sie geistig zurückgebliebene Kinder, die an der Errichtung einer Sandburg scheiterten.

Um eine andere Spezies, die der ehrlichen Unternehmer, die es hier und da noch gab, machte er einen großen Bogen. Vermutlich, weil er sie nicht verstand, nicht einzuschätzen vermochte und sie ihm daher suspekt erschienen.

Seine weiße Weste bekam nie ihre verdienten schwarzen Flecken. Sie würde seinen Namen rein halten, ihn in Ehren beerdigen, auf einem Schweizer Friedhof, und sich nach etwas anderem Geschäftsführenden umsehen oder den ganzen Laden meistbietend verkaufen. Das käme zwar einem Totalverlust gleich, aber dessen ungeachtet reichte ihr persönliches Barvermögen locker für drei sorgenfreie Leben.

Nein, ein Rückzug kam nicht in Frage. Schließlich war es ihr Geld, ihr Einfluß, den sie nicht der Konkurrenz in den Rachen werfen konnte. Sie brauchte dringend Verbündete, die sich mit der Materie auskannten und denen sie vertrauen konnte. Nur, wo bekam sie die jetzt her?

Es mußte schnell gehen. Den Tod ihres Mannes würde alle Welt dazu nutzen, wie die Piranhas – die Ratten der Flüsse – über seine Hinterlassenschaft herzufallen. Um Verluste würde sie nicht herumkommen, aber diese waren zu verschmerzen.

Langsam erwachte sie aus ihrer Lethargie und fühlte, wie ihre neue Aufgabe anfing, Spaß zu machen. Jetzt war sie gefordert und ihr Lebensinhalt würde zukünftig darin liegen, dem Rest der Geschäftswelt auf die habgierigen Finger zu klopfen.

Hierfür würde sie morgen ein paar Anrufe tätigen und übermorgen in die Staaten fliegen, um vor Ort zu sehen, was sie tun konnte. Eine männliche Begleitung, eine, die etwas hermachte und Eindruck hinterließ, konnte ihr dabei sehr hilfreich sein. Sie wußte auch schon, wen sie mitnehmen würde. Lächelnd glitt ihr Blick auf ihren abwesend aus dem Fenster sehenden Begleiter.

Kaum einen Gedanken widmete sie seinem Mörder. Es mußte eine Kurzschlußreaktion gewesen sein – nichts von langer Hand Geplantes. In einer Tiefgarage schoß man nicht. Der Schuß war weiter zu hören als in einem Flur oder Zimmer, die Gefahr, unverhofft mit Zeugen konfrontiert zu werden, war viel zu groß, es gab kaum einen Fluchtweg und außerdem hingen überall Überwachungskameras – ungesehen kam man da unten nicht davon.

Sie betraten das Opernhaus auf roten, wie endlose ausgestreckte Zungen wirkenden Teppichen und glitten in ihre Sitze. Gute Sicht, Balkon, gehobene Preisklasse.

Er erzählte ihr, was er an Informationen über Debussy gesammelt hatte. Er war sich nicht ganz sicher, vermutete jedoch, nein, er wußte, daß ihr Wissen über den französischen Komponisten praktisch bei Null lag, was ihm zu der Möglichkeit verhalf, den kulturbewanderten Mann von Welt heraushängen zu lassen.

»Habe ich dir schon erzählt, daß er niemals eine Schule besucht hat?« versuchte er ihr zu erklären. Sie schüttelte stumm ihren, wie er fand, sehr gut frisierten Kopf. Er schwadronierte noch etwas über die künstlerische Beziehung zwischen Ravel und Debussy, als sich der Vorhang endlich öffnete – so langsam ging ihm das Halbwissen aus.

Während des zweiten Akts bemerkte er ein leichtes Zittern der Hand, welche er seit Beginn der Vorstellung hielt. »Tut mir leid, die Sache mit deinem Mann. Sei stark!« flüsterte er ihr zu und versuchte ihre Hand zu streicheln, welche sich daraufhin verkrampfte. Eine Antwort blieb aus, sie atmete jedoch tief ein und scheinbar noch tiefer wieder aus, was er als dankbare Geste empfand.

Rattenkampf - sieben

2011-11-12T22:39:00.001+01:00

Das Erbe war rasch verteilt. Ihr gehörten zwei Drittel und ihr Onkel bekam den Rest. Hocherfreut übernahm er auch die Geschäfte ihres Vaters. Aber so sehr er sich auch bemühte, an dessen Erfolge anzuknüpfen – es gelang ihm nicht. Auch er wurde immer lichtscheuer, und man bekam ihn nur noch selten zu sehen.

Als eine große Hilfe erwies sich der Privatsekretär des Verblichenen. Ohne ihn wäre er in dem Dschungel der Firmengeflechte und Teilhaberschaften hoffnungslos untergegangen. Es gab keine Unterlagen mehr und die, die er sichten konnte, brachten kein Licht in das Dunkel der Geschäftsgebaren ihres Vaters.

Eines Abends stand er dann völlig unerwartet und aufgelöst vor ihrer Tür, um mit ihr über die gemeinsamen Unternehmen reden zu wollen. Er war nervös und schlug ihr einen seltsamen Handel vor. Er hatte die Absicht, sich aus den Geschäften zurückzuziehen und die ihm gehörenden Anteile auf sie zu übertragen. Sie wäre dann die Alleinbesitzerin von Allem, was ihr Vater besaß. Im Gegenzug wäre er mit einer monatlich zu zahlenden Summe, die 30% der Zinserträge des Barvermögens betragen sollte, auf Lebenszeit zufrieden.

Sie war damals von seinem Ansinnen sehr überrascht und bat sich eine Bedenkzeit aus, worauf er sofort einging und ihr außerdem vorschlug, den Sekretär ihres Vaters als Teilhaber zu übernehmen und ihm die Geschäfte zu übertragen.

Damals hatte sie sich von ihrem Zusammenbruch halbwegs erholt und ihr Leben in geordnete Bahnen zu bringen. Selbst leiten konnte sie die Firma nicht, daß war ihr völlig klar. Das überstieg bei weitem ihre Möglichkeiten. Einem Mann als Teilhaber, der noch dazu ihre Geschäfte führen sollte, konnte sie allerdings nicht vertrauen.

Eine andere Lösung mußte her, mit der sie alle Fliegen mit einer Klappe schlagen konnte. Sie stimmte den Vorschlag ihres Onkels, was die Leibrente betraf, zu, auch wenn ihr die Höhe der Summe den Atem nahm. Daß er damit auf einen Großteil der ihm zustehenden Einnahmen verzichtete, war ihr klar – aber warum er dies tat, war ihr ein Rätsel.

Den gepriesenen Sekretär heiratete sie kurzerhand. Damit stand ihrem geordneten Leben und ihrer gesellschaftlichen Reputation – ihre Jugendsünden waren mit der Hochzeit weitestgehend verjährt und verziehen – nichts mehr im Weg, und ihrem frischgebackenen Mann eröffnete sich der Weg in Kreise zu denen ihm sonst der Zugang verwehrt geblieben wäre.

Natürlich mußte er einen Ehevertrag schlucken, den sie aber als fair betrachtete. Im Falle einer Scheidung blieb ihm ein bißchen vom Zugewinn und sonst nichts.

Wie sie später erfahren mußte, war der Vertrag eine Farce und nichts wert. Er hätte ihr gesamtes Vermögen »verschwinden« und sie geschröpft bis auf das Hemd im Regen stehen lassen können. Wie naiv sie doch in derlei Dingen war! Aber das tat er nicht. Im Gegenteil. Er war dort angekommen, wo er hin wollte. Er hatte eine gebildete, höchst attraktive Frau geheiratet, die in dem Ruf stand, von einem Mann nicht gebändigt werden zu können und die ihm die Tür in die große weite Welt öffnete. Ohne sie war er nur ein billiger Geschäftsmann, mit ihr der prominente Global-Player. Was konnte er mehr wollen?

In Bezug auf den Umgang mit dem anderen Geschlecht ließen sie sich gegenseitig völlig freie Hand, mit der Einschränkung, diese Angelegenheiten diskret, ohne Aufsehen und Nachwirkungen, über die verdunkelte Bühne zu bringen. Die Gefahr, daß er sich dabei verlieben könnte mitsamt all den damit verbundenen Unwägbarkeiten, schätzte sie als gering ein. Er war ein reiner Vernunftmensch, für den Gefühle so etwas wie eine beginnende Krankheit waren. Sie war sich sicher, die Zügel in der Hand und so die Oberhand über ihn behalten zu können. Bis ihr erste Zweifel kamen.

Dank des kleinen Lädchens des alten Dimitri war er mit allem Nötigen versorgt. Zigaretten, einem kleinen Wodka für den Notfall. Mehr benötigte er nicht. Er läutete zweimal kurz. Durch das Auge der Kamera betrachtete sie ihn vermutlich noch einen Moment lang, bevor er ihre Stimme vernahm.

»Ich bin soweit, oder wolltest du noch kurz auf einen Drink rauf kommen?«

Natürlich wollte er das. »Nein danke, wenn es dir recht ist, können wir sofort gehen.« Man will ja nicht gleich mit der vielzitierten Tür ins Haus fallen.

»Gut, bis gleich.« ließ sie ihn wissen.

Es knackte in der Gegensprechanlage und er nutzte die Zeit bis zu ihrem Erscheinen, um eine weitere Zigarette zu rauchen. War er nervös, fragte er sich selbstkritisch? Nein, natürlich nicht, belog er sich selbst. Nach einer Weile öffnete sich die Tür und sie erschien in einem eleganten schwarzen Kleid, reizend, aber dezent; darüber ein leichter Mantel, ebenfalls sehr elegant, wie er feststellte.

Als er klingelte, war sie fertig angezogen, dezent geschminkt und hatte sich gerade eine Zigarette angezündet. Sie blickte auf die Uhr und stellte fest, daß er fast auf die Sekunde pünktlich war. Vermutlich hatte er draußen vor der Tür gewartet.

Sie haßte Unzuverlässigkeit und Unpünktlichkeit. Beides duldete sie weder bei sich selbst noch bei anderen.

Die Zigarette drückte sie aus und wandte sich zum Gehen. An der Tür warf sie einen Blick zurück. Aus diesem Blickwinkel würden sie die Wohnung wieder betreten. Sie war mit dem Anblick zufrieden. Die Flasche Pernod war verschwunden und sie hatte so aufgeräumt, daß man nicht sah, wie strategisch durchdacht sie alles platziert hatte.

»Hi!« Sie küßte ihm die Wange. »Nettes Parfüm«, lächelte sie ihn an und er wußte zunächst nicht, ob sie scherzte oder nur ihre ehrliche Meinung kund tat.

Wie auch immer, also sagte auch er »Hi!«, küßte ihr ebenfalls die Wange, sah ihr tief in die Augen und bemerkte, zum Gegenangriff fest entschlossen, »...du siehst umwerfend aus!«. Er bot ihr Feuer an, als sie sich eine Zigarette zwischen die grellroten Lippen klemmte, dann schlenderten sie die Straße entlang.

»Balkanküche, ich meine, ich hoffe, du magst das?« stammelte er mehr, als er fragte.

»Natürlich. Dritte Kreuzung links?« antwortete sie.

»Genau, dritte Kreuzung links, ich sehe, dich kann so schnell nichts überraschen. Die haben gutes Essen, deftig, reichlich. Ich hoffe, du hast nur halb so viel Hunger wie ich!«

»Mindestens, wenn nicht gar doppelt so viel!«. Sie lachten und waren im Handumdrehen am Restaurant angekommen.

»Meine Dame, darf ich ihnen den Mantel abnehmen?« begrüßte der Wirt beide mit einem übertriebenen Lächeln. »Der Tisch da auf der rechten Seite, mit den Kerzen und den Rosen, ist für Sie reserviert!«. Er wies mit einem Winken in eine gemütliche Ecke.

Sie bestellten Wein, einen leichten Weißen, schließlich hatten sie noch nichts gegessen. Zu viel versprochen hatte er nicht, die Portionen waren wirklich größer als gewöhnlich; und ihr Muckalica, Schweinefleisch mit Zwiebeln, Paprika und Tomaten, empfand sie auch geschmacklich als treffliche Wahl. Er hatte ihr sein Lieblingsgericht empfohlen und sie genossen beide das Gleiche.

Im Anschluß bestellten sie Espresso und Slibowitz. Sie sprachen über Belanglosigkeiten, die Stimmung war sehr heiter.

»Wo schleppen Sie mich heute noch hin, mein Herr?« fragte sie ihn.

Wie auf Kommando hielt er ihr zwei Karten für die Oper entgegen.

Sie lächelte ihn kokett an. Hab ich doch gleich geahnt, mein Lieber, dachte sie, irgendwas in der Art paßt einfach zu Typen wie dir; sie freute sich und freute sich einmal mehr über ihre Männerkenntnis.

»Pelléas et Mélisande« erläuterte er, mit dem wissenden Gesichtsausdruck eines Opernkenners, »von Claude Debussy. Schon gesehen?«.

»Nein.« entgegnete sie wahrheitsgemäß, wobei es ihr eigentlich egal war, in was für ein Stück er sie ausführte. Sie bedankte sich artig für das Essen und versicherte ihm ihre Freude auf den gemeinsamen Abend in der Oper, worauf er sich kurz entschuldigte, um auf der Toilette, die dem Rest des Restaurants an Niveau um einiges nachstand, einen Blick in den Spiegel und anschließend auf seinen Wodkavorrat zu werfen.

»Schöne Scheiße!« fluchte er, als er feststellte, daß er nur noch die Hälfte übrig hatte.

Andererseits lief eigentlich alles nach Plan, wozu also die unnötige Nervosität? So ging er also zurück zum Tisch und winkte den Wirt heran, um die Rechnung zu begleichen.

Dieser bedankte sich überschwenglich und verhalf seiner Dankbarkeit mit einem weiteren Slibowitz zum Ausdruck. Also rauchten sie noch eine weitere Zigarette und leerten die Gläser, bis sie ihrerseits die Nebenräume aufsuchte. Sie verspürte ebenso das Bedürfnis, einen Moment allein zu sein, um sich zu sammeln, sich zu konzentrieren. Die zurechtgemachte Linie Kokain auf dem Waschbeckenrand wischte sie mit einer hektischen Handbewegung weg, eine törichte Idee, jetzt zu koksen, und sich damit die Sinne zu vernebeln, denn der Abend versprach auch ohne diese schlechte Angewohnheit sehr angenehm zu werden. Sicher, das Richtige getan, oder besser, nicht das Falsche getan zu haben, kehrte sie zurück und schenkte ihm ein aufreizendes Lächeln. Zeit zu gehen.

Rattenkampf – sechs

2011-11-09T00:08:00.001+01:00

Das Telefon riß sie zum wiederholten Male aus ihren Gedanken. Wer immer das auch war – er würde sich gedulden müssen. Sie hatte jetzt keine Muße für irgendwelchen Tratsch, und ihr Bedarf an Neuigkeiten aller Art, war für heute gedeckt.

Ihre Bekanntschaft von gestern würde sie dann abholen. In seiner schnoddrigen Mail stand nicht wozu und wohin, aber wenn ihr aus ihrer wilden Zeit etwas geblieben war, so das Gespür für Männer.

Er hatte Stil und er hatte Geschmack, also würde er sie erst in ein teures Restaurant führen und dann in ein Konzert oder das Theater einladen. Sehr zuvorkommend würde er sein, und sie nur sehr sparsam mit Komplimenten versorgen. Sie wird das nicht hinnehmen und auf die gesamte Palette ihrer Verführungskunst zurückgreifen, so lange, bis er anfinge, sie zu umwerben. Dann hätte sie ihre Genugtuung und er würde da landen, wo alle Anderen landeten – in der uninteressanten Ecke.

Nein, dieses Mal würde sie auf das Machtspiel verzichten müssen. Für so etwas war er nicht zu haben und er würde sich höflich, aber bestimmt zurückziehen. Das wollte sie nicht riskieren.

Sie beschloß, noch einmal duschen zu gehen. Daß es der Dreck ihrer vergangenen Jahre war, den sie sich von der Seele spülen wollte, würde sie nie zugeben. Nicht einmal vor sich selbst.

Ihre Kleider ließ sie auf dem Weg ins Badezimmer so lasziv fallen, als würde sie für den späteren Abend proben – dabei wußte sie genau, wie sie sich zu bewegen hatte, um einem Mann endgültig den Todesstoß zu versetzen.

Lächelnd hörte sie noch, wie das Telefon erneut klingelt und er ihr auf den Anrufbeantworter sprach. Dieser Depp! Der Anruf war unnötig und verriet ihr nur, wie nervös er war. Seine Unruhe schmeichelte ihr. Sie konnte nicht ahnen, daß er aus einem ganz anderen Grund aufgeregt war.

Im Park war es naß, kalt, und es wurde dunkel. Es gab tausend Gründe, zu dieser Zeit an einem anderen Ort zu sein. Alles war besser, als hier herumzustehen. Hier zwischen Gestrüpp und Nieselregen. Aber nur von hier aus konnte man den Hauseingang der M. sehen, ohne selbst gesehen zu werden. Der Joker mußte hier bald auftauchen. Sein Auftraggeber war tot. Wenn er es auch noch nicht mit Bestimmtheit wußte, so ahnte er es zumindest.

Ihre Kugel traf ihn mitten zwischen den Augen, als er den Zündschlüssel ins Schloß stecken wollte und ihrer gewahr wurde. Sie hatte keine Wahl.

Doch, die hatte sie. Die Alternative wäre gewesen, ihn am Leben zu lassen und unterzutauchen. Ohne Geld, ohne Perspektive und mit der Gewißheit, daß sie irgendwann von so einem Typen wie dem Joker gefunden werden würde. Das kam nicht in Frage.

Seinen Tod hatte er selbst zu verantworten. Man kramt nicht in der Handtasche seiner Sekretärin, auch wenn es sich dabei um die Geliebte handelte. Andererseits war es ihr Fehler gewesen, dort den USB-Stick mit all seinen Paßwörtern und Zugangsdaten aufzubewahren.

Dabei mußte er nichts von dem fürchten, was sie gefunden hatte. Das was sie vergeblich gesucht hatte, war sein Untergang – und Beide wußten, wo sie den jetzt finden würde.

Das Wasser rauschte an ihrem Körper herab. So luxuriös, wie vor Jahren war er nicht mehr. Das mußte sie sich eingestehen. Aber sie hatte auch das seltene Glück, daß ihr das Alter nicht allzuviel anhaben konnte.

Sie blieb attraktiv, und heute Abend würde sie an die Triumphe längst vergangener Jahre anknüpfen. Pietätvoll wäre das sicher nicht – davon abgesehen, daß die Rolle der trauernden Witwe ihr sowieso keiner abnehmen würde – aber durch dieses Abenteuer gewänne sie Abstand zum Tod ihres Mannes und was dieser für sie bedeuten könnte.

In seiner Pension rückte er sich den Krawattenknoten zurecht. Der Spiegel war übermannsgroß und so breit, daß er hinter sich das halbe Zimmer und die Bettcouch sehen konnte. Ihr Bett war doppelt so groß.

Im Grunde hatte er keine Wahl. Sein Auftraggeber war mit Sicherheit tot. Trotz des lausigen W-LAN Empfangs – hier war einfach alles lausig – konnte er noch einmal seinen Posteingang sichten. Nichts. Auch die Ausweichvariante, eine belanglose telefonische Nachricht über die Pension, war ausgeblieben.

Das hieß, daß sein Geldgeber aus dem Rennen war. Ob tot oder nicht. Er könnte jetzt einfach die Dinge laufen lassen, egal was und ob überhaupt etwas passierte. Aber so würde er einen dicken Fisch von der Angel lassen und das konnte er sich nicht leisten. Diese Nacht mußte er die Unterlagen im Tresor sichten. Er mußte jetzt wissen, um wieviel Geld es ging und vor allem, wem die Dokumente viel Geld wert waren. Skrupel kennt kannte er dabei nicht. Zur Not würde er auch die M. erpressen, nachdem er die Dokumente in Sicherheit gebracht hätte.

Soviel er wußte, kannte jetzt nur noch er die Zahlenkombination für ihren Safe. Sicher hatte sein Klient sie irgendwo hinterlegt, aber so schnell würde da wahrscheinlich keiner ran kommen. Zumindest würde er ein, zwei Tage Vorsprung haben.

Der Chauffeur war für gewöhnlich pünktlich. In einer halben Stunde würden sie sich an der Metro-Station treffen, um den Verlauf des Abends abzusprechen. Er war sich im Klaren darüber, was er ihr bieten mußte und was sie von ihm erwartete. Bei dem Gedanken an Letzteres mußte er grinsen. Gut, das Spiel möge beginnen. Er zog die Tür hinter sich zu. Wenn er langsam liefe, wäre er ohne warten zu müssen rechtzeitig da.

Sie fror, und sie kämpfte gegen ein Gefühl der Einsamkeit an. Sie war allein. Schon immer. Gewöhnlich kam sie damit gut zurecht. Sie brauchte niemanden, der sie brauchte. Nur manchmal, so wie jetzt, sehnte sie sich nach etwas Rückhalt und Geborgenheit.

Er mußte jetzt bald kommen. Aber damit war die Warterei nicht zu Ende. Im Moment konnte sie nichts tun. Nichts Kluges zumindest. Alles hing von ihm ab. Die Unterlagen waren viel Geld wert. Er konnte den Tresor öffnen, sie selbst nicht. Die Zahlenkombination war bei ihm, M.’s Mann, nicht zu finden gewesen. Aber sie war sich sicher, daß der Fuchs sich ein Hintertürchen offen gelassen hatte. Seine Frau war nicht eingeweiht. So viel wußte sie. Aber er hatte sicher einen Weg gefunden, daß sie im Ernstfall – im äußersten Notfall – den Safe öffnen konnte. Die Chiffre mußte also in der Wohnung so versteckt sein, daß man sie ohne Hinweis nicht finden konnte.

Dem Joker hatte er die Kombination gegeben. Das und die Tatsache, daß nie jemand etwas von seiner Existenz geahnt hatte, sagten ihr, daß sie ihn sehr ernst nehmen sollte.

Sie mußte jetzt hier warten und sehen, was passierte. Vielleicht gingen die beiden ja aus. Dann konnte sie sich zumindest in der Wohnung umschauen. Ansonsten mußte sie auf morgen warten, und darauf vertrauen, daß der Joker ihrem Charme erläge.

Rattenkampf – fünf

2011-11-06T19:03:00.001+01:00

Er rang mit sich. Doch irgendwann war ihm klar: Wenn er dran bleiben wollte, mußte er jetzt handeln. Also besorgte er Karten für die Oper und reservierte einen Tisch in einem Restaurant, welches sich der Balkanküche verschrieben hatte. Dort war man relativ allein und obendrein gab es deftige Portionen - eine Tatsache, die bei der Wahl des Lokals eine große Rolle spielte, denn er hatte seit Stunden unbändigen Hunger und befürchtete, daß der Wodka ihm aufgrund mangelnder Nahrungsgrundlage die Sinne schneller vernebeln könnte.

Er wählte ihre Nummer, doch als sich nur der Anrufbeantworter meldete, legte er wieder auf. Warum nur? Wahlwiederholung, Anrufbeantworter – er hinterließ ihr einfach eine Nachricht mit dem Bitte, sie später abzuholen. Außerdem sollte sie sich etwas Elegantes anzuziehen. Nach dem Auflegen schalt er sich einen Deppen: als wäre es vorstellbar, daß sie mal nicht elegant auftreten würde!

Außerdem wußte sie, wann er sie abholen würde. So verriet er ihr nur, wie nervös er war. Gut, sie würde dies zu ihren Gunsten werten. Er nahm eine Dusche und durchsuchte seinen E-Mail- Eingang nach der Nachricht, die einfach nicht eintreffen wollte.

Ihre Ehe bestand nur auf dem Papier. Von Anfang an. Der Adel, besonders der Geldadel, heiratete nicht aus Liebe, sondern weil es notwendig wurde.

Das Firmenimperium gründete ihr Vater nach dem Krieg, mit dem Geld, das seine erste Frau mit in die Ehe gebracht hatte. Dieses hatte ihr Vater durch windige Geschäfte in Budapest erlangt und als Seifenfabrikant fast wieder verloren. Aufgrund seines frühen Todes in einem Schweizer Sanatorium – Tuberkulose – hatte sie den Rest seines Vermögens retten und ihrem Gatten anvertrauen können. Das war alles, was sie zur Familienchronik beigetragen hatte.

Sie starb im Jahr ihrer Hochzeit in einem Schweizer Kurort, an den Folgen einer seelischen Erkrankung und einer Überdosis Schlaftabletten. Ihr Mann heiratete kurz darauf die Frau, die ihre Mutter werden sollte, und diese Ehe blieb, bis auf ihre Geburt, folgenlos.

Während ihre Mutter in Schweizer Kliniken genau wie ihre Vorgängerin auf Heilung hoffte, wuchs sie selbst gut behütet in verschiedenen Internaten des Alpenlandes auf. Ihre Eltern sah sie nur zu den obligatorischen Familientreffen. Was sie trieben und wer sie waren, blieb ihr unbekannt. Sie finanzierten ihr jeden Unfug und jede Schrulle vorbehaltlos.

Mit 18 Jahren bekam sie ihr eigenes Rennpferd, welches sie nur einmal sah und welches nie ein Rennen bestritt und aus einer Laune heraus bald eingeschläfert wurde. Sie studierte in Paris, Prag und London Kunst- und Kulturgeschichte, Semiotik, klassischen Gesang, amerikanische Literatur und noch einiges anderes mehr, ohne etwas davon zu Ende und zu einem Abschluß zu bringen.

Das Einzige, wofür sie sich wirklich nachhaltig interessierte, waren Männer aller Gesellschaftsschichten und Altersklassen. Sie studierte diese Wesen mit solch einer Inbrunst und Skrupellosigkeit, daß sie bald den Status einer Persona non grata, nicht nur in allen vornehmen Häusern Europas, sondern auch in jeder schmierigen Hafenkneipe von Marseille bis Wladiwostok genoß.

Ihr Lebenswandel wurde von ihrer Mutter in allen Belangen unterstützt. Diese bewunderte und beneidete ihre Tochter für ihre zügellose Freiheit und verhinderte alle Versuche ihres Vaters, der zumindest in familiären Dingen auf seinen Ruf bedacht war, diesem Treiben ein Ende zu bereiten.

Während ihrer wilden Zeit, wie sie ihren Orientierungslauf nannte, sah sie ihre Eltern in einem Monat öfter als während ihrer gesamten Kindheit. Mit Ende Zwanzig kam dann unweigerlich, ohne Vorwarnung und Anlaß, ihr erster seelischer Zusammenbruch. Von der wilden, flippigen Partymaus war über die Nacht nichts mehr übrig geblieben.

Die Erkenntnis, daß ihr bisheriges Leben völlig sinnlos und inhaltslos verlaufen ist, traf sie völlig unvorbereitet. Ihre Bestandsaufnahme war ernüchternd und deprimierend. Sie konnte außer ein paar Schwangerschaftsabbrüchen und einer manifestierten Ziellosigkeit nichts Bleibendes vorweisen.

Ihr weiteres Leben wurde dann von wechselnden Sinnkrisen, schweren Depressionen und Drogenexzessen geprägt. Auf Anraten ihres Vaters, den sie bei dieser Gelegenheit das letzte Mal sah, ließ sie sich in ein Schweizer Sanatorium einweisen.

Ihre Mutter war kurz zuvor in derselben Klinik verstorben. Ihre Paranoia hatte zuletzt immer schwerere Formen angenommen. So fühlte sie sich von jedem Schriftstück bedroht. Egal, ob es ihre Krankenakte, eine Zeitung oder eine Eintrittskarte war – jedes beschriebene Papier löste in ihr schwere Panikattacken aus, die nur durch hohe Dosen Valium gedämpft werden konnten.

Nach einer versehentlichen Überdosierung erlitt sie einen Atemstillstand, der auch durch sofortige ärztliche Hilfe nicht beendet werden konnte. Ihr Vater akzeptierte diesen, von der Klinikleitung eingestandenen Umstand, verzichtete auf dessen Sühnung, und man vereinbarte, aus Rücksicht auf das Ansehen der Heilstätte und deren Patienten, Stillschweigen über diese Panne.

Kurz darauf starb auch ihr Vater unter mysteriösen, nie geklärten Umständen. Er hatte es im Laufe der Jahre zu ansehnlichem geschäftlichen Erfolg gebracht. Die Spuren seiner Aktivität waren weit gestreut und kaum zu übersehen. Er besaß selbst mehrere Unternehmen, war an anderen beteiligt oder kaufte sie, schrumpfte sie gesund und verhökerte sie gewinnbringend weiter.

Dabei hatte er sich den Ruf eines harten Hundes erworben, der seine Interessen rücksichtslos durchsetzte. Man munkelte, daß vieles davon nicht ganz legal ablief und daß er nicht nur die sprichwörtlichen Leichen im Keller beherbergte.

Vor seinem Tod sei er auffällig lichtscheu geworden. Er verließ das Haus nicht mehr allein und machte einen nervösen und fahrigen Eindruck. Seine geschäftlichen Aktivitäten fuhr er auf das Notwendigste zurück und agierte sehr zurückhaltend.

Eines Tages fand ihn seine rechte Hand, sein junger Privatsekretär und Vertrauter, erschossen vor dem geöffneten Firmentresor liegend. Im Kamin lagen hastig verbrannte Dokumente, aber man vermutete, daß der größte Teil der im Tresor aufbewahrten Unterlagen verschwunden war. Einen Beweis dafür gab es nicht.

Sein Privatsekretär konnte nur vage Angaben über den Inhalt des Safes machen; ob sich der Firmengründer wirklich selbst erschossen hatte, wie es den Anschein erweckte, konnte nicht endgültig geklärt werden.

Rattenkampf – vier

2011-11-04T17:22:00.002+01:00

Es blieb ihr nichts anderes übrig, sie stellte die Dusche an und ließ das Wasser auf die Kopfhaut prasseln, in der Hoffnung, es möge neben dem Blut auch etwas von der Wirkung des Alkohols mit sich in die Kanalisation reißen. Der Polizei alles erzählen? Wenngleich sie diese Aussage als blanke Ironie abtat: was wäre, wenn doch …?

Ihre Gedanken drehten sich in ähnlicher Geschwindigkeit wie das Wasser im Becken, wenn es den Abfluß verläßt. Von ihrem gelegentlichen Kokainkonsum wußten sie vermutlich. Das dürfte ihnen egal sein. Sie war keine billige Vorstadtschlampe, der man deswegen einen Strick dreht. Nein, die melden sich nicht an und fragen höflich, wann sie zu sprechen wäre, wenn sie irgendeine Schweinerei vorhätten. Sie war sauber und hatte nichts zu befürchten. In einer halben Stunde würden sie da sein. Da blieb Zeit genug, um sich in eine Diva zu verwandeln.

Das Nasenbluten hatte, Gott sei Dank, auch aufgehört.

Der Schmerz in seinem Bein ließ langsam nach. Er lief langsam und zündete sich eine Zigarette nach der anderen an. Sein Weg zurück in die Pension führte ihn an einem Cafe mit Straßentischen vorbei. Er nahm einen der hinteren Tische, bestellte sich zum Kaffee ein Wasser und beobachtete die Straße.

Dort geisterte das scheinbar bunte Leben wie eh und je. Die Leute liefen die Straße entlang, manche hastig, manche gemächlich, gelegentlich vor prall gefüllten Schaufenstern verweilend).

Sie schauten sich Dinge an, die sie weder brauchten noch sich leisten konnten. Trotzdem verschwendeten sie ihre Gedanken daran. Dabei belauerten sie sich gegenseitig, bereit, jedem mit Neid und Mißgunst zu begegnen, der ein besseres Leben als sie selbst zu führen schien.

Als ob man mit angehäuften Kitsch und Trödel automatisch glücklicher wäre. Nein, er würde irgendwann so viel Geld haben, daß es ihm möglich wäre dieser kleinkarierten Raffgier zu entkommen. So viel, daß es keine Rolle mehr spielen konnte und man darüber nicht mehr sprechen mußte.

Die Frau die ihn angefahren hatte, ging ihm nicht mehr aus dem Kopf. Sie war jung, attraktiv und ihm irgendwie vertraut. Er wußte, daß er sie noch nie gesehen hatte, und doch schien er mit ihr etwas gemeinsam zu haben.

Wo kam sie plötzlich her? Das war ein anderes Kaliber als diese Diva, die er beaufsichtigte.

Ihr Nasenbluten müßte vorbei sein. Das Mittel, welches er ihr gestern verabreicht hatte, beruhigte extrem und schaltete alle Sicherungssysteme aus. Man wurde müde, fühlte sich geborgen und nahm seine Umgebung nur noch zur Hälfte wahr. So konnte er ihre Wohnung filzen, ohne daß sie es bemerkte.

Alles war noch an den beschriebenen Stellen. Unberührt und unbenutzt. Darüber würde sein Auftraggeber erleichtert sein. Er müßte die Mail mit seinem Bericht, die er vorhin beim Essen geschrieben hatte, bereits empfangen und gelesen haben. Die Antwort konnte nicht mehr lange auf sich warten lassen.

Sie würde nie auf die Idee kommen, daß er ihr etwas in den Drink gegeben hat. Danach fühlte sich alles ganz natürlich an. Wenn allerdings der Körper durch übermäßigen Alkoholgenuß schon angegriffen war, es am nächsten Tag unweigerlich ein leichtes bis mittelschweres Nasenbluten.

Sie heute Abend noch auszuführen, war sicher nicht die beste Idee, aber er konnte sich schlecht zu ihr einladen, um ihr Vertrauen zu erlangen. Ihre Wohnung war sicher, davon hatte er sich überzeugt. Selbst bei einem Einbruch mußten seine Gegenspieler unverrichteter Dinge wieder abziehen.

Er gab Plan A endgültig auf. Der sah vor, alles sofort verschwinden zu lassen. Wenn dies notwendig werden sollte, fände er später noch Zeit, dies in Ruhe zu tun.

Nein, besser war es, sich bei ihr einzuquartieren und den Liebhaber zu mimen. Das würde weniger Staub aufwirbeln, und er wäre immer vor Ort, um das Schlimmste zu verhindern. Die Erlaubnis dazu hatte er.

Vielleicht war auch alles nur blinder Alarm. Dann würde er sich unauffällig zurückziehen. Sie war verheiratet und in einem Alter, in dem man es bei einem flüchtigen Abenteuer für die Ego-Pflege beläßt. Der Mohr hätte seine Schuldigkeit getan, der Mohr konnte gehen. Das würde jeder verstehen.

Sein Laptop wanderte wieder auf den Tisch – wider Erwarten war sein Posteingang leer. Das bedeutete nichts Gutes. Wenn er spätestens morgen immer noch ohne Antwort war, mußte er handeln.

»Frau M.? Polizei. Wir hatten uns angemeldet.« Sie bat die beiden Herren herein und verschanzte sich hinter der Flasche Pernod. Beide sahen aus, als wären sie einem Klischee über Kriminalbeamte entsprungen. Hut, Lodenmantel, Brille, stechender Blick.

»Sie wissen schon Bescheid? Nein? Keiner hat sie informiert? Gut, dann müssen wir ihnen eine traurige Botschaft überbringen: Ihr Mann ist tot.«

Stille. Pernod. Zigarette. Stille.

»Wie ist das passiert? Wer war es?«

»Wie kommen Sie zu der Annahme, daß es jemand war?«, fragte der Ältere.

»Würdet ihr Typen einfach so hier auftauchen, zu zweit, wenn nichts Ungewöhnliches passiert wäre?« keifte sie zurück. Viel weniger störte sie die Tatsache, daß ihr Mann nicht mehr lebte, als die, daß die feinen Herren hier hereinspazierten und sie wie ein dummes Mädchen zu behandeln versuchten.

»Also, ich höre!« machte sie ihr Recht auf Information geltend.

»Erschossen, vermutlich schon gestern, am frühem Nachmittag, in der Tiefgarage, in seinem Wagen. Tut mir sehr leid.« Der Ton war versöhnlicher geworden.

»Wir haben, ehrlich gesagt, noch keine Spur. Die Spurensicherung ist noch vor Ort. Können wir noch irgend etwas für Sie tun?«

Sie überlegte. »Nein, danke ...« stammelte sie, drehte sich herum, starrte zum Fenster hinaus, verfolgte akustisch, wie die Beamten den Raum verließen. Erst, als sie das Türschloß einrasten hörte, entspannte sie sich. Eine Träne rann ihr über das Gesicht.

Rattenkampf – drei

2011-11-02T17:43:00.001+01:00

Dank der knochenharten Lizzard (Danke!) vom Nachbarblock ab jetzt in Deutsch! Weiter gehts:

Eis. Das müßte helfen. Sie fischte sich den Eiswürfel aus dem Pernodglas und drückte ihn sich in den Nacken. Irgendwo hatte sie gelesen, daß ein Kältereiz hinten am Hals gegen Nasenbluten helfen soll. Den Kopf nach hinten gebeugt, schielte sie auf ihren Rechner.

Warum antwortete er nicht? Wo trieb er sich herum? Wer er war, wußte sie nun. Ein wenig enttäuscht war sie, daß sie ihn so schnell gefunden hatte. Er war echt. Zumindest hatte er nicht gelogen, was seinen Namen und seine Tätigkeit betraf.

Aber, was hatte sie erwartet? Einen Schwindler? Einen Ganoven, der sie um ihr Geld bringen will? Nein, davon kannte sie inzwischen genug, und sie hatte alle durchschaut, auch ohne ihnen hinterherschnüffeln zu müssen. Ihr Mißtrauen würde sie irgendwann zernagen, so wie alle Frauen in ihrem Alter, wenn es um Männer ging. Wer weiß, warum er nicht antwortet. Wahrscheinlich war der schon bei der Nächsten. Bestimmt lachen sie schon über sie. Sie, die alte Schachtel, was die sich einbildete!

Nach dem vierten Glas Pernod gewann die Vernunft wieder die Oberhand. Sie war wütend auf sich selbst. Über ihre Eifersucht, für die es noch gar keinen Grund gab – was war schon passiert? Nichts! Über ihr Mißtrauen, welches sie dazu veranlaßte, diese völlig blödsinnige Panik-Mail an ihn zu verfassen, und darüber, daß sie immer noch ungeduscht und halb flennend hier herumsaß.

Als sie beschloß, dem nach dem fünften Glas ein Ende zu bereiten, meldete ihr E-Mail Postfach einen Eingang: »Stell den Pernod weg und geh duschen. Ich hole dich 20.00 Uhr ab. Sag den Bullen Bescheid. Nicht, das sie dich vermissen.«

Das Blut schoß ihr in den Kopf und dann durch die Nase.

Zu spät! Als er das Fast Food Restaurant verließ, war er zu sehr mit sich selbst beschäftigt, um seiner Umgebung die ihm gewohnte, nötige Aufmerksamkeit zu schenken.

»Oh mein Gott! Können sie sprechen? Hallo!?« Eine Frau um die Dreißig beugte sich über ihn.

Konnte er sprechen? »Ich ... äh ...« Ja, er konnte es.

»Es tut mir so leid, es ging alles so schnell. Ich werde ihnen einen Arzt rufen.«

»Nicht nötig!« sagte er, nachdem er alle Gliedmaßen einzeln angespannt und wieder gelockert hatte. Allein sein linkes Bein schmerzte sehr, aber ein Krankenhausaufenthalt war das letzte, was er jetzt brauchte. Außerdem haßte er Krankenhäuser. Als Kind war er einmal eingeliefert worden, nachdem er bei dem Versuch, einen Baum hinaufzuklettern, abgestürzt war und etliche Blessuren davongetragen hatte.

Im Krankenzimmer hatte neben ihm ein alter Mann gelegen, welcher permanent vor Schmerzen stöhnte. Dies war im ewig im Gedächtnis geblieben, ein unangenehmes Kindheitserlebnis, welches er prinzipiell mit Krankenhäusern assoziierte.

Er richtete sich langsam auf, ging ein paar Schritte, erspähte ein paar Meter weiter seinen scheinbar unversehrten Laptop, nahm ihn hastig an sich und war soweit zufrieden. »Danke, es geht schon.« ließ er die Dame wissen, ohne sie weiter anzusehen.

Ihr Nummernschild hatte er sich schon vorhin eingeprägt, als sie ausstieg.

Er war es. Sie hatte ihn gestern Abend in der Dunkelheit nicht genau erkennen können und war ihm gefolgt. Er konnte sie nicht bemerken, als sie ihm von Madam M.s Hauseingang aus, parallel zur Straße, durch den Park folgte. Dieser war schon gänzlich in Dunkelheit gehüllt und locker angepflanzte Sträucher versperrten die Sicht von der Straße in ihn hinein.

Daß er an der Metrostation ein Taxi nehmen würde, hatte sie vorausgesehen und ihren Wagen dort geparkt. Sie hätte sich nicht anders verhalten. Ihm dann mit dem Auto zu folgen, war zu riskant. Er hätte sie bemerkt.

Sie beschloß, alles auf eine Karte zu setzen und gleich zu seiner Pension zu fahren. Wenn er der Joker war, der gerade zu Besuch bei Madame M. weilte, würde er dort auftauchen. Er konnte nicht ahnen, daß sich die Ereignisse überschlagen hatten und man von ihm wußte. Für einen Wohnungswechsel hatte er also keinen Grund.

Ihr war nur unklar, was sie jetzt tun sollte. Ihn zu liquidieren war das Einfachste, aber auch das Dümmste, was sie tun konnte. Sie mußte seine Bekanntschaft suchen. Vielleicht ganz unverfänglich oder besser so radikal, daß er gar nicht auf die Idee käme, daß sie auf ihn angesetzt worden war. Lange würde sie ihn nicht täuschen können, dafür war er zu lange im Geschäft. Aber das war egal, wenn sie ihn vorher auf ihre Seite ziehen konnte. Ob mit Geld, Sex oder Erpressung.

Jeder hat seine schwache Stelle, seine dunkle Seite. Man muß sie nur finden und für sich nutzen können.

Als sie schräg vor seiner Pension, auf der gegenüberliegenden Straßenseite, einparkte, war von ihm noch nichts zu sehen. Er würde sich ein paar Straßen weiter absetzen lassen und hierher laufen. Solange konnte sie hier im Wagen unbemerkt warten. Um diese Zeit waren selbst die härtesten Trinker wieder zu Hause.

Sie fand, daß er in einer lausigen Gegend wohnte und fragte sich, warum er das tat. Am Geld konnte es nicht liegen. Seine Auftraggeber saßen in den Staaten in den Chefsesseln. Allesamt gehörten sie zum Geldadel europäischen Ursprungs neueren Datums. Jeder von ihnen hatte irgendwelchen Dreck am Stecken und war in halblegale Geschäfte verwickelt. Sie brauchten in Europa einen Mann vor Ort, der hier und da nach dem Rechten schaute und gegebenenfalls in ihrem Sinne handelte. Einer, von dem keiner wußte, daß es ihn überhaupt gab.

Für ihre Auftraggeber mußte es ein Schock gewesen sein, als sie vom Joker erfuhren. Sie selbst ereilte die Nachricht, als sie drauf und dran war, in seine Falle zu laufen.

Einen Wächter kann man umgehen – wenn man weiß, daß es ihn gibt. Und das war er in diesem Fall. Ein Wächter.

Als er um die Ecke bog, erkannte sie ihn an seinem Gang und seiner Körperhaltung. Zumindest war das der Mann, dem sie gefolgt war. In ihrem Wagen war sie vor seinen Blicken sicher. Er schlenderte auf sie zu und bog dann zum Hauseingang der Pension ab. Den Richtungswechsel nutzte er, um einen gleichgültigen Blick über die parkenden Autos zu werfen. Sicher wußte er genau, welches Auto hierhergehörte.

Gestern Abend hatte sie sich für eine radikale Variante entschieden, um in sein Leben zu treten. Für ein behutsames Herantasten, wie es eher ratsam war, würde ihr keine Zeit mehr bleiben.

Als sie nun dazu ansetzte, ihn anzufahren, zögerte sie keine Sekunde. Er würde es unbeschadet überstehen. Und er reagierte, wie sie es erwartet hatte. Sein erster Blick galt ihr und ihrem Wagen, und er registrierte jedes Detail, welches dazu dienen könnte, sie später zu identifizieren. Erst dann überzeugte er sich davon, keinen großen Schaden davongetragen zu haben.

Sie war zufrieden. Jetzt war es leicht, ihm näher zu kommen

Rattenkampf - zwei

2011-10-31T18:45:00.001+01:00

Er verließ die Pension erst kurz vor Mittag, das Essen, was man hier anbot war nicht gerade das, wonach ihm der Sinn stand. Oder überhaupt für all jene ungeeignet, die ein Mindestmaß an Ästhetik und Sinn für Grundhygiene an den Tag legten, wie er bereits vor Tagen festgestellt hatte.

So griff er sich seinen Laptop, eine fast leere Schachtel Zigaretten und lief zum Fast Food Restaurant um die Ecke. Vorher suchte er noch einen Tabak- und Spirituosenhandel auf.

»Wie immer?« fragte Dimitri, ein eingewanderter Ukrainer, der schon seit Ewigkeiten hier lebte. »Wie immer!« antwortete er und erhielt umgehend eine kleine Plastiktüte mit zwei Schachteln Zigaretten und einer kleinen Flasche Wodka. Von diesem gönnte er sich noch vor der ersten Mahlzeit des Tages einen tiefen Schluck.

Dimitris Laden strömte etwas Anheimelndes aus, während seinen Besitzer eher eine gegenteilige Aura umgab. Zumindest auf den ersten Blick. Im Grunde strahlte er auch eine gewisse Väterlichkeit aus.

Das Schicksal hatte ihn wohl auch übel mitgespielt. Kurz nach seiner Umsiedlung aus der Ukraine erhängte sich seine damalige Frau. Zumindest erzählte man sich dies, gekannt hat sie wohl niemand. Böse Zungen behaupteten sogar, Dimitri hätte sie durch wechselnde Liebschaften in den Suizid getrieben.

Als er später ein junges Ding heiratete, locker zwanzig Jahre jünger, als er selbst, schien er sein Glück gefunden zu haben. Irgendwann wurde seine junge Gattin aber von einem Zug erfaßt, die Umstände wurden nie komplett aufgeklärt. Seit dem fristete er ein Leben als Witwer, man sagte ihm aber trotz mittlerweile gesetzterem Alters zahlreiche Affären nach.

Der McDonalds war nur mäßig gefüllt, der Burger zum Mittag pappig wie immer, aber besser als nichts, da weiß man, was man hat. Während dessen klappte er seinen Computer auf und begann seine Mails durchzusehen.

Nichts ungewöhnliches, aber dann doch, Nachricht acht von neun: »Danke für gestern Abend. Wir können uns nicht mehr treffen. Die Bullen beobachten mich. Kuß, M.«. Er sah den Bildschirm fragend an, doch dieser reagierte mit stoischer Gleichgültigkeit nicht. Nicht mehr treffen ... Polizei?

Und wo zum Teufel hatte sie überhaupt seine E-Mailadresse her? Hastig schaute er sich um, obwohl es ihm momentan egal war, ob ihn jemand beobachtet, es war mehr ein Reflex der Gewohnheit und nahm einen weiteren großen Schluck aus seiner Flasche.

Das launig vor sich hin klingende Radioprogramm nahm sie nicht weiter wahr, bis irgendwann die sonore Stimme des Nachrichtensprechers einsetzte. Politik und Wetter, um diese Zeit? Sie schaltete das Radio leiser, ein häßlicher Plastikkasten, wie man ihn nur einmal im Leben kauft, ein typisches Sonderangebot eben.

Als sie ihr Glas ausspülen wollte, erschrak sie, den Blut tropfte, nein, es lief aus ihrer Nase in das Spülbecken und gerann in seltsamen Mustern. Hatte sie schon mal im Leben unter Nasenbluten gelitten? Sie vermochte sich nicht zu erinnern, ebenso wie sie sich kaum an irgend etwas erinnern wollte.

»Was soll’s...« sagte sie zu ihrem Pernodglas, wischte sich mit der linken Hand das Blut eher unter der Nase breit, als ab und goß mit der rechten Hand einen weiteren Doppelten ein.

Schnell beruhigte er sich wieder. Jetzt bloß nicht durchdrehen und paranoid werden. Die leere Flasche versteckte er neben dem Tischbein. In dieser Gegend trank zwar jeder, und man tat gut daran, wenigstens so zu tun, als wenn man dazu gehören würde, um sich ihrer Trinkersolidarität im gegebenen Fall gewiß zu sein, aber jetzt, wo er hellwach sein müßte, beschlich ihm eine leichte Scham.

Ihm wurde auch nicht wohler, als der Alkohol seine Wirkung tat und er klarer denken konnte. Er war ein Profi, schalt er sich. Profis erledigen ihren Job oder sie saufen professionell. Beides zusammen geht nicht.

Er mußte an seinen Meister denken. Der würde sich im Grabe herumdrehen, könnte er ihn so sehen. So versoffen. Der hätte an dem Wodka nur genippt, um nach Alkohol zu riechen und den Rest der Flasche in den Blumentopf dort an der Wand gekippt. Der war viel disziplinierter und härter zu sich selbst. Deswegen ist ihm auch niemand jemals auf die Schliche gekommen.

So wie sein Lehrer wollte er auch sterben. Uralt, friedlich und im eigenem Bett. Um ihn herum ein eigenes Haus und eine zufriedene 30 Jahre jüngere Frau, die von seinem Erbe sorglos bis an das Ende ihrer Tage leben konnte.

Ob er das jemals schaffen würde, stand auf einem anderen Blatt. Von seinen Aufträgen lebte er nicht schlecht, auch wenn er es nicht zur Schau trug. Nur das große, das ganz große Geld blieb ihm versagt.

Seine Mailadresse war kein Geheimnis. Die stand im örtlichen Telefonbuch, gleich nach seiner Telefonnummer.

Ihn beunruhigte nur die Geschwindigkeit, mit der sie seine Identität überprüft hatte. War sie mißtrauisch geworden? Hatte er etwas übersehen? Undenkbar. Gut, sie war reich und nicht dumm. Es gab genug Männer, die darauf aus waren, sich ein Stück von ihrem Kuchen abzuschneiden. Dem wäre sie sicher nicht abgeneigt, wenn sie eine entsprechende Gegenleistung dafür bekommen würde.

Sollte er diese Schiene fahren? Vielleicht wäre dies von Vorteil. Als verflossener Liebhaber könnte er jederzeit wieder aus ihrem Leben verschwinden ohne groß aufzufallen. Er beschloß, diese Variante als Plan B zu nehmen, wenn sich Plan A nicht so schnell durchführen ließ.

Sie wußte jetzt, wer er war und ihre Zweifel dürften schnell verfliegen. Seine Strategie, nie unter falschen Namen aufzutreten, wird sich wieder bewähren.

Um gut lügen zu können, braucht man ein gutes Gedächtnis. Noch besser ist es, wenn man immer dicht bei der Wahrheit bleibt. Bei einer aufgeflogenen falschen Identität käme er in Erklärungsnotstand und so konnte er sich irgendwie herausreden. Bis jetzt, kam er noch nicht in diese Verlegenheit.

Maliziös lächelnd beugte er sich über seinen Laptop. Bullen? So ein Quatsch. Die hätte er bemerkt. Auf seinen Instinkt konnte er sich verlassen.

Er schaute auf die Uhr des Rechners. Sie müßte jetzt ein leichtes Nasenbluten haben …

Rattenkampf – Eins

2011-10-29T19:51:00.004+02:00

Das Vorwort hält Kollege Octapolis hier

»Fuck!« hörte er sich fluchen, während sich die Lichtschranke überlegte, seinen Kopf doch als Hindernis anzuerkennen und die Fahrstuhltür sich langsam wieder öffnete. Langsam, nicht im Sinne von wirklich langsam, vielmehr eine gefühlte Ewigkeit, nachdem er seinen Kopf nur so, um es auszuprobieren, zwischen die sich schließenden Türen des Lifts gesteckt hatte.

Seltsame Dämlichkeit, ermahnte er sich sofort. Allein die zuvor witzig empfundene Idee fand er jetzt abgrundtief albern und war befreiend froh niemanden, der diesen Fauxpas beobachtet haben könnte, auf dem Flur, durch die Glasscheiben der fiesen, mit Tötungsabsichten beladenen Tür des Fahrstuhles entdecken zu können.

Fast zeitgleich erwachte sie an einem anderen Ort. Wo eigentlich? Erste verschwommene Fragmente der Umgebung verschafften ihr Sicherheit. Zum Glück, zuhause, eigenes Bett, allein. Was davor war, erschien nur schemenhaft. Es fühlte sich an wie ein vertrauter Rausch, der Pakt mit Teufel Alkohol, doch es mußte etwas anderes sein, nur beim besten Willen momentan nicht greifbar.

Immer wenn ihm etwas gelungen war, packte ihn dieser kindliche Übermut, der oft glimpflich endete, ihn aber auch gewisse, völlig unnötige Unannehmlichkeiten bescherte, die seinen Erfolg zunichte zu machen drohten. Das war ihm bewußt, aber auch die Tatsache, daß sich daran nicht viel ändern würde, so sehr er sich auch darum bemühte.

Er betrachtete sich im Spiegel des Lifts, während dieser sich schloß und nach unten fuhr. Seine Krawatte saß gerade, sein Anzug perfekt – niemand würde ihn die lange Nacht ansehen und schon gar nicht vermuten, daß er nicht in diese noble Gegend paßte. Die Loge der Concierge war noch zugezogen, womit er gerechnet hatte. In ihrem Haustratsch würde er keine Rolle spielen und einem Hausbewohner ist er nicht begegnet. Das war um diese Zeit auch sehr unwahrscheinlich und kam ihm entgegen. Und wenn doch, so konnte dieser ihn nur vage als einen gut gekleideten Herrn mittleren Alters beschreiben. Trotzdem erlag er fast der Versuchung ein für die Concierge unerklärliches Zeichen seines Besuches zu hinterlassen.

Da war er wieder, sein Übermut, der ihn irgendwann mal den Kopf kosten könnte.

Die Haustür ließ sich, wie in solchen Häusern üblich, auch zu später Stunde von innen öffnen und die Nacht empfing ihn angenehm kühl. Die Nobelkarossen vor dem Haus weckten in ihm keine Begehrlichkeiten. Sie waren für seine Zwecke zu auffällig und wenn er solch einen Wagen brauchte, mietete er sich einen diskret mit Chauffeur.

Die Straße ist dunkel und führt am Park vorbei zur nächsten Metrostation. Dort wird er sich ein Taxi nehmen und sich in der Nähe seiner Pension absetzen lassen. Nicht unmittelbar davor. Dafür war er zu vorsichtig geworden.

Der Abend war lang, der Abend war schön und zum hundertsten Mal mußte sie sich eingestehen, daß aus ihrem Vorsatz, nicht zu viel zu trinken, wieder nichts geworden war. Sie trank zu viel, viel zu viel und nicht nur, wenn sie abends unterwegs war.

Der Beaujolais zum Mittagessen, der Pernod danach waren in den letzten Jahren mehr als eine Gewohnheit geworden.

Wo waren sie hin, die letzten Jahre? Sie waren einfach so vergangen. Ein Tag glich dem anderen. Es gab keine Höhepunkte mehr, keine rauschenden Feste bei denen sie im Mittelpunkt steht, die Partys waren immer dieselben mit immer denselben Austauschgesichtern, todlangweilig wie ihr eigener Mann, der in Übersee weilt, die Geschäfte ihrer Firma führt und sich ansonsten nur zu Weihnachten, Silvester und zu ihrem Geburtstag bei ihr sehen läßt.

Den Sprung von einem jugendlichen, unbekümmerten Partygirl, was sich im Jet Set zu Hause wähnt, zu dem einer First-Class Dame hat sie nicht geschafft und auch nicht gewollt.

Geblieben sind langweilige Abende, die sie als schön empfindet, weil sie schön sein müssen und der fade Geschmack nach Nichts danach.

So, wie der gestrige Abend verlaufen wäre, wenn nicht – ja, wenn sie nicht diese Bekanntschaft gemacht hätte. Daß sie diese Begegnung so vorsichtig einschätzt, verwundert sie selbst etwas. Normalerweise weiß sie genau, mit wem sie sich, auf was einläßt und hat dabei die Zügel fest in der Hand.

Der Mann gestern wirkte ganz anders auf sie. Sie war verwirrt von seiner geheimnisvollen Undurchsichtigkeit, die ihr aber seltsam vertraut vorkam. Seine zwar sehr geistreiche, amüsante aber rotzfreche Art und Weise, wie er sie in ihre Schranken verwies, reizte sie einerseits bis auf das Blut, andererseits wurde sie das Gefühl nicht los, ihn blindlings vertrauen zu können. Das war keiner dieser Schmeichler und Geschichtenerzähler. Das war ein Mann, der wußte, was er wollte und wie er es erreichen konnte.

Sie ertappte sich dabei, sich ein Bild von ihm zu schaffen, was aus reinem Wunschdenken besteht und mit der Realität vielleicht nicht standhalten kann. Wie ein Traum der so wenig greifbar, wie ein Rausch ist.

Um sich über sich selbst und ihre momentane Verfassung klarer zu werden, beschloß sie, den Tag mit einem doppelten Pernod zu beginnen.

Leseprobe – Sex, Crime and more ...

2011-10-20T13:12:00.000+02:00

Insgesamt ist es ein wenig mehr Text geworden als gedacht. Nach dem Gesetz der Salamitaktik dürfte er dann einen Monat lang den Blog füllen. Nächste Woche geht er ins Lektorat zu Frau Rot-Weiß-Erfurt und je nachdem, wann sie mit dem schreddern fertig ist, gibt es ihn dann hier als bahnbrechendes Werk in der Literaturgeschichte zu genießen. *g* Als kleinen Vorgeschmack gibt es jetzt schon mal eine Leseprobe.

Die Tür fiel hinter ihnen ins Schloß und sie übereinander her.

Sie waren sich einig, zumindest über das, was beide jetzt fest eingeplant hatten.

Sie waren ausgehungert. Ausgehungert nach Sex, Sex, Sex, und noch mal Sex. Ausgehungert nach Nähe, Zärtlichkeit und Liebe.

Sie waren erst am Anfang eines langen Weges, an den beide nicht denken wollten.

Sie rieben sich aneinander, darauf bedacht, möglichst viel von dem anderen auf der eigenen Haut zu spüren.

Sie atmeten sich ein, hörten den anderen und ihre eigene Stimme, die zur Vorsicht mahnte. Hörten weg oder doch zu und schafften es dabei nicht mal bis auf ihr Bett, wie es die Konvention forderte.

Sie implodierten noch halb angezogen auf dem roten Teppich im Flur.

Sie sprachen kein Wort miteinander, aber sie erzählten sich viel und spürten ein kleines Fünkchen Glück im Zimmer. Hoch oben und für beide unerreichbar. Als sie schlief, sah er, daß die Scheiben im Fenster von ihrer Hitze beschlagen waren und der Mond verschwommen auf sie schien, als hätte er sie zugedeckt.

Eines davon kannte er. Goethes Hexeneinmaleins. Danach hatte womöglich der verstorbene Mann des Hauses seine Rechnungen geschrieben. Er mußte grinsen. Die Flasche würde er noch austrinken, ein paar Zigaretten rauchen und dann an ihrer Seite wie ein Murmeltier schlafen, so tief und fest, wie schon lange nicht mehr. Morgen war ein neuer Tag und an dem sah die Welt vielleicht ganz anders aus. Er setzte sich an den Tisch, lehnte sich zurück und pustete den Rauch in kleinen Ringen durch die Luft.

Hausmitteilung – fasten seat belt

2011-10-14T16:44:00.003+02:00

SPANNENDMACH! So, ich muß erstmal mit dem Octa in Sachen Werbung gleich ziehen und gewähre mal einen Blick in meine Schreibstube. Man sieht meine professionelle Ausrüstung: Fachliteratur zum Nachschlagen, Tabak, Kaffee, Mac. Es kann also nix schief gehen. Nebenbei lasse ich mich von Motivationsmusik berieseln.

SEX, CRIME and more ...

2011-10-09T23:34:00.001+02:00

Weiche Satan! Weiche! - der Lidl im Neustädter

2011-10-03T23:05:00.027+02:00

Vom Nachbarblog, dem ehrenwerten Channel666 und seinen Sympathisanten, habe ich erfahren, daß es im Naherholungsgebiet, rund um den Neustädter Bahnhof, teuflisch zugehen muß. Da würden Dämonen lungern, Geister spuken, Spukgestalten herumgeistern, Lichtgestalten lichteln und allerlei Nachtvolk sein Unwesen treiben. Besonders betroffen wäre der im Bahnhof gelegene Einkaufsmarkt mit dem Vollmondlogo, nachfolgend Lidl genannt. Dort hätte der Leibhaftige seinen Hauptherd des Bösen errichtet und von dort ragen seine Krakenarme bis weit in die Stadt, an die Kehlen unbescholtener Bürger.

So weit so schlecht. Lange habe ich gezögert mich dem Unheil zu stellen. Vergeblich wartete ich, daß die Sterne für derlei nicht ungefährliche Unternehmungen günstig standen und erst heute, am Heilstag aller Deutschen, fand ich die Kraft, die ihren Ursprung tief in der heimatlichen Volkseele hat und ließ sie, wie ein Urquell, durch meine ehernen Energiezentren strömen. Wohlan! Heute mußte es gelingen! Heute würde ich dem satanischen Treiben ein Ende setzen können.

Normalerweise weiß ich solche göttliche Zeichen zu deuten und folge ihnen. Heute setze ich mich darüber hinweg, den glorreichen Sieg vor Augen und mit der Gewißheit, daß die Kraft des Herrn mich auf meinem Weg begleitet. Meine Natur privilegiert mich, auf die Unterstützung zugreifen zu können, die für das jeweilige Unternehmen am günstigsten erscheint. So bin ich nicht nur ein Formwandler, sondern ich vermag auch zwischen den Konfessionen zu wechseln. Für die heutige Mission wählte ich den Glauben mit dem Kreuz dran.

Da war er schon, der erste Wächter des Bösen. Ganz harmlos sitzt er da, aber seine wachen, forschenden Augen verraten ihn. Damit mußte ich rechnen und ich habe entsprechend vorgesorgt. Meine Tarnkappe schützt mich vor erkennenden Blicken und von meiner Anwesenheit zeugt nur mein Schatten, der im Schattenreich angekommen, eine zu vernachlässigende Größe darstellt.
Des Wächters Blicke gleiten durch mich, tasten weit hinter mir das Geschehen ab und ich schleiche mich unentdeckt und etwas befreiter an ihm vorbei.

Diese Brigade des Dunklen hat gerade Pause, Feierabend oder beides. In Herbstlicht getaucht, mimen sie sonst einen Wanderausflug des örtlichen Kleingärtnervereins, der auf den Anschlußzug wartet. Zur Zentrale, dem Lidl, und zu den Wächtern halten sie per Kurier Kontakt. Aller 15 Minuten wird dazu ein Biertransport vorgetäuscht. Der Informationsfluß zwischen dem Stab und seinen Außenposten ruhte also kurzzeitig. Das war eine günstige Gelegenheit für mich, daß Areal weiter zu erkunden.

Aber das Böse schläft nie. Ruht der Rest, wacht der mobile Springer. Dem wäre ich beinahe in die Arme gelaufen. Da hieß es einen Haken schlagen und in das Bahnhofsinnere ausweichen.

Dort erwartete mich das Grauen pur. Lilith, die Urmutter aller Dämonen erpreßte gerade am Bäckerstand ihre Schutztorte als Mittagsschmaus. Was sie als Nachtisch zu verschlingen gedachte, wagte ich mir nicht vorzustellen, und ich zahlte eilends Fersengeld, um ihrer nicht angesichtig zu werden. Ihr Blick läßt Männer zu Stein erstarren.
Was nun? Ich entschloß mich, direkt in die Höhle des Leibhaftigen und seiner Brut vorzustoßen, sie zu erkunden, um dann, nach reiflicher Überlegung, meine Waffen zu wählen, um das Übel auszurotten. Aber welch hanebüchener Plan! Kaum in der Hölle, verging mir fast das Hören und Sehen.

Es tat sich nicht nur die Erde vor mir auf, nicht nur die Büchse der Pandora, nein, Dantes Inferno feierte hier ein Fest! Umringt von allem Übel dieser Welt, was mich narrte und foppte, konnte ich mein Heil nur in der Flucht suchen. Die Maske die ich mir erschuf, würde mich schützen, das war gewiß, aber sie ließ mich auch klarer sehen, durch den Schein auf Not und Pein, all das, vor dessen man lieber die Augen verschließt. Nur weg da!

Nur wohin? Dort war doch nichts, wie es den Anschein hatte?

Geistesgegenwärtig ergriff ich eine Flasche mit Höllensud. Sie würde mir noch gute Dienste leisten, wenn ich mit heiler Haut davonkäme.

Mir drohten die Sinne zu schwinden, und nur mit letzter Kraft und Gottes Beistand fand ich das Licht am Ende des Tunnels.

Verhöhnt mich nur ihr finsteren Schattenspiele! Von mir aus 365 Tage im Jahr, wie beschildert gedroht! Euer Ende naht, wenn ich dem Lichte gewahr, zum Waffengange rüste!

Denn dieser wird über euch hereinbrechen, wie ein Orkan, der von Gott gesandt, durch meinen Arm euch richtet. Laßt die Taxidroschken ausspucken, was sie in den Niederungen der Nacht und ihrer Kloaken auch aufgesogen haben mögen. Auch sie sind dem kommenden Untergang geweiht! Ich höre schon ihr Todesröcheln und sehe, wie sie ihren giftigen Odem vor meinem Schwerte aushauchen.

Aber dazu mußte ich erstmal den erbeuteten Höllensud weihen und ihn bis zu Neige in mich aufnehmen. Geweiht richtet er keinen Schaden in mir an und mein Körper kann in Ruhe Abwehrkörper bilden. Wo ein Körper ist, kann kein anderer sein, das lehrt uns die Physik. Bin ich bis zum Stehkragen voll mit Unrat, paßt kein weiterer hinein.

So gerüstet und erleuchtet, wandelte ich über das Wasser, wie Jesus einst und überlegte mir, welcher Bannspruch, welche Formel die geeignete sei, um meine Mission zu krönen und dem Gezücht, im Tempel des Vollmondes, den Garaus zu machen.

Ich entschied mich für ein einfaches »Halleluja ihr Säcke« und gab dem einen coolen Touch. Das Kreuz entpuppte sich als eine automatische Waffe neuester Version. Da hatte sich der alte Sack da oben nicht lumpen lassen. Ich brauchte es nur in die Richtung des Lidl halten, da feuerte es schon Bannstrahle. Jeder dritte mit Leuchtspur, so das man auch im dunklen manuell das Feuer nachkorrigieren kann. Aber die Zielsuchautomatik funktionierte einwandfrei, so daß dies bestimmt nicht notwendig wäre. Das Nachladen erübrigt sich. Gespeist wird das Teil von einem Heiligen-Geist-Akku. Der wird nicht alle.

Der Dampf verzog sich nur langsam und gab recht zögerlich den Blick auf das Schlachtfeld frei. Was soll ich sagen? Da ist kein Atom auf dem anderen geblieben und diese fügten sich nur langsam der göttlichen Ordnung.

Am Rande des Feldes meiner Ehre sah ich, wie ein älterer Herr einem Schulbub behilflich ist. Na, wenn hier nicht gerade christliche Nächstenliebe eingezogen ist ...
Trotzdem entschloß ich mich zu einem letzten Kontrollgang durch das neuerwachte Einkaufsparadies.

Tja, alles bot sich mir in Zucht und Ordnung, wie Gott es gefällt.

Selbst die Mannavorräte ließen keine Wünsche übrig. Hoffentlich ist keiner auf die Idee gekommen, das Zeug, was ich umgenietet habe, da rein zu füllen.

Also bin ich unerkannt und mit Stolz erfüllter Brust von Dannen, besser von Lidl gezogen.

Zu guter Letzt mußte ich nur noch 666 Mails checken. *g*

Gevatter Hein ist ein launiger Gesell

2011-09-29T22:14:00.006+02:00

»Was ist das für ein Geschrei, hoch droben im Geäst?«
»Das sind die dunklen Raben, Mylord. Die Vögel des Todes.«
»Wen rufen sie?«
»Sie rufen nicht – sie kotzen.«

»Bist du schon tot?«

»Nein. Und du?«

»Auch nicht, Quatschkopf! Wie lange dauert das denn noch?«

»Woher soll ich das wissen? Ich bringe mich gerade das erste Mal um! Immer kann dir nicht alles schnell genug gehen und dann verschusselst du alles. Wie immer, all die Jahre lang.«

»Ich habe gar nichts verschusselt! Aber man muß doch langsam mal was merken.«

»Vor nicht mal zehn Minuten haben wir uns hingelegt und die ganze Schachtel Schlaftabletten genommen. Nein, nicht einmal zehn! Du mußtest ja unbedingt noch einmal pullern gehen! Also vor fünf Minuten. So schnell wirkt das Zeug nicht!«

»Woher willst du das wissen? Ich denke, du bringst dich das erstemal um? Gut, dann dauert es eben noch. Aber das man so rein gar nichts merkt?«

»Was willst du denn merken? Das ein paar Engel angeflattert kommen? Oder das über dir ein gleißendes Licht erscheint?«

»Ach, ein paar Engel wären schön – hast du den Elektriker abbestellt? Wegen dem Hauslicht? Der wollte doch morgen früh kommen und mal nachschauen? Der kann sich doch jetzt die Mühe sparen.«

»Ja klar, nach dir mag die Sintflut kommen. Wie damals, vor 50 Jahren nach unserer Hochzeit. Nichts hast du mir gelassen! Mein schönes Dorf. Der Bagger ist gekommen, weil ich nicht mehr da war. Aber ich mußte ja unbedingt hierher ziehen. In das Anwesen! In die Immobilie! Die schöne Stadtvilla! Das ich nicht lache! Krummgebuckelt habe ich mich all die Jahre, um diese Ruine am Leben zu erhalten. Deine Eltern wußten schon, warum sie gleich die Augen zu gemacht haben, kaum das ich hier war. Alles instand gehalten habe ich! Und dabei bleibt es auch.«

»Laß meine Eltern aus dem Spiel! Die sind doch beide bei einem Unfall ums Leben gekommen.«

»Eben! Deine Mutter ist umgekommen, weil das Hauslicht nicht ging und dein Vater, weil er es selber reparieren wollte! Dieser Dussel, mit einer Vorkriegs-Kneifzange ist er da ran. An den Schaltschrank! Einen sauberen Lichtbogen hat dein alter Herr da gezogen. Der hatte sein gleißendes Licht beim Ableben! Die halbe Bude wäre beinahe abgebrannt.«

»Die halbe Bude! So ein Quatsch. Dort, wo er gestanden hat, war nur der Teppich ein wenig verschmort. Das habe ich mit dem Patent-Fleckentferner von Pinkerton fast weg bekommen. Seit dem liegt der rote Läufer darüber, den du schon seit Monaten mal ausklopfen wolltest. Die halbe Bude wäre beinahe abgebrannt! Das sieht dir ähnlich. Die große Klappe hast du genau, wie vor 50 Jahren. Ja, zu unserer Hochzeit! Was hast du mir damals alles versprochen. Wenn ich daran denke ...!«

»Egal. Das Hauslicht wird repariert! Von einem Profi. Ich lasse mir doch nicht nachsagen, daß ich mich um nichts gekümmert hätte. Den habe ich gestern noch mal angerufen und Bescheid gesagt.«

»Worüber denn? Das er von zwei Leichen begrüßt wird? Falls das Projekt denn jemals klappen sollte.«

»Nein, dann wäre er in Vorkasse gegangen. Ich habe ihm nur erzählt, wo der Schlüssel für die Haustür liegt, falls du es verschlafen solltest.«

»Ich? Verschlafen? Quatsch. Das habe ich noch nie und der Wecker ist gestellt.«

»Wozu?«

»Was wozu? Damit der klingelt? Und ich nicht verschlafe? Ach so – morgen wach ich ja nicht mehr auf.«

»Nein!«

»Ich glaube erst daran, wenn ich es sehe. Du und deine Projekte. Wann ist das jemals gut gegangen?«

»Das wirst du schon sehen! Hoffentlich klingelt der Wecker auch!«

»Wozu?«

»Damit du es ... Wie habe ich es nur 50 Jahre mit dir ausgehalten?«

»Was fragst du mich? Frag doch deinen Vater. Ihr kommt doch alle aus so einer Helden-Dynastie. Was ist der mir mit eurer Familiengeschichte auf den Nerv gefallen! Seit 1745 ...«

»Seit 1745 ist keiner meiner Urahnen in seinem Bett gestorben! Alle sind sie im Feld der Ehre geblieben oder sonst einen unnatürlichen Tod gestorben. Wie mein Namenspatron, der Begründer unserer Familiengeschichte. August der Wilderer hat der geheißen. Das war ein unerschrockener Rebell, wie alle meine Ahnen es waren!«

»Ach, der August! Nach dem alle Erstgeborenen, ab 1828 in eurer Sippe benannt wurden, obwohl der Dietrich hieß, wie du es selber vor ein paar Jahren herausgefunden hast. Weißt du noch, wie du großartig deine Familienchronik schreiben wolltest und dabei auf Friedhöfen und im Internet rumgekrochen bist? Was für eine Pleite!«

»Ja, aber …«

»Was für eine Pleite! Ich hätte davon ja gar nichts mitbekommen, wenn ich nicht ab und zu deinen Schreibtisch aufgeräumt hätte. Dietrich hättet ihr alle heißen können! Wenn der Pfarrer sich nicht geirrt hätte, und der Zahlendreher nicht gewesen wäre. Dein ach so heldenhafter Urahn stand ja nur im Geburtenregister aber nicht im Friedhofsbuch. Logisch, dein Vorfahr war ja angeblich heimlich nach Amerika ausgewandert und hat dort sein Glück gemacht, nachdem er das halbe Dorf geschwängert haben soll. Dem konnte man ja alles in die Schuhe schieben, nachdem er verschwunden war. Der Gipfel ist, daß keiner weiß, ob du wirklich von dem abstammst oder dein Ur-Ur-Dingsda ein Balg vom Dorfpfarrer ist. Umtriebig wären ja beide gewesen und ...«

»Also der August, der Dietrich war schon mein Ahn. Umtriebig war ich ja …«

»Hör mir auf mit den alten Geschichten! Von der Leiter bist du gefallen, als du bei der Ursel ... Ich habe dich wahrscheinlich nur aus Mitleid geheiratet. Keine hat dich rangelassen, egal, wie oft du es versuchst hast. Obwohl, diese Hartnäckigkeit hat mich dann doch beeindruckt. Egal. Ich glaub dir ja, daß du wirklich vom August abstammst. Der war genau so ein Dussel, wie du einer bist. Angeblich waren sie ihm wegen seiner Wilderei auf den Fersen, deswegen hätte er ja untertauchen müssen. Die Wahrheit ist, daß er in sein eigenes Tellereisen gelatscht ist und das in einer Gegend, wo es wegen der großen Treibjagden des Markgrafen schon seit Jahrzehnten kein Wild mehr gab. Deswegen ist seine Wilderei auch niemanden aufgefallen und der Förster hat ihn erst 20 Jahre nach seinem Tod dort gefunden. Verhungert ist er!«

»Die Rechnung morgen bezahlt schön deine Tochter. Die ist doch so scharf auf das Haus hier.«

»Lenk nicht ab, wenn es konkret wird! Deine Ahnen sind allesamt einen unrühmlichen Tod gestorben! Der eine ist von der Scheune gefallen, der andere am Kommißbrot erstickt, dem nächsten ist beim Schnapsbrennen die Bude um die Ohren geflogen und ein ganz anderer ist nachträglich an der Pest verstorben. So sieht sie aus, deine Ahnengalerie!«

»Dein Sohn wird sich ja kaum um das Haus kümmern, geschweige denn, den Elektriker bezahlen.«

»Das sind unsere Kinder. Du hast ja nie etwas alleine fertig bekommen. Immer hast du mich dafür gebraucht. Mein Gott, all die Jahre ging das so. Der große Baulöwe und Macher fing immer etwas an – Projekt hast du es immer genannt – natürlich ohne mich zu fragen und wenn es dann den Bach runterging, was alle deine Projekte taten, mußte ich helfend eingreifen. Wie beim Hühnerstall oder dem Gartenteich – du erinnerst dich? Oder der Laube und dem Bungalow? Ganz zu schweigen von der Treppe oder deiner Schnapsidee von der automatischen Hofeinfahrt? Gut, einiges habe ich auch verschusselt, wie das Kürbisbeet, aber das ist nichts, im Vergleich zu deinen …«

»Weil der schwul ist.«

»Wer? Der Elektriker? Das wäre mir neu. Der hat doch drei Kinder und erst neulich habe ich gesehen, wie der um die Christel von der Post herumscharwenzelte. Der soll …«

»Dein Sohn!«

»Mein Sohn? Wieso soll der plötzlich schwul sein? Der ist erst Vierzig! In dem Alter weiß man heutzutage noch nicht, was man will! Deswegen muß der nicht gleich schwul sein und seine Rechnungen nicht bezahlen. Außerdem erben beide Kinder zu gleichen Teilen, da kann sich deine Tochter auch an der Rechnung beteiligen.«

»Die hat auf dein Anraten hin Sozialpädagogik studiert! Die will unbedingt mein Haus ergattern, aber sie wird keinen Deut dafür bezahlen.«

»Ich dachte, bevor aus der gar nichts mehr wird … Gut, dann muß eben dein Sohn ran. Wieso soll der plötzlich schwul sein? Ich verstehe das nicht!«

»Ich war vorhin oben, in seinem Zimmer, um Bescheid zu sagen.«

»Worüber? Das seine Alten gedenken Abzuleben? Sein Essen für morgen steht übrigens im Kühlschrank.«

»Nein, dann wäre er wegen seinem Taschengeld auch in Vorkasse gegangen. Der soll mal schön erben und damit klar kommen. Das er wenigstens etwas in seinem Leben zustande bringt. Ich habe ihm nur gesagt, daß sein Frühstücksei für morgen schon neben seinem Teller liegt und er es nur fünf Minuten kochen muß, falls du es morgen verschlafen solltest.«

»Blödsinn, ich habe mir doch den Wecker gestellt.«

»Wozu?«

»Laß mich doch in Ruhe mit deinem Scheiß! Mein Gott! Wenn das Ei schon draußen liegt, also schon Zimmertemperatur hat, braucht es nur noch vier Minuten, um gar zu werden. Fünf ist zu lang! Das wird ihm zu hart sein! Na ja, er wird es überleben.«

»Das denk ich auch. Und wenn nicht, ist es nicht mehr unser Problem. Dann ist auch die Familienschande gleich getilgt und deine Tochter kann hier problemlos einziehen, um das Haus verkommen zu lassen.«

»Was für eine Familien...? Weil dein Nachwuchs andersherum veranlagt sein soll? Wie kommst du nun überhaupt darauf?«

»Na, als ich vorhin zu ihm hoch gestiegen bin – heute ist schon Mittwoch und seine Treppe ist schon wieder nicht gekehrt!«

»Ach so. Na dann ist er eben vom anderen Ufer! Na und? Deine Urahnen wären auch allesamt schwul gewesen, wenn es damals die Homosexualität schon gegeben hätte! Das waren auch allesamt Versager. Seit 1745!«

»Das waren sie nicht! Die waren nur ihrer Zeit weit voraus und sie wurden nicht verstanden. Wie alle Genies der Geschichte! Keiner von ihnen ist einen natürlichen Tod gestorben, wie …«

»So, wie du jetzt, du Genie. Was macht dein Projekt? Merkst du schon was? Ich merk nichts. Ich werde nicht mal müde. Das will was heißen, wenn ich neben dir liege! Ob ich eine Milch trinke? Mit Honig? Ob sich das mit den Tabletten verträgt?«

»Uuuurgghhhhh.«

»Was sagst du? Ich verstehe dich nicht. Aber das habe ich eh all die Jahre nicht getan. 50 Jahre! Wenn man sich das mal so überlegt – wie schnell die Zeit fort ist und was man so alles hätte erledigen können, wenn man nicht verheiratet gewesen wäre.«

»Brrrrrrhhhhhguuuuuu.«

»Was? Kommt bei dir schon einer gucken? So einer, mit zwei Hörnern und einen Pferdehuf aus Stahl? Wird’s dunkel? Oder ob ich mir einen Kaffee mache? Aber da müßte ich in die Küche und das Hauslicht geht ja nicht. Appetit hätte ich schon!«

»Wuuuuuurgghscghhhhhkrkrkrk.«

»Im Schlaf mit dem Zähneknirschen kann der immer noch. Erst mit den Zweiten, dann mit den Dritten. Nächtelang habe ich deswegen wach gelegen. Aber das ist ja nun vorbei. Bloß, ich merke immer noch nichts. Ob ich mir einen kleinen Schnaps genehmige? Damit mir ein bißchen schwummrig wird? Aber Tabletten und Schnaps? Ob das so gut ist, weiß ich nicht. Aber das muß ja auf dem Beipackzettel stehen, ob sich das verträgt.«

»Pffffhhhhhhhhh.«

»Komisch. Die Tabletten liegen noch hier. Ob ich die nicht genommen habe? Klar, ich war doch noch mal pullern. Sicherheitshalber. Ich komme ja auch nicht aus dem Haus, ohne vorher auf die Toilette zu gehen. Da habe ich die wohl vergessen.«

»Arrrghhhhh.«

»Verschusselt. Mist. Aber, wenn ich mir es so recht überlege – da kann ich jetzt auch einen Schnaps trinken. Damit mir wenigstens ein wenig drehende wird. Da nehme ich den guten Wodka von seinem Siebzigsten aus der Anrichte. Da muß ich auch nicht noch mal durch das Haus in die Küche.«

»Uuuuurrrghhhhh.«

»Für besondere Anlässe wollte der sich den aufheben. Den haben wir ja jetzt. Lecker! Ob ich mir noch einen ...? Ach, bevor der schlecht wird!«

»***«

»Warum wollten wir uns eigentlich umbringen? Komisch, darüber haben wir gar nicht geredet. Aber wann haben wir das schon mal? Miteinander geredet? Das muß vor der Hochzeit gewesen sein. Wenn man sich das mal überlegt ...«

»†††«

»Und was mach ich nun? Zum Ableben habe ich eigentlich keine Lust. Der immer mit seinen Ideen! Seinen Projekten! Ach, da soll er mal schön selber sehen, wie er damit klar kommt. Ich mach seinen Mist einfach nicht mehr mit! Darauf kann ich mir eigentlich noch einen kleinen genehmigen. Einen kleinen. Es soll ja nicht heißen, das ich gefeiert hätte!«

»000«

»Morgen frage ich mal den Elektriker, ob wir den Erblasser zusammen in den Hausflur kriegen. Vor den Schaltschrank für das Hauslicht. Ich schmeiß den Läufer weg und drück ihm die Zange in die Hand. Dann wird es heißen, er hätte, wie mein Vater, beim Reparieren einen Schlag bekommen. Die Brandspuren im Teppich sind ja noch da. Die habe ich damals nicht ganz weg bekommen. Genau so machen wir das. Das ist schon in seinem Sinne. Da ist er wenigstens nicht im Bett an einer Überdosis Schlaftabletten gestorben und somit gebührend in seine Familienchronik eingegangen. Dann ist auch gleich Mittag und nach dem Kaffee trinken gehe ich mal mit dem Sohn zum Arzt. Soll der mal gucken. Schwul! Ich glaub es nicht.«

»000!!!«

»Und? Bist du nun tot?«

Weinscheiße

2011-09-22T17:03:00.003+02:00

Jetzt stehen die Winzer wieder auf ihren Weinbergen, wie die alten Kapitäne es auf ihren Schiffen taten, schauen durch die Refraktometer auf den Öchslegrad ihres Traubensaftes, wie die Nautiker früher durch den Sextanten die Sonne suchten und sie fragen sich besorgt, wie die Fahrensleut auf Hoher See, wohin die Reise geht.

Bei Seeleuten damals, auf ihren Seelenverkäufern, war die Antwort klar. Es gab nur zwei Möglichkeiten. Entweder sie sanken vor Gibraltar mit der Pest an Bord oder sie erreichten mit Skorbut und ohne Zähne ihren Zielhafen, um beim Tingeltangel an Land ihre Heuer mit billigem Rum zu versaufen und sich darob die Syphilis einzuhandeln. Glückte die Heimreise, an Gibraltar vorbei, strandeten sie in einer Hafenkneipe und das Spiel begann von vorn.

Bei den anbauenden Weinfreunden, ob im Nebenerwerb oder hauptleidend, ist das Spiel, auch wenn es sich jährlich wiederholt, etwas komplizierter. Was dem Weinstock und den Reben so alles passieren kann! Wetter zum Beispiel. Zu viel oder zu wenig Regen. Wind im Allgemeinen und starker Wind im Besonderen. Wind von der falschen Seite, vor allem bei Frost. Wenn dieser im Frühling falsch den Weinberg nach oben ventiliert, erstarrt der Winzer zu Eis. Dann drohen die jungen Triebe zu erfrieren. Eis ist auch ein heikles Thema. Nicht im Spätherbst beim Eisweinpoker, da zockt der Winzer nur, aber im Frühling bei der Schneeschmelze. Da sickert das Wasser heimtückisch in den Weinberg, um auf den Frost zu warten. Der läßt sich nicht lumpen und kriecht ebenfalls in den Berg. Was passiert als nächstes? Richtig! Der Winzer steht mit Schnappatmung vor dem Thermometer oder er hyperventiliert beim Wetterbericht. Warum? Weil seine Weinbergsmauern unter dieser Konstellation ein gewisses Eigenleben entwickeln.

Man muß sich das so vorstellen: Pulverdampf, Schlachtenlärm, Soldaten im Rotrock laden ihre Kanonen nach. Die Lunte zischt, der Feuerbefehl wird geschrieen, der Donner läßt die Trommelfelle platzen, die Kugeln ziehen ihre Bahn durch Rauch und Feuer, sie finden ihr Ziel, die Stadtmauer birst und deren Steine werden in den Himmel geschleudert. Nur, daß weder Kanonen, Feuer und Rauch zu sehen sind und das anstatt der mächtigen Stadtbewehrung die mickrigen Weinbergsmauern in sich zusammenfallen. Wasser, welches gefriert, dehnt sich aus und die aus losen Steinen bestehenden Mauern haben dieser Urgewalt nichts entgegenzusetzen, so daß sie vom Erdreich, besser vom Weinbergreich, verdrängt bersten müssen. Aber genau diese Bruchsteinmauern braucht der Weinstock zum wohlfeilen atmen und gedeihen, so daß dem Winzer nichts anderes übrigbleibt, als diese wieder zu errichten. Dabei träumt er vom süßen Seemannstod am Kap der guten Hoffnung.

Damit nicht genug an Ungemach, was den Weinbauer, so über das Jahr verteilt, erwartet. Ich kann unmöglich alle Seuchen, Flüche, Bannstrahle und Wetterwidrigkeiten aufzählen, denen der Winzer trotzen muß, ohne mich im Nichts zu verlieren. Vielleicht erwähne ich doch noch nur die wichtigste Plage: den Weinkenner.

Denn wie es der Teufel so will: Irgendwie hängen im Herbst immer ein paar Trauben am Weinstock, die gekeltert werden wollen. Seit Bischof Benno geht das so im Meißner Land, und selbst, als Gott die Reblaus sandt, um diesem Treiben Einhalt zu gebieten, überstand hier und da ein einsamer Weinstock diese Attacke, genau so, wie die Weinkenner von der Pest nicht ausgerottet wurden. Eine Seuche hackt der anderen ja kein Auge aus.

Wobei anzumerken ist, daß im sächsischen Lande der Weinspezialist dem Winzer immer wohlgesonnen ist. Da kann der jammern und klagen und vergären, was er so im Weinberg findet – es wird immer ein Spitzenwein gepriesen. Ob das Unterbewußtsein des Weinprüfers durch den Heimatkundeunterricht so programmiert wurde oder ob ein über 800 Jahre alter Gendefekt die Wahrnehmung des Kenners zu trüben scheint, weiß ich nicht. Jedenfalls fällt das Urteil über den sächsische Wein immer so gut aus, daß ihn selbst der Winzer nicht mehr wiedererkennt.
Der will ihn ja nur anbauen, dann gut verkaufen und zur Not selber trinken, aber um den Weingourmet kommt er nicht herum. Dieser muß den Rebensaft für den Handel benoten, charakterisieren und er interpretiert dabei hinein, was die deutsche Sprache hergibt. Vollmundig, leicht bis mittelschwerer Körper, breite gefällige Art, leicht und spritzig, gehaltvoll, feinrassig – das sind alles Begriffe, die auch gut auf eine zur Auswahl stehenden Frau passen könnten und so angewandt, kann ich damit auch etwas anfangen. Aber beim Wein? Die beschriebenen Aromen lesen sich, wie ein Einkaufszettel für den Blumen-, Obst- und Gemüseladen eines experimentellen Kochstudios. Es ist außerordentlich bemerkenswert, was ein Weinkennergaumen da alles heraus schmecken und zu unterscheiden vermag. Da wird der Winzer blaß und er schaut zweifelnd auf seinen Weinberg, so wie die alten Kapitäne in verlassenes Fahrwasser.

Wenn ich die Charakteristika des Weines auf dem Flaschenetikett studiert habe, wundere ich mich jedesmal, daß der Inhalt wider Erwarten trotzdem schmeckt. Lustig sind auch immer die Hinweise, zu welcher Gelegenheit der Wein empfohlen wird. Immer lese ich da etwas von Käse, Wild, Geflügel oder Fisch, also ausschließlich über verschiedene Gerichte, aber nie verliert man ein Wort darüber, wie sehr so ein Wein einen gelungenen Ehekrach oder einen gepflegten Beischlaf krönen kann.

Selbsternannte Kenner haben alle eines gemeinsam: Sie zelebrieren ihr Ego auf Kosten anderer Arbeit. Und sie profitieren letztendlich von fremder Müh und von denen, die noch weniger Ahnung von der jeweiligen Materie haben, als sie selbst, und die den Spezialisten Glauben schenken müssen, weil sie sich auf ihren eigenen Geschmack und Verstand nicht verlassen können.

Der Winzer muß dem Treiben seiner Gönner ohnmächtig zusehen, will er doch seinen Wein verkaufen. Er macht alles mit, was sein Überleben sichert: 12 Weinproben am Tag, mit Gedudel und Gefiedel eines angekarrten Barden und dem falschen Lobgesang eines Vorführkünstlers, bei dem man nicht sicher weiß, wen oder was er wirklich vor- oder hinters Licht führt. 10 Marathonwanderungen durch das Anbaugebiet, mit Picknick, Weinprobe und literarischen Ergüssen aller Art, wobei der Gast alles zertrampelt, schändet und verschmutzt, was er im lauschigen Idyll eines friedlich gedeihenden Weinberges vorfindet. Die Hatz auf die nächste unsägliche Weinkönigin durch Wald und Flur, durch Schweineställe, Schreib- und Sponsorenstuben über Schulhöfe, Krankenhäuser und Werbeagenturen, bis man so ein armes Luder, was sich nicht zu wehren weiß, erlegt und zur abgekasperten Wahl aufgebahrt hat.

Ihr Requiem bildet die deutsche Weingeschichte, für die sie gar nichts kann, Anekdoten, barocke Saufgeschichten, welche sie auf Befehl herunterleiert und denen sie ein Lächeln schenkt, was man als frivol bezeichnet wünscht, was aber so herb, mit Verlaub: so sauer ist, wie der Wein, den sie lobpreisen muß. Sauer macht bekanntlich lustig und so verbreitet sich nicht nur Heiterkeit durchs Ländle, sondern auch auf das Antlitz des leidgeprüften Weinbauers. Der weiß, daß er zwar die Pest an Bord hat, aber nicht mit ihr untergehen kann.

Dabei ist alles nur vergorener Traubensaft. Da ist nicht einmal Kohlensäure drin.

Was ist denn gegen einen ehrlichen, sulfitgeschwängerten Liter Billigwein mit Freunden genossen einzuwenden? Nichts. Die alten Römer soffen und mordeten mit nichts anderem im Wanst ihre Feinde oder ihre eigene Birne ins Nirvana. Zu Goethes Zeiten brachte es der Wein nur auf ca. 5% Alkoholgehalt und am sächsischen Hof, beim August, sah es nicht anders aus. Saures, gepantschtes Zeug, fern von jedem Öchslegrad, das den Winzer heute hinter Gitter bringen würde. Der Genuß ergab sich eher aus dem Zusammenspiel weiterer Faktoren, welche man so schön mit »Wein, Weib, Gesang« auf den Punkt gebracht hat.

Will man nur dem Alkoholmißbrauch frönen, kann man das auch mit Weinverschnitt aus Ländern der EU tun. Wenn er einem schmeckt, steht dem nichts entgegen. Es muß nicht der besondere Jahrgangswein von einem herrschaftlichen Gut sein, der nach Modder mit einer Zimtnote riecht und nach gefallenem Soldaten im Moor für 63€ reingefallen schmeckt. Alkoholsucht wird nicht besser, bloß weil man sie kulturell umrahmt. Es macht keinen Unterschied, ob man sich mit dem Fusel allein auf der Parkbank die Kante gibt oder sich dies kulturvoll, bei einer Ausstellungseröffnung, mit einem Edeltropfen gönnt, wenn man sich auf dem Heimweg gemeinsam unter dem Bus wiederfindet.

Womit wir bei den unvermeidlichen Weinfesten wären. Ich persönlich kenne nur derer drei: Die in Meißen und Radebeul und das vom hiesigen Baumarkt. Über letzteres hülle ich mal den Mantel des Schweigens und des Vergessens.

Der Meißner Weinfestbesucher liebt es einfach und pragmatisch. Saufen, Kultur mitgrölen und leere Pullen entsorgen. So einfach kann Feiern sein. In Radebeul gestaltet sich dies verdeckter. Man legt Wert auf ein stilvolles Ambiente und schmückt sich mit dem Wandertheaterfestival. Es ist alles gediegen und schwer kulturvoll angehaucht, aber irgendwie latscht man doch nur eine Runde um den Anger, um dann endlich beim Bulgaren mit seinem leckeren Rotwein zu landen. Lange vorbei ist die Zeit, wo man in Altkötzschenbroda noch miteinander feierte. Damals verströmte Altkö noch den Charme des Dreißigjährigen Krieges und den des Waffenstillstandes, der 1645 zwischen Schweden und Sachsen dort im Pfarrhaus geschlossen wurde aus. Das muß vor etwa 15 Jahren gewesen sein, als man damit anfing, die Folgen des Krieges zu beseitigen. Von der jetzigen Kneipenmeile dort war noch nicht die Rede und der Geist des Kommerzes schwebte noch einsam über der Dresdner Neustadt.

Zu vorgerückter Stunde saß man, mit einem völlig unbekannten Menschen ausgelassen feiernd, in einer Baustelle oder lauschte in diversen Kartoffelkellern verschiedenen Jazzexperimenten. Überall wurde gelacht, geplauscht und gesungen, nur im Keller der Kirche oder des Pfarrhauses nicht. Dort saß einem Bibelkreis entsprungene, farblose Gottgefälligkeit züchtig beim tschechischen Wein, den der Pfarrer ausschenkte und schwieg still vor sich hin. Bevor der fromme Haufen in eine dem Feste unangemessene tiefe Demut und Andacht fallen konnte, lieh sich ein in meinem Gefolge befindlicher Barde vom Pastor eine Gitarre und spielte ungebeten lauthals auf. Natürlich Wein- und Sauflieder vom untersten Kaliber. Wer schon mal mit einer Schrotflinte in einen Hühnerstall geschossen hat, kennt die Wirkung, die des Künstlers kleines Gastspiel hervorrief. Da kam Leben in die Bude! Sozusagen. Unglaublich, wie Gläubige so ungläubig auf geweihten Boden schauen konnten. Ja, lang ist es her.

Noch länger her ist es, als mein Weingeschmack geprägt wurde. Damals waren wir jung, durstig und brauchten den Alkohol. Vertretungsweise machte ich mich auf, um ein paar Kisten Wein beim Großhandel oder beim VEB Obst-Gemüse-Speisekartoffeln zu besorgen. Genau weiß ich das nicht mehr. Mein Plan war es, 8 Kisten trockenen Rotwein auf Rechnung in das clubeigene Auto zu laden, in der Hoffnung, daß dieses 30 Jahre alte Gefährt nicht zusammenbricht. Für die 10km Rückfahrt hatte ich zwei Boxenstopps zum Zündkerzen entölen eingerechnet. Nicht gerechnet hatte ich allerdings mit dem eigenwilligen Versorgungssystems des Handels.

Der Raum war klein, verqualmt, muffig und die Tapete mindestens so alt wie unser Clubauto. Links und rechts standen jeweils drei Pulte mit einem schmalen Regal an der Stirnseite. Die Ablagen waren in kleine beschriftete Fächer unterteilt, in die genau ein Stapel Karteikarten im DIN A6 Format paßte. Ich stand also vor dem Betriebssystem Limo-Schnaps-Wein Version 1.0, dem Vorläufer von MS-DOS. Bei LSW 1.0 hätte man es belassen sollen, denn es arbeitet schnell, effizient, idioten- und absturzsicher, was ich damals aber noch nicht zu schätzen wußte. Die Logik war ganz einfach: Ein Fach stellte eine im Lager befindliche Getränkesorte dar und die darin befindlichen Karteikarten die Anzahl der vorrätigen Kisten. Nahm man eine Karteikarte raus, wanderte virtuell eine Weinkiste in mein Auto und die Karteikarte nach dem Lieferschein tippen in die Pulte auf der anderen Seite des Raumes. Einfacher geht’s nicht, um in einem Lager den Überblick zu behalten. Als ungeübter Kunde verliert man diesen allerdings schnell, wenn einem die sozialistischen Hausregeln nicht bekannt sind.

»Acht Kisten trockenen Rotwein? Das geht nicht. Davon geben wir höchstens 4 Kisten raus. Moment.«

Sie greift in das Regal und ich bekomme 16 Karteikarten in die Hand gedrückt.

»Ja, na klar 16. Was dachten sie denn?«

Na, vier? Mehr gibt sie doch nicht raus.

»Mein Gott! 4 Kisten trockenen Rotwein wollten sie! Das macht noch mal 4 Kisten lieblichen und dieselbe Anzahl Weißwein. Den habe ich halbe-halbe gemacht, also 4 Kisten herben und 4 Kisten lieblichen. Aber da läßt sich noch etwas machen. Sie können natürlich auch 2 Kisten herben und 6 Kisten von dem anderen bekommen.«

Toll. Aber ich wollte doch nur trockenen Rotwein!

»Wo kommen wir denn da hin, wenn hier jeder nur das mitnimmt, was er möchte?«

Keine Ahnung. Ich war überwältigt von der Schlagkraft unseres Handels und mir war klar, warum bei uns im Klublager der Weißwein palettenweise rumsteht. Kein Mensch trinkt das Zeug, aber gekauft werden muß es trotzdem, damit man überhaupt was zum Reinschütten hat.

»Nehmen sie nun die 16 Kisten mit? Sonst gibt’s gar nichts. Da fällt mir ein: Alkoholfrei muß ich auch noch loswerden ...«

So schnell, wie damals habe ich nie wieder 16 Weinkisten in ein Auto geworfen. Bloß weg da! Erst später ist mir aufgefallen, daß von den verschiedenen Weinsorten gar nicht die Rede war. Zur Debatte stand nur Rot- oder Weißwein, herb oder lieblich.

Im Club zurück habe ich mich für eine Radikalkur entschlossen, um die überflüssigen Weißweinbestände abzubauen. Da ich nur vertretungsweise der Herr über die Getränkebestände war, mußte alles schnell gehen. Bier habe ich komplett von der Getränkeliste gestrichen, sprich: keines eingekauft. Den Rotwein habe ich im Keller unter dem Leergut versteckt. So schnell würde niemand die 2000 leeren Flaschen wegschaffen. Dann bin ich losgezogen, um Glühweingewürz und Zitronen zu besorgen. Von da ab gab es jeden Abend von mir höchst selbst gepantschten, weißen Glühwein. Und das von Oktober an, bis weit in den Dezember. Erst lief der Verkauf etwas schleppend, aber dann fügten sich die jugendlichen Gaumen der Notwendigkeit.

So einfach war das damals. Heute würden sie mich für diesen Geniestreich teeren und federn. Aber unter sozialistischen Bedingungen war alles möglich. Wir konnten uns sogar als Weinexperten bezeichnen. Rot- oder Weißwein, herb oder lieblich.

Oder Glühwein, weiß, herb oder lieblich, mit oder ohne Zitrone.

Hausmitteilung - Lagebericht Technik

2011-09-15T18:44:00.002+02:00

Die Lage ist noch angespannt aber übersichtlich. Mein Portal zur Anderwelt sichert im Moment das Powerbook Titanium. Das heißt, was davon noch geht. Für die kaputte Tastatur ist mein altes Schreibdingsda eingesprungen, auf dem nur die Leertaste unpässlich ist. Den Part des Displays muß der Zweitmonitor meiner alten Würgstäschen übernehmen, weil ein Kabelbruch die kontinuierliche Versorgung des LCD mit Signalen verhindert. Nicht zu sehen ist mein zerlegtes Alu-book, was auf ein neues Inverterboard aus Hamburg wartet, das es wahrscheinlich auch wieder killt.

Seit 1993 nutze ich nun Macs und bis heute brauchte ich weder ein Ersatzteil noch sonst irgendwie Hilfe von außen. Meine Macs sind friedlich an Altersschwäche entschlafen, nachdem sie schon im Ruhestand waren. Aber Heutzutage? Na gut, immerhin kann ich wieder tippen.

Und wer jetzt fragt, ob wenigstens mein Lochstreifenlesegerät noch geht, bekommt ein paar auf die Nuss und Besuch von der Defekthexe!

Vorfreude - schönste Freude

2011-09-02T15:40:00.006+02:00

So, Octa. Der gemeinsame Weihnachtsmarktbesuch ist vorgemerkt, und die Mädels haben gestern schon mal ihr Rüstzeug für diesen Waffengang fit gemacht.

ACHTUnG! Es folgt ein wenig Kultur:

Eigentlich bin ich ja eher im Trash Metal zu Hause ... Aber, naja.

BEIM SCHEITAN!!!

2011-08-28T14:08:00.002+02:00

Von wegen Klasse 3 Nebel! Der Partnerblog Channel666 täuscht sich hier. Das ist definitiv der Leibhaftige persönlich. Neid! Bei mir kommt nicht mal Gott zu Besuch.

Der Boden der Realität kann so etwas von hart sein ... Teil 11 (Schluß)

2011-08-26T11:32:00.018+02:00

»Das Leben ist wie eine gespannte, aber vergessene Mausefalle. Irgendwann schnappt sie von alleine zu.« Til van der Hasze

Frühling – Im nächsten Jahr:

Großstadtdschungel, dieselbe gemütliche Hinterhofküche wie immer, mit einem Küchentisch, darauf sechs brennende Kerzen, eine geleerte Flasche Rotwein, 29 volle Flaschen und ein halbvoller Aschenbecher.
Es wird wieder ein durchlachter und verlaberter freundschaftlicher Abend werden.
Sie schaut aus dem Fenster und er lehnt sich müde zurück.

»Ist das wieder ein Scheißwetter heute – Mensch, ist dir schon mal aufgefallen, daß es immer regnet, wenn ich bei dir zum lecker Essen bin? Es war übrigens wieder köstlich. Frühlingsrollen selbst gemacht. Seit wann ißt du eigentlich so etwas? Da ist doch nur Gemüse drin?«

»Es ist junges Gemüse. Das mag ich schon. Warum ich gerade auf Frühlingsröllchen gekommen bin, erzähle ich dir noch und es ist mir aufgefallen, daß es immer regnet. Du, mit deiner miesen Laune immer, wirst das verursachen. Schwingungen und Resonanzen, einer uns unbekannten Physik, wirbeln durch die Atmosphäre. Was du ausstrahlst, ziehst du auch an. Gib mir mal die Pulle Wein rüber. Da ist noch eine Neige drin.«

»Eine Neige? Die Flasche ist noch fast voll! Säufst du jetzt schon auf Goethe-Niveau? Aber das kann ja nicht sein. Die 29 Flaschen standen das letztemal schon hier herum. Oder sind das etwa schon wieder neue?«

»Quatsch, drei Liter Wein am Tag schaffe ich nicht. Die haben früher nur soviel Wein oder Bier getrunken, weil sie einen Wasserersatz brauchten. Das war ja ständig vergammelt.«

»Du machst ja auch nix anderes. Bei dir wird kein Wein schlecht! Ich mache gleich noch eine Pulle auf. Es steht ja genug davon hier herum. Das sind doch neue Flaschen. Das Etikett sieht anders aus!«

»Mensch, meine Seele ist 800 Jahre alt! Da bin ich es so gewohnt. Und ja, es sind neue Flaschen! Die Frau Rot-Weiß-Erfurt hat mich angerufen. Der Baumarkt auf der Goetheallee hat so eine Osteraktion durchgeführt. Derselbe Wein wie sonst, aber zum halben Preis. Da bin ich natürlich sofort hingefahren und habe mir 10 Kartons mitgenommen. Fünf davon liegen wie gehabt noch im Auto.«

»Ja ja, die Kassiererin hat dich von der Weinfestaktion natürlich sofort wiedererkannt und dich mit den Kisten durchgewunken. Die Frau-Rot-Weiß-Erfurt treibt sich immer noch den ganzen Tag dort herum?«

»Nicht nur dort. Genauer in allen Baumärkten der Stadt. Dabei kauft sie nie etwas. Es ist immer dasselbe. Früh stürmt sie in einen Markt und verirrt sich darin hoffnungslos. Irgendwann kommt sie an einen Flucht- und Rettungsplan vorbei. Den klemmt sie sich unter den Arm, und so bewaffnet schlendert sie bis Ladenschluß zwischen den Regalen hin und her. Anhand des Plans findet sie dann den Ausgang wieder.«

»Und was macht sie dann mit den Schildern? Bei sich zu Hause an die Wand pinnen?«

»Korrekt. Inzwischen hängen bei ihr 53 Rettungspläne von jedem Heimwerkerparadies dieser Stadt im Wohnzimmer. Sie muß also keinen mehr klauen, sondern nimmt den entsprechenden früh einfach mit.«

»Aber hier gibt es doch nur 52 Baumärkte! Das ist einer zuviel!«

»Ach, die hatte mal ein seelisches Tief, da brauchte sie dringend eine Veränderung. Also ist sie zu IKEA gefahren. Aber das hat ihr nicht geholfen. Im Gegenteil. Der Laden geht ja über zwei Etagen. Drei Tage hat sie gebraucht, um da wieder herauszufinden. Das wäre nicht so schlimm gewesen, sagt sie. Die Hotdogs dort wären lecker, die Betten immer frisch bezogen, nur die Duschen würden nicht funktionieren.«

»Die hat doch ein Ding an der Waffel! Gekauft hat sie dort bestimmt auch nichts. Hat die einen Treffer aus der Kindheit weg? Der Herr Papa war Heimwerker und hat in seiner Hobbywerkstatt nur getischlert, anstatt mit ihr mal auf den Spielplatz zu gehen?«

»Was soll sie bei IKEA auch kaufen? Einen Klappstuhl, der auf einen männlichen Vornamen hört? Als Männerersatz? Ach, was weiß ich, welchen Span sie sich mal eingezogen hat. Egal. Es regnet immer noch.«

»Egal, ich gehe eh noch nicht nach Hause, sondern mache uns eine Pulle Wein auf. Hier steht ja immer noch genug davon herum. Wenn ich an den Garten denke … Dieses Scheiß-Schneckenwetter! Regen, Regen, nichts als Regen.«

»Schneckenwetter ist bei mir etwas anderes. Da scheint die Sonne und nur leicht bekleidetes, junges Gemüse flaniert durch die Stadt. Dazu ein laues Sommerlüftchen … Herrlich!«

»War klar, du Spinner! Mensch, bei Regen rücken die Schnecken an und vergehen sich an meinen Zucchinipflanzen. Ich habe doch dieses Jahr wieder welche angebaut. Guck nicht so! Mir war einfach danach. Immer nur faul in der Sonne liegen, ist nichts für mich. Also bin ich doch rückfällig geworden und habe die Kürbisse angesetzt. Da gehe ich eben morgen in den Garten und sammele das Viehzeug wieder ein. Der Plage wird man eh nicht Herr, aber ich kann es zumindest versuchen.«

»Eine kleine Schneckenplage wäre etwas für mich. Zwei, drei, nur mit so einen dünnen Fummel oben herum … Egal, ich muß nicht sammeln. In der Laube liegt 500 kg Schneckenkorn. Das dürfte erstmal reichen.«

»500 was? Bist du bescheuert? Was willst du mit Schneckenkorn? Und soviel? Du spinnst doch total.«

»Ich weiß, deshalb bist du doch hier. Gehe mal auf den Balkon und nimm den Aschenbecher mit.«

»Was soll ich dort? Die Asche wieder auf die Straße kippen? Zu den Pennern am Kiosk? Ist dein Mülleimer immer noch voll? Und jetzt lenke nicht ab! Wozu brauchst du 500 kg Schneckenkorn?«

»Der Mülleimer steht im Sommer immer auf dem Balkon. Wenn es zu warm wird, stinkt er mir nur die Bude voll. So spare ich mir das öftere Runterschaffen. Also kippe die Asche einfach da rein. Dabei siehst du auch, wofür ich die Chemie brauche. Und übrigens: Die Penner vom Kiosk nehmen ihren Job inzwischen sehr ernst. Dafür hat ein als Streetworker getarnter Sozialpädagoge gesorgt. Die sind jetzt jeden Morgen, pünktlich 9.00 Uhr, wenn der Laden aufmacht, im Blaumann und mit Werkzeugtasche an ihrem Arbeitsort. Blaumann deshalb, weil es am Kiosk keine Umkleidekabinen gibt. Aber das will der Sozpäd noch ändern. Wenn die Gelder bewilligt werden, gibt es auch separate Duschen. Das wäre ein neues Modellprojekt. Egal, jedenfalls krempeln die sich die Ärmel hoch und knallen sich das erste Bier rein. Das geht so weiter bis zur Mittagspause. Eine halbe Stunde dürfen sie aufatmen und ihren Arbeitsort verlassen. Dann geht es wieder zur Schicht bis 17.00 Uhr. Das sind zwar keine 40 h pro Woche aber dafür werden sie auch nicht voll bezahlt. 1.50 € pro Stunde ist ganz ordentlich für diesen Job, meint der Sozpäd.
Du wolltest auf den Balkon! Den Aschenbecher … und die kleinen Blumentöpfe bestaunen.«

»Ja doch! Ich bin gleich unterwegs. Das soll ein Modellprojekt sein? Für was soll das denn gut sein? Betreutes Saufen oder wie? Wer bezahlt so etwas? Das gibt es nicht!«

»Doch gibt es. Es macht zwar keinen Sinn und nützt nur dem Sozpäd. Der bekam dadurch seinen Vollzeitjob, bei voller artgerechter Bezahlung, weil er glasklar erkannt hat, daß die Penner da unten – wie die Punks am Bahnhof – ein zu schützendes Kulturgut dieser Gesellschaft sind und damit auch einen Touristenmagnet darstellen. Das spült Geld in die Stadtkasse. Die hat auch keinerlei Ausgaben, weil das Ganze von der Anstalt für Arbeit bezahlt wird. Die Stadt soll nur die Umkleidekabinen und die Duschen bezahlen. Das ist zwar auch nur rausgeschmissenes Geld, aber der Sozpäd meint, daß er damit etwas bewegt. Was direkt, weiß er allerdings auch nicht. Aber das wäre auch nicht so wichtig. Mülleimer gefunden?«

»Hier steht kein Sozpäd herum. Kleiner Scherz. Es gibt wahrscheinlich nichts, was es nicht gibt in diesem Staat. Das gibt es nicht! Das sind mindestens 60 Pflanzen! Kürbisse oder so. Hast du sie nicht mehr alle? Ich fasse es nicht! 60 Kürbispflanzen? Was willst du damit machen? Etwas bewegen? Aber was, weißt du auch nicht? Hast du heimlich ein Sozpädstudium angefangen? Mir kannst du es ja erzählen! Ich halte dicht! 60 Kürbispflanzen auf dem Balkon! Das gibt es nicht!«

»Bist du auch etwas sozpädisch veranlagt? Du siehst 60 kleine Kürbispflanzen auf meinem Balkon und behauptest trotzdem, daß es die nicht gibt? Wären es THC-reiche Hanfpflanzen, würdest du es glauben, deren Anzahl im Oberstübchen auf 120 verdoppeln und entweder die Polizei rufen oder darauf hoffen, daß du an der Ernte beteiligt wirst. Fifty-fifty natürlich. Aber daraus wird nichts. Das sind Zucchini-, Pattisson- und Kürbispflanzen in verschiedenen Sorten. Insgesamt sind es ca. 150 Kräutlein. Die andere Hälfte ist schon auf dem Feld. Mitte Mai müssen die Dinger ausgepflanzt werden. Ich bin gerade dabei, dies zu tun. Bei einem Feld von 300 qm fange ich nicht mit Schneckensammeln an. Da gibt es eben Schneckenkorn satt.«

»Ich habe gar nicht gewußt, daß man sich so eine Pulle Baumarktplörre auf Ex reindrehen kann. Igitt. Aber das war jetzt nötig.«

»Du hättest auch Absinth bekommen können. Der ist effektiver. Die ›Grüne Fee‹ liegt noch in der Tiefkühltruhe. In welcher allerdings, weiß ich nicht mehr. Vergessen.«

»Du hast mehrere Tiefkühlen? Wozu? Ich verklage deinen Psycho! Wo stehen die Dinger? Ich greife mir die ›Grüne Fee‹ persönlich! Die nehme ich mir mal zur Brust! 150 Kürbispflanzen! Auf 300 qm! Da kann nur eine Frau dahinter stecken! Natürlich eine von den Grünen! Wo ist die Pulle?«

»In meiner Kommandozentrale, sprich Arbeitszimmer. Den Rechnerkrempel hat sich die Aleksa geborgt. Den brauche ich im Moment auch nicht. Da ist erstmal Platz für die Truhen geworden.«

»Wer? Die Aleksa? Die ist doch seit einem halben Jahr spurlos verschwunden? Bei dem Buch von ihr … Der Knaller der Menschheitsgeschichte sag ich dir! Warte mal. Die Fee … Ich brauche jetzt dringend mentalen Beistand. Die Aleksa steckt dahinter? Hinter 150 Kürbispflanzen? Auf 300 qm? Und 500 kg Schneckenkorn? Wo hast du denn die Aleksa getroffen? Die ist doch völlig unsichtbar geworden!«

»Bei mir im Keller. Sie ist dort eingezogen. Dort müßte sie keine Fenster putzen. Das wäre ihr bei der Wohnungswahl sehr wichtig gewesen. Was sagt die Fee?«

»Nichts mehr. Alle. Ich habe sie gar nicht zu Wort kommen lassen. Langsam glaube ich, daß du Recht hast.«

»Mit was genau? Gewöhnlich habe ich immer Recht. Meine Seele hat ja 800 Jahre Lebenserfahrung …«

»Blödmann! Damit, daß ich vielleicht sozpädisch veranlagt sein könnte! Die, die mit mir reden mußte, habe ich gar nicht zu Wort kommen lassen. Das ist doch eine der drei Grundstrukturen, aus denen diese Leute gestrickt sind.«

»Und was sind die anderen zwei? Nicht zuhören können und trotzdem alles besser zu wissen? Das normale pädagogische Paradox? Mensch! Die ›Grüne Fee‹ war nur eine Pulle Schnaps! Wenn du dich unbedingt mit der unterhalten willst, bist du ein Sozpäd auf Entzug!«

»Blödmann! So habe ich dich heute schon mal bezeichnet. Sozpäds wiederholen sich auch ständig. Langsam glaube ich dran. Ich will aber nicht so veranlagt sein! Ist noch Wein da?«

»Das wird eng. Hier stehen nur noch 25 Pullen rum.«

»Reicht völlig. Mache noch eine auf. Auf das Harald-Juhnke-Niveau beim Saufen werde ich es nie schaffen. Wozu auch? Aber langsam muß ich wieder was essen. Ist noch eine Frühlingsrolle da? Was ist denn nun eigentlich damit? Wieso ißt du plötzlich die Dinger? Was ist mit der Aleksa? Wieso wohnt die bei den Kürbissen?«

»Die wohnt im Keller. Oder besser im Souterrain. Was es mit der Frühlingsrolle und mit der Aleksa auf sich hat, erzähle ich dir später. Wollen wir nicht mit den Kürbispflanzen weitermachen? Sonst kommst du ganz durcheinander. Die Röllchen sind alle, aber ich habe noch ein paar Bockwürste da.«

»Normale oder Sicherheitsbockwürste? Ich nehme zwei. Egal von was.«

»Normale. Senf? Ketchup?«

»Und Mayo! Gut, was ist nun mit den Kürbissen?«

»Das fing ganz harmlos an …«

»Harmlos? Nichts ist bei dir harmlos! Das Wort harmlos kommt in deinem Sprachgebrauch doch gar nicht vor!«

»Halt die Klappe Sozpäd und unterbrich mich nicht dauernd! Deine Würste sind gleich warm. Muß ich sie in Scheiben schneiden oder kannst du dich beherrschen? Gib mal den Wein rüber.«

»Blödmann! Erzähl weiter!«

»Das war kurz nach Ostern. Die Frau Rot-Weiß-Erfurt rief mich an. Sie war gerade im Baumarkt am Schillerplatz. Die haben dort Schneckentod im Angebot und ob ich nicht welches gebrauchen kann. Ich war nicht richtig bei der Sache und habe ihr nur geantwortet, daß ich den Schneckentod mit der Muttermilch aufgesogen habe. Sonst würde ja mal eine normale Frau bei mir bleiben und nicht nur die Mutantin. Die scheint dagegen resistent zu sein.«

»Die Mutantin? Ist das Fischlein etwa noch aktuell? Was machen die Würste?«

»Die sind fertig. Mach mal ein bißchen Platz. Wo die leeren Flaschen hingehören, weißt du ja.«

»Später, ich stelle sie derweile unter den Tisch. Erst Wurst essen. Sind das wenigstens Eberswalder?«

»Keine Ahnung. Das Glas habe ich vor Urzeiten mal gekauft. Das Etikett ist vor ein paar Jahren abgefallen. Vielleicht sind die ja noch gut.«

»Die schmecken noch. Außerdem habe ich soviel Alkohol im Blut, daß alles, was nicht zu mir gehört, abstirbt. Was ist nun mit dem Fischlein?«

»Die kam gerade herunter, als die Frau Rot-Weiß-Erfurt auflegte.«

»Die kam herunter? Von was?«

»Von ihrer Wohnung. Sie wohnt seit Februar über mir. Die Vormieter haben sich scheiden lassen und sind ausgezogen.«

»Da hätte sie ja gleich zu dir ziehen können. Ich wollte sie schon immer mal kennen lernen. Wieso ist sie nicht hier? Hast du sie wieder irgendwo mit Spanngurten festgezurrt? Wieso zieht die in so ein vergammeltes Haus? Wem gehört das eigentlich?«

»Einem älteren Ehepaar. Die wohnen in Schwerin, haben dieses Haus noch nie gesehen und die erinnern sich nur daran, daß sie diese Bruchbude besitzen, wenn ihre Enkelin die Kontoauszüge mit den Mieteinnahmen sichtet. Irgendein Makler hat denen dieses Haus als Altersvorsorge aufgeschwatzt.«

»Toll! Eine Villa im Jugendstil von 1910 im Originalzustand erhalten und voller Risse! Daß dich das nicht stört, wundert mich nicht. Deiner ach so alten Seele muß diese Ruine wie ein Neubau vorkommen. Und was ist nun mit dem Glibber? Warum ist sie nicht hier?«

»Zusammenziehen ging nicht. Wir passen nicht zusammen, nur ich gut in sie. Erst wollte sie das nicht einsehen, da habe ich ihr einfach meine tiefroten Kontoauszüge gezeigt. Da ist sie schnell da hoch geschnipst. Wenn du sie unbedingt kennen lernen willst, darfst du nicht an einem Donnerstag her kommen. An diesem Tag ist sie zum Beschleunigungstraining. Das geht 18.00 Uhr los und weil sie erst ein halbes Jahr daran teilnimmt, bis weit nach Mitternacht.«

»Was für ein Training? Macht die Sport? 100 m Lauf?«

»Nein, das würde sie zur Zeit umbringen, hat ihr Arzt gesagt. Das Training ist eher mentaler Natur. Ich habe dir doch erzählt, daß sie sehr zeitverzögert unterwegs ist. Eh die mal fertig wird ...«

»Mit was? Was macht die eigentlich beruflich?«

»Nichts, das heißt, die arbeitet als Sozialpädagogin in so einem komischen Amt, was für Ausländer, die hier wohnen, zuständig ist. Irgendwann hättest du es ja eh herausbekommen. Ich hoffe du hältst dicht.«

»Ach du Scheiße! Mach ich. Wo ist der Korkenzieher? Was macht die Seegurke dort? Zeitlupe spielen?«

»Der liegt vor dir und so in etwa. Die arbeitet in einem Team von 6 Leuten, das sich seit Jahren um illegal in der Stadt lebende Ausländer kümmern soll, um sie zu integrieren. Nur kennen die keinen einzigen, weil die ja illegal hier sind. Also haben die sich darauf verlegt, Pläne erarbeiten zu wollen, wie diese Illegalen im Kriegsfall mit Lebensmitteln versorgt werden könnten. Aber dazu ist es noch gar nicht gekommen.«

»Na, wenn die anderen Kollegen auch so unterwegs sind?«

»Sind sie. Du, sie hat mich zur Amtsweihnachtsfeier mitgenommen. Im kleinen Rahmen. Sie und ihre 5 Kollegen mit Anhang, also mich. Ganze 7 Leute. Die sind nicht über die Begrüßung hinausgekommen. Als die sich was zu Essen bestellen wollten, war schon Küchenschluß und als die sich überlegt hatten, daß sie trotzdem was trinken wollen, auch Ausschankschluß. Nur ich war satt und breit. Die sind es nicht anders gewohnt. Das Fischlein meint, daß, wenn sie früh ins Büro kommt, erstmal Kaffee getrunken wird. Wenn sie damit fertig sind, stellen sie fest, daß sie die Mittagspause verpaßt haben. Die Zeit würde immer so schnell vergehen auf Arbeit. Deswegen macht sie diesen Job ja auch so gerne. Na ja, und dann lohnt es sich nicht, noch irgendwas anzufangen. Schnell noch Blumengießen und ab nach Hause. Deswegen habe ich sie auch zum Arzt geschickt. Ich wollte wissen, ob ihr Verhalten eine Berufskrankheit ist oder eine Vorraussetzung, um diesen Beruf überhaupt ausüben zu können. Der Doc steht vor einem Rätsel und experimentiert erstmal an ihr herum. Der hat auch ein Modellprojekt entwickelt. Aber wie das heißt, und was es genau beinhaltet, will er mir nicht verraten. Das würde unter die ärztliche Schweigepflicht fallen.«

»Es gibt nichts, was es in diesem Land nicht gibt. Zurück zu den Kürbissen. Was wollte der Rochen von dir, als sie zu dir herunterkam? Hemmungslosen Sex? Zeitverzögert?«

»Ach, beim Sex geht es schon. Länger als eine Stunde braucht sie nicht um fertig zu werden. Das halte ich locker durch. Da ist mein Körper gerade warm geworden und schaltet die 6 Gänge zügig nach oben.«

»Blödm…, Angeber!«

»Sie hatte mich davon unterrichtet, daß die Bondage-Outdoor-Saison offiziell eröffnet wurde. Der entsprechende Verband hat die, wie jedes Jahr auf seinem ersten Jahreskongreß, mit einer Gedenkfesselung eingeläutet, und das sie selbst eine andere Birke ausprobieren möchte.«

»Einer was? Gedenkfesselung? Die spinnen doch!«

»Das ist so eine Art Gottesdienst, bei dem denen gedacht wird, die bei der Auslebung ihrer Sexualität in der Vorsaison ums Leben gekommen sind. Die vom Blitz oder von umstürzenden Bäumen erschlagen oder schlicht und ergreifend vom Förster erlegt wurden. Anschließend gibt es immer eine Modenschau. Der Großmeister Mato Ujeshiba Rosenholz stellt da, wie jedes Jahr, seine neue Kollektion an Frühlingsknoten vor. Der nimmt dafür ganz normale Baumwollseile und verziert mit seinen Knoten ganz normales junges Gemüse – äh, ganz normale nackte Frauen – die aber so verknotet und gefesselt nicht über den Laufsteg schreiten können, sondern – je nach Körpergewicht – getragen oder eben auch gerollt werden müssen. Daher kommt der BDSM-Fachbegriff ›Frühlingsrolle‹. Seitdem ich mir die Videos davon im Internet angesehen habe, stehe ich eben auf Frühlingsrollen. Total lecker!«

»Es gibt etwas in diesem Land, was es garantiert nicht gibt: Das ich von dir etwas Vernünftiges zu hören bekomme! Das habe ich schon immer gesagt! Egal, wenn ich was sage, interessiert das eh keinen. Höchstens dich. Ihr seid also eine Birke suchen gegangen? Und was hat das, mit dieser Kürbispflanzenarmee zu tun?«

»Eine ganze Menge. Ohne das Birkenwäldchen, hätte ich den alternden Hippie nicht kennengelernt.«

»Den was? Alternden Hippie? Könntest du dich mal kürzer fassen? Es ist schon spät!«

»Ein Typ Mitte 4o. Der hat nur geschimpft, wie ein Rohrspatz. In einem Faschistenstaat würde er leben und lauter so ein Zeug. Der ist vielleicht unterwegs … Aber Hallo oder Halleluja! Aber zurück zum Birkenwäldchen.«

»Wo wir noch gar nicht waren. Erzähl der Reihe nach! Das ist so ein wirres Zeug! Dem kann ich nur unter erhöhter Alkoholzufuhr folgen. Damit wollte ich sagen: Der Countdown läuft. Flasche 23 ist plangerecht erledigt. Flasche 22 wird gerade erfolgreich von mir bekämpft. Bitte keinen Dank! Ich diene der Deutschen Demokratischen Republik!«

»Wenn du mit mir unbedingt in dieses Wäldchen willst? Am nächsten Donnerstag? Da ist das Fischlein im Beschleuniger. Erst Picknick und dann Birke ausprobieren? Für dich würde ich das schon machen! Mit dir kann ich ja auch eine alte Birke nehmen. Eine die schon ein rotes Schleifchen trägt. Das erfährt die nie.«

»Du machst mich alle! Was für ein Schleifchen?«

»Sie wollte doch neue Birken ausprobieren. Unsere erste Alte im Stadtwald war ihr langweilig geworden. Ist ja klar. Jeder braucht beim Sex etwas Neues zur Reizsteigerung oder jemand anderen. Aber ihr reicht noch eine neue Birke. Soweit, um mich auswechseln zu können, ist sie noch nicht. Das Birkenwäldchen, in das wir jetzt regelmäßig fahren, umfaßt in etwa 600 Bäume. Davon will jeder einmal ausprobiert werden. Damit wir nicht durcheinanderkommen, bekommt jeder von uns besuchte Baum ein rotes Schleifchen. Ein Fünftel der Bäume ist bereits geschafft und trägt ein Schleifchen. Nur einer hat 12 Bänder. Das ist die größte Birke und die einzige nutzbare Regenvariante. Bist du ohnmächtig geworden? Du sagst gar nichts?«

»Ich lausche dir andächtig. Weißt du, was mein größter Wunsch ist? Einmal mit einem nicht gestörten Mann reden und dabei etwas essen zu können. Flasche 21 …«

»Warte auf den Winter und baue dir einen Schneemann. Eine andere Chance hast du in diesem Land nicht.«

»Hier gibt es doch nicht einmal zuverlässig Schnee. Und wenn, dann nur für zwei Tage.«

»Länger erträgt der Schneemann dich auch nicht. Egal. Der Fisch und ich fahren seitdem jeden Tag in das Wäldchen.

Während sie sich eine Birke aussucht, bringe ich die Pflanzen zum Feld und schaue ob der Hippie, wie vereinbart, den alten Kuhtränkentankanhänger frisch mit Wasser gefüllt hat. Wenn nicht, erinnere ich ihn über Funk daran. Das hat allerdings erst einmal geklappt, weil der sein Handy nur selten anhat. Was auch nicht weiter schlimm ist. Der wohnt ja in Rufweite. Dann wird sie, an die, von ihr auserwählten Birke gefesselt und begattet. Wenn sie sich für eine entscheiden konnte. Meistens muß ich das für sie tun. Das dauert, wie gesagt, etwa eine Stunde. Dann darf ich sie nicht losbinden, sondern muß sie, wie bei unseren ersten Mal, zudecken und nachziehen lassen. Nur nehme ich dafür keine heruntergerissene Äste mehr, sondern die alte Outdoor-Einsatzdecke, die mein Vater im Trabbi immer mit sich führte, um sie für seine spontanen Schäferstündchen parat zu haben.«

»Mit über 40 vögelt alles sinnlos durch…«

»Genau. Die Decke ist noch original. Sie wurde noch nie gewaschen. Auch von mir nicht. Das wäre ja eine Todsünde oder besser ein Sakrileg. Sie ist sich der Ehre bewußt, unter diesen Lappen ihr Nachspiel genießen zu dürfen. Diese Zeit nutze ich, um die Pflanzen auf dem Feld auszusetzen und sie anzugießen. Und das nicht per Schlauch! Bei mir wird noch per Kanne handvergossen! Jeder Pflanze das ihre. Dafür brauche ich den Hippie und die Kuhtränke. Dann schnappe ich mir die Sense und es geht zurück zum Fisch.«

»Himmelhergottnochmal! Warum zum Teufel! Du Blödmann machst mich alle! Warum! 40.000 Kürbispflanzen? Wozu brauchst du die Sense?«

»Alles hübsch der Reihe nach. Als wir das erste mal dort im Wald waren, und sie am Baum noch ein bißchen durchzog, verkrümelte ich mich zu einem kleinen Spaziergang. Dabei kam mir der Anruf von der Frau Rot-Weiß-Erfurt in den Sinn. Was wollte die Frau eigentlich von mir? Keine Ahnung und ich beschloß sie später zurückzurufen.

Inzwischen bin ich an ein brachliegenden, ca. 300 qm großem Feld und einen total vergammelten Bauernhof angelangt. Besser Bauernhaus plus Scheune bzw. das was davon übrig ist. Die Grundmauern müssen aus der Zeit der Völkerwanderung stammen. Der Rest wurde regelmäßig abgebrannt und dann wieder aufgebaut. Das letzte Mal vor dem Krieg. Den Bauernkrieg meine ich. Die Scheune taugt auch nur noch als Seniorenwohnheim für alterschwache und zahnlose Termiten. Hier kann unmöglich noch jemand wohnen. Dachte ich. Dann fällt mein Blick auf die an der Wand lehnende Sense und mir fällt ein, daß ich etwas bestimmtes vergessen habe.«

»Den Rasen zu mähen? Bei mir im Garten? Ein Stück davon ist noch da.«

»Quatsch, mein Messer. Normalerweise liegt es seit dem Herbst griffbereit im Auto. Nur ist es im Laufe der Zeit stumpf geworden. Da habe ich es zum Schärfen mit nach Hause genommen und dort vergessen.«

»Wozu brauchst du ein Messer? Um dich gegen altersschwache Termiten zu verteidigen?«

»Nein, das Fischlein mußte doch wieder geerntet werden. Die will nur noch freigeschnitten werden. Einfach Schleife lösen, geht nicht. Das wäre der Kick an sich, behauptet sie. Der kühle Stahl an ihrer Haut und von ihm befreit zu werden … Also fahre ich jeden Freitag an die Tanke und kaufe uns 10 Abschleppseile. Manchmal brauche ich ja zwei oder drei am Tag. Das meistens am Wochenende. Da haben wir mehr Zeit. Außerdem gibt es bei 10 Seilen Rabatt. Ich muß nur neun davon bezahlen.«

»Weißt du, was mein größter Wunsch ist? Weißt du das? Flasche 20 …«

»Das wir mal zusammen eine Birke ausprobieren? Angebot steht!«

»Du blöder Angeber! Na klar! Der Herr verschleißt 10 Seile pro Woche! Das ist ja schon eine olympische Leistung!«

»Das weiß auch das Schnurzi in der Tanke. Die hat immer Freitag nachmittag Dienst. Der ihre Augen leuchten mich demütig an und sie wird ganz fahrig, wenn sie mich erblickt. Na wenigstens fällt sie nicht mehr in Ohnmacht, wenn ich die Seile verlange. Wenn das Fischlein in die Geschichte eingetaucht ist, ist die dran. Ich habe mir schon überlegt, ob ich beide parallel laufen lasse. Aber das geht aus Zeitgründen nicht.«

»Ich rutsche auch gleich vom Stuhl. Aber nicht weil ich ohnmächtig werde! Willst du noch einen Schluck aus dieser Flasche? Zu spät. Alle. Hihi.«

»Dann mache ich mir eben eine Neue auf. Ich schnappe mir also die Sense, um den Fisch zu befreien. Als ich die Sense bei ihr ansetze, bäumt die sich wild auf, zappelt wie frisch gewürgt und sie legt einen Spontanorgasmus hin, der mich auf die Sense neidig machte. Sie meint, das wäre der absolute Hit und mein bester Einfall, seit sie mich kennt.«

»Alles klar. Jetzt wird der Fisch immer mit der Sense geöffnet.«

»Genau. Jedenfalls habe ich dem Fischlein vom Bauernhof erzählt, und daß wir die Sense ja wieder zurück bringen müssen. Dort kommt sie bestimmt nicht weg und eine Sense kommt mir nicht ins Auto. Dort angekommen, traue ich meinen Augen nicht. Dort wohnt doch jemand!«

»Der Hippie Mitte 40.«

»In kurzen Hosen. Dort wo die Sense stand, gebärdet er sich wie das Rumpelstilzchen. Dabei schreit er, daß das Ministerium für Staatsicherheit ihn geortet hätte. Er hätte doch nur aus Versehen sein Handy angemacht. Daß diese Stasischweine ihm die Sense geklaut hätten! Ehrlich, mir wurde ganz mulmig, so mit der Sense in der Hand, aber der Fisch war nicht mehr zu halten. Von wegen zeitverzögert. Da tanzt einer herum, dem sie helfen konnte! Aber dazu ist sie gar nicht gekommen. Der sieht, wie ich die Sense wieder an die Wand lehne und nimmt uns dann wahr. Was jetzt kommt, ist unnachahmlich und nicht wiedergebbar. Ein Monolog ungeahnten Ausmaßes prasselt über uns ein. Daß wir von Faschisten regiert würden, die alle zwei Autos hätten, die wiederum einen Polizei- und Überwachungsstaat hier installieren würden, …«

»Da hat er ja auch recht. Jede Tankstelle hat hier mehr Videokameras auf dem Dach, als alle Bezirksverwaltungen der Staatsicherheit insgesamt.«

»… daß er sich von einer Besatzungsmacht gar nichts sagen läßt, und seit wann die gültige Ausweise ausstellen könnten usw. und so fort. Der Mann ist keinesfalls dumm. Das war mir spätestens klar, als der mir vorrechnete, wieviel man von dem Sprengstoff TNT braucht, um den selben Effekt zu erzielen, wie wenn ein 40 Tonner mit 100 km/h in ein Stauende knallt. Dasselbe spielte er dann noch mit C4 und Semtex Sprengstoff durch. Mir war klar, daß der Mann völlig harmlos und ungefährlich ist. Der Staatsfeind Nummer 1 sieht anders aus.«

»Wie denn? Sieht der aus, wie der Frontmann der linksautonomen Häuserkampfbrigade Klein-Kummersdorf West?«

»Nein, eher wie der aus Klein-Kummersdorf Ost. Schwachsinn! Der Typ ist völlig harmlos. Der quasselt nur. Aber der Fisch legt nun ein mittleres sozpädisches Einfühlungsvermögen auf der nach oben offenen Kachelofenskala an den Tag und startet ein Deeskalationsprogramm. Zumindest das, was sie dafür hält! Vorher war mir nur mulmig, jetzt hatte ich echt Angst. Der Mann setzt die Sense garantiert anders an dem Fisch an, als ich! Sie fragt den ernsthaft, was er da für Pflanzen in den Töpfen hätte! Die sähen so niedlich aus! Ich weiß, daß die drei Meter groß werden und deren Blüten getrocknet als Rauch enden und daß man von solchen Pflanzen besser nichts weiß.«

»Fisch entgrätet? Auf Hippieart?«

»Ich habe den Typen völlig richtig eingeschätzt. Intelligent und harmlos. Der hat sofort mitgeschnitten, daß die Null Ahnung hat. Er meint nur ganz gelassen, daß dies Zucchini-, Pattison- und Kürbispflanzen wären. Das Zeug könne man zwar nicht essen, weil es nach nichts schmeckt, aber er hätte ein paar Freundinnen, die ganz scharf auf dieses Scheingemüse wären.«

»Ich ahne etwas … Wenn das keine Kürbispflanzen sind, hat er nichts für seine Mädels.«

»Der Gedanke war da noch in meinem Unterbewußtsein. Erst als das Fischlein erzählte, daß Zucchinis total lecker wären und er ja ein Riesenfeld zum Auspflanzen dafür hätte, machte es bei mir: Buff! Mein Unterbewußtsein und mein Bewußtsein trafen sich zur Krisensitzung.«

»Erster Tagungsordnungspunkt: Schneckentod ist gleich Schneckenkorn oder eine Fischvergiftung, wenn man es falsch einsetzt.«

»Ihr habt doch alle ein Ding an der Waffel! Ein Jahr habt ihr Kürbisjunkies durchgehalten und nichts angebaut. Jetzt fangt ihr wieder damit an! Und das in Unmengen, die ihr selber nicht verbrauchen könnt! In diesem Sommer wird zurückgeschossen! Dabei warte ich nicht auf den 1. September und überfalle die Gärtnerei Gleiwitz! Das hat sich eh nicht bewährt! Mein Ding ist da eher der Partisanenkampf! Im Rücken des Feindes, der bei mir klingelt! Der, mit einem Kürbis unterm Arm! Der, der mir damit eine Freude machen will! Weißt du, was ich anbaue?«

»So breit bin ich nun auch wieder nicht. Zucchinis, Pattissons, Kürbisse in einer waffenscheinpflichtigen Anzahl.«

»Munition baue ich an! Munition für den Einsatz gegen freizeitgärtnerisches Humankapital! Jeder, der hier erscheint und sein Gemüse bei mir loswerden möchte, bekommt von mir den finalen Rettungsschuß! Mindestens 20 mal! Zwischengelagert werden die Geschosse nicht in Gorleben, sondern in meinen Kühltruhen! Der Feind wird also kalt erwischt! Aus den Ohren soll euch das Zeug kommen! Ich will, daß ihr dieses geschmacklose Gelumpe – unter meinen Augen – auf den Komposthaufen werft, weil ihr es nicht mehr ersehen könnt! Das ist die wahre Sozialpädagogik! Da wird nicht gekuschelt, sondern scharf geschossen!«

»Von mir hast du nichts zu befürchten. Ich habe gerade mal drei Pflanzen. Die werden diese Nacht garantiert von den Schnecken platt gemacht. Kann man Kürbisse alkoholisch vergären? Ist das nun Flasche 18 oder 17?«

»Du kannst alles vergären, wenn du nur ordentlich Hefe und Zucker dranschmeißt. Kürbisse, Schnecken, Fische oder alte zerschnippelte Abschleppseile. Die Frage ist nur, ob das jemand schmeckt. Flasche 17 habe ich gerade aufgemacht. Ersatzpflanzen kannst du von mir bekommen. Reichen 20 Stück?«

»Hihi, Abschleppseilwein als Schlüpferstürmer! Ich haue mich weg! Auf dem nächsten Frühjahrskongreß des entsprechenden Verbandes gibt es nicht nur Matos Frühlingsknoten, sondern auch ein Catering. Kleine, mit Schnürsenkeln zusammengehaltene Frühlingsrollen und Abschleppwein in den Geschmacksrichtungen Zucchini/Kürbis/Pattisson. Der Hippie war sicher schwer begeistert von deinem Plan.«

»Reichen 20 Stück?«

»Bleib mir vom Halse damit. Insgeheim hoffe ich ja, daß in dieser Nacht die Schnecken ganze Arbeit leisten und das Gemüse plattmachen. Dann kann ich mich tierisch darüber aufregen und auf die Schnecken schimpfen, aber ich muß das Zeug nicht essen. Das schmeckt ja nach nichts. Dir muß ich es auch nicht, wie vor zwei Jahren, andrehen. Jetzt, wo ich weiß, daß du mich damit zubomben würdest, wäre ich ganz erleichtert, wenn ich morgen Nachmittag verbrannte Erde im Garten vorfinden würde.«

»Verbrannte Erde ist nichts dagegen, wenn ich eine Kürbisstreubombe in deiner Küche zünden würde. Natürlich war der Hippie von meinem Plan schwer begeistert. Wir sind uns sofort handelseinig geworden, als ich seine Grundsatzerklärung nicht nur akzeptiert, sondern ihr auch zugestimmt habe.«

»Laß mich raten: Kein Kürbis bekommt ein Handy und Zucchini mit Sonnenbrillen oder Patissons mit Schlapphüten werden sofort ausgemerzt?«

»Das dachte ich auch zuerst. Nein, er verlangt nur, daß ich keine gentechnisch veränderten Pflanzen anbaue. Es gäbe Leute, die alles essen und dann komische Sachen studieren würden. Heraus käme mutierter Nachwuchs, was an sich sicher richtig wäre. Die Probleme der Menschheit würden nicht durch eine Revolution gelöst, wohl aber durch die Evolution. Nur was im Tierreich erfolgreich funktioniert, klappt bei den Menschen nicht mehr. Schon gar nicht, wenn die ihr Futter selber mutieren lassen. Das ist der Mutter Natur ihr Job und die hätte sich bis jetzt nie geirrt. Dabei schielt er auf seine Pflanzen. Das klingt wahrscheinlich, vor allem weil das Fischlein bei dem Wort Mutanten zusammengezuckt ist und dann verlegen zur Seite geschaut hat.«

»Was sind ihre Eltern von Beruf?«

»Beide haben promoviert. Die Mutter in Sozialpädagogik und ihr Vater in Biologie und Lebensmittelchemie.«

»Alles klar, wie vermutet. Die Frau ist praktisch grätenfrei und damit unbrauchbar. Und wie sieht dein Deal mit dem Hippie genau aus?«

»Von der Ernte auf seinem Feld bekommt er den klassischen Zehnt. Also den zehnten Teil von dem, was ich dann jeden Tag ernten werde. An geraden Tagen will er die Munition nutzen, um ein paar weiblich dominierte Küchen plattzumachen, und an ungeraden wirft er sie einfach auf den Komposthaufen, um so seinem Protest gegen diese faschistische und übersättigte Scheindemokratie Ausdruck zu verleihen. Im Gegenzug bekomme ich von ihm das Wasser und die Sense zur Verfügung gestellt.«

»Hat der dich nicht gefragt, wozu du die Sense brauchst?«

»Nein, der ist doch nicht doof und vermutlich ein Frauenversteher. Als die Sprache auf die Sense kam, hat er nur einen Seitenblick auf das Fischlein verschwendet und gemeint, daß er auch mal mit einem Taschenmesser angefangen hat und ob ich mir mein Material an der Tanke oder auf dem Baumarkt hole. Ich war etwas sprachlos und der Fisch puterrot. Dann gibt er mir den Tipp, daß ich auf dem Baumarkt wesentlich preisgünstiger dabei bin und daß nach der Sense – nach seinen Erfahrungen – die Axt kommt. Dann gibt der mir die Telefonnummer von der Frau Rot-Weiß-Erfurt mit dem Hinweis, daß die mich beim Axtkauf bestens beraten kann. Abschleppseile müßten auch nicht sein. Es gäbe eine billigere Alternative.

Aber das würde die Frau Rot-Weiß-Erfurt besser wissen. Wenn ich einmal dabei wäre, sie anzurufen, soll ich ihr einen schönen Gruß vom Hippie sagen und das er noch 3000 Kubikmeter Kies für seine Bio-Kläranlage braucht. Das muß das Ministerium für Staatsicherheit nicht wissen, die ihn abhören würden. Deshalb muß ich das für ihn tun. Der hat laut gelacht bei dem Gedanken, daß die dann dumm aus der Wäsche gucken würden, wenn er die 3000 Kubikmeter Kies mit seinem kleinem Anhänger schichtweise streng konspirativ hierher bringen würde, und die dann unvermittelt vor der Tatsache stehen, das er ihnen ein 3000 Kubikmeterschnippchen geschlagen hat.«

»Und? Hast du die Frau Rot-Weiß-Erfurt angerufen oder die Birthler-Behörde?«

»Die Psychiatrie. Ich habe dort ein paar Freundinnen.«

»War klar. Was nimmst du so?«

»Nichts. Die Frauen gehören der Fraktion an, die den Schlüssel haben. Eine kennt den Typen, aber nicht von ihrer Arbeit her. Ich hätte ein Riesenglück, ihm persönlich zu begegnet zu sein. Da würde ich im Ernstfall sogar einen Termin bei ihm bekommen. Das wäre der gefragteste Gutachter Deutschlands. Von ihm beurteilt zu werden, ist wie ein 6er im Lotto.«

»Weißt du, was du mich mal kannst? Du spinnst doch total! Erzähle!«

»An eine Birke …? Nein heute nicht mehr. Obwohl mir danach wäre. Der Mann geht nur 3 Tage im Monat arbeiten, dann hat der sein Geld rein. Er erstellt Medizinisch-Psychologische Gutachten. Kurz MPU genannt. Und das mit 100% Erfolgsgarantie. Selbst wenn du volltrunken und zugedröhnt bei ihm zur Untersuchung erscheinst, findet der immer einen Dreh, damit du deine Fleppen wiederbekommst. Der hat mal Zerspaner gelernt. Vor dem ist nichts sicher.«

»Wann wird wieder Winter? Ich möchte mit dem Schneemann kuscheln. Auch, wenn es nur für zwei Tage wäre.«

»Selbst das lehnt die Aleksa jetzt ab. Alles, was irgendwie mit Mann zu tun hat, ist für sie gestorben.«

»Das glaubt der Hungerhaken doch selbst nicht. Wegen der Hochzeit oder hattet ihr inzwischen wieder miteinander Sex?«

»Hungerhaken war einmal. Die BH Größe 75 A auch. Wenn ich grob schätze, müßte das jetzt die 130 G sein. Jeder BH der größer als 75 A ist, bleibt bei mir an der Frau. Mehr ist ja lebensgefährlich. Ich habe nichts gegen etwas, was an Konsistenz eine mittlere sächsische Speckbrust nicht unter- und an Masse nicht überschreitet.«

»Du Arsch! Da bin ich ja wohl aus dem Rennen! Birke ausprobieren! Haha!«

»Ich wollte dir schmeicheln und dir mal etwas Nettes sagen. Das macht ja sonst keiner. Eine Frau ist übrigens so alt, wie sie aussieht. Aleksa ist demzufolge jetzt Mitte 40. Du würdest die Frau nicht wiedererkennen. Und das ist gut so. Sie will ja nicht erkannt werden.«

»Um nicht bejubelt zu werden? Ihr Buch ist ja eingeschlagen wie eine Bombe. Seit Monaten ist es auf den ersten Platz aller Bestsellerlisten.«

»Auch auf der des Ministeriums für Staatssicherheit. Allerdings heißt die dort Abschußliste.«

»Du Spinner! Klar, hat die sich damit auch ein paar Feinde gemacht. Aber ihr kann ja eigentlich nichts passieren. Ihr Manifest wurde ja unter Pseudonym veröffentlicht.«

»Das Ministerium für Staatsicherheit hat beim MOSSAD um Amtshilfe ersucht. Die Schwarte wurde ja nicht nur in alle Sprachen des Abendlandes – also Staaten wo eine Eheschließung gewaltfrei erfolgen sollte – übersetzt, sondern auch ins hebräische. Diese Typen verstehen keinen Spaß. Die finden jedes bunte Gummibärchen in jedem Strohhaufen dieser Welt.«

»Du Hippie! Und deswegen ist sie bei dir im Keller untergetaucht?«

»Mal ganz im Ernst: Eigentlich wollte sie in Ruhe arbeiten und keine Fenster putzen. Außerdem ist der Keller fast schalldicht und falls es doch mal herauskommen sollte, daß sie hinter dem Machwerk steckt, glaubt das keiner. Das Buch muß ja von einer Frau geschrieben worden sein. Unter diese Definition fällt eine übermäßig expandierte Kellerdingsda nicht.«

»Und weil sie über dreißig ist? Du Arsch! Was will sie denn da unten arbeiten? Und wieso muß der Keller schalldicht sein? Ihr Ex-Mann wird ja kaum auch mit eingezogen sein!«

»Sie schreibt ein neues Buch. Der Arbeitstitel lautet: ›Die 299 Arten NEIN zu sagen‹. Deswegen braucht sie auch meinen Rechnerkrempel und schalldicht muß er sein, weil die Aleksa jetzt asexuell lebt und dies bis in die letzte Konsequenz.«

»Du machst mich … ich bin müde! Wirf mir nicht nur solche Brocken vor! Aber konsequent bis zum Letzten bin ich auch! Flasche 16! Die Aleksa und asexuell leben? Die ist Anfang 30! Da bekommt jede Frau – auch die Handfeger, die sich dafür halten – ihren Hormonschub. Die ist doch dauerrollig!«

»Naja, sie sagt ja selbst, daß sie jetzt sehr ungewöhnlich leben würde. Sie wäre zwar nicht verheiratet und noch keine 40 Jahre alt, aber sie würde eben jetzt schon so tolerant enthaltsam leben müssen. Deswegen hat sie sich auch den 380 Volt Kraftstromanschluß in den Keller und das parallelgeschaltete Notstromaggregat in den Garten legen lassen.«

»Ich sehe hier nicht mehr durch. Kraftstrom? Da faßt sie jeden früh in die Stromdose und ist danach 24h asexuell?«

»Nein, das Teil, was sie sich bei der Gerda im Porno-Eck bestellt hat, braucht Kraftstrom. Ursprünglich wurde es als Hinrichtungsgerät projektiert. Aber dann haben sich die Ingenieure überlegt, daß die Todesstrafe ja keinen Spaß machen darf und sie haben die Übersetzung im Getriebe heruntergesetzt. Jetzt ist es eben als Spaßteil auf den Markt gekommen. Du, das Ding ist kein Spaß mehr und du bekommst es nur gegen Vorlage deines Ausweises.«

»Um Minderjährige davor zu schützen? Klingt interessant!«

»Genau! Der T-34 unter den Selbstspaßpanzern wird an Frauen unter 30 Jahre nicht herausgegeben und in Sibirien hergestellt. Genauer in Omsk. Kennst du die Stadt? Da gibts nur Schnee oder Schlamm. Die Frauen dort brauchen so einen tiefergelegten Turbokram, um überhaupt mal Spaß im Leben zu haben.«

»Wie teuer? Bekomme ich den auch im Baumarkt?«

»Ab 468,95€. Aber die Frau Rot-Weiß-Erfurt rät davon ab, sich das Teil im Baumarkt zu holen. Dort gibt es nur Rabatt auf alles, was keinen Stecker hat. Und der Lusthammer hat einen! Und was für einen! Nein, gehe ins Porno-Eck zur Gerda. Die gewährt auf alles, was mehr als 230 Volt braucht, um zu funktionieren, satte Preisnachlässe und du bist ja Stammkunde. Das Modell heißt übrigens ›Iwan der Schreckliche‹. Den gibts auch mit Dieselantrieb.«

»Quatsch Diesel! Aber knapp 470€ ist zu teuer. Vielleicht bequemt sich ja mein Schnuffi mal. Aber wenn er mal willig ist, kannst du es auch vergessen.«

»Wer? Dein Niedlicher? Der immer nicht weiß, was er machen soll, heißt Schnuffi?«

»Scheiße, das muß an Flasche 15 liegen. Willste einen Schluck? Zu spät! Pulle alle. Hihi. Ach Mensch, so lange habe ich dicht gehalten und mich nun doch verquatscht. Jetzt, wo ich dabei bin, ihn wieder zu entsorgen – sexuell ist der völlig unterbelichtet – muß mir das noch herausrutschen. Eine schöne Scheiße! Was macht Aleksas Ex? Hat der die Gehwegplatten endlich mal ausgetauscht?«

»Nein, erst hieß es, daß es noch vor der Hochzeit werden soll. Dann wollte er warten, bis diese vorbei ist. Es könnte ja wieder etwas kaputtgehen. Jetzt heißt es, daß die Frau Rot-Weiß-Erfurt noch kein grünes Licht zum Fliesenkauf gegeben hat. Die wären noch zu teuer, und er müsse warten, bis die Gehwegplattenverlegesaison vorbei wäre. Da wären sie wieder erschwinglich und er ist eh knapp bei Kasse. Die Hochzeit in der Stülpnerklause hätte Unsummen verschlungen. Seine ganze bucklige Verwandschaft war doch diesmal mit von der Partie. So eine Skandalhochzeit, wie die mit der Aleksa, wollten sie auch miterleben, aber sie wurden bitter enttäuscht. Sie war stinklangweilig, wie alle anderen Hochzeiten vor Aleksa auch. Seitdem ist er bei denen endgültig abgehakt. Erledigt.«

»Die Scheidung von der Aleksa ging so fix? Das er so, mir nichts dir nichts, wieder heiraten konnte? Das ist sehr ungewöhnlich. Die Gerichte sind doch völlig überlastet. Inzwischen wartet man ja 3 Jahre, ehe man aus der Nummer wieder raus ist. Du, ich habe gehört, es soll bald Schnellscheidungen geben!«

»Der, der sie beantragt, wird erschossen? Das wäre effektiv, aber man müßte das geheimhalten. Daran dürfte es scheitern.«

»Blöd… ach egal. Nein, es soll weniger Formalitäten geben und einfachere Verfahren. Hast du was davon gehört? Und wen hat der alte Sack geheiratet? Eine Urenkelin?«

»Das war die Trulla vorher. Gott sei Dank hat der eine DNA-Analyse machen lassen, die dann die Hochzeit verhindern konnte. Als er es schwarz auf weiß bekam, daß seine ungewöhnlich hohe Anzahl an Gen-Defekten und deren Schwere, mit denen seiner Auserwählten nahezu identisch ist, und die Wahrscheinlichkeit, daß sie eine Nachfahre von ihm ist, nahezu 100% beträgt, war es mit der großen Liebe gleich vorbei. Ob sie eine Enkelin oder Urenkelin ist, konnte dabei nicht geklärt werden. Die, die er jetzt gehelicht hat, ist so ein Schnattchen. Oder Mutantchen. Vor dem Abi hatte sie ihren ersten Sex. Der tat ihr weh und hat gleich voll reingehauen. Jetzt, nach dem Mutterurlaub, studiert sie Nekromantie und Nekrophilie, um in ihrer angeheirateten Nekropole jedem Problem gewachsen zu sein. Das würde ihn nicht weiter stören und käme ihm entgegen. Ich meine jetzt nicht, daß sie so etwas studieren muß, um als vollwertige Ehefrau zu gelten, sondern, weil sie schon ein Kind hat. Er meint, daß sie so schon mal Sex hatte und nun weiß, was dabei herauskommt. Sie wird ihm keine Schwierigkeiten machen. Da wäre er sich sicher.«

»Wenn er sie in den Keller sperrt und ihr einen Kraftstromanschluß legt sicherlich. Ansonsten wird schnell geschieden. Aber das die Scheidung bei der Aleksa so fix ging? Weißt du mehr?«

»Nein. Ja! Mit dem Richter hatte sie mal was, und sie hat sich doch scheiden lassen, bevor ihr Buch erschienen ist. Die Scheidungswelle kam erst, als die Schwarte den Buchmarkt sprengte. Übrigens wird es keine Schnellscheidungen geben. Der entsprechende Gesetzesentwurf ist über 300 Seiten lang. Wie soll der etwas schnell scheiden können? Da waren Mutanten am Werk.«

»Da hast du auch wieder Recht. Schade, ich hatte schon mit dem Gedanken gespielt, mal schnell den Niedlichen zu heiraten. Wegen der Romantik! Und so könnte ich wenigstens eine Hochzeit beim nächsten Klassentreffen vorweisen. Aber wenn fix scheiden lassen nicht geht … Nee und was das alles kostet! Den entsorge ich einfach ganz klassisch:

Tonne auf und weg ist er. Mit dem Richter hatte die was? Mußte die bei dem auch kotzen, als sie ihn wiedererkannte? Was hat sie eigentlich zu dir gesagt, als sie dich das erstemal durch ihre Brille gesehen hat? Ich weiß schon: Die ist vor Andacht in Ohnmacht gefallen und hat einen Spontanorgasmus hingelegt.«

»Nicht ganz. Sie war positiv überrascht und meinte, daß sie schon immer gewußt hätte, daß es wenigstens einen halbwegs vernünftigen Liebhaber in ihrem Leben gegeben haben muß. Gut, dachte ich mir. Das die Wahrscheinlichkeitstheorie auch einen großen Bogen um diese Frau macht, war mir neu. Wenn es das Beschleunigungs- und Trägheitsgesetz bei ihrer Körperfülle nun auch tun, muß ich mir um dieses Haus keine Sorgen machen.«

»Weißt du, was du bist? Weißt du das?«

»Ich bin der Mann an sich, aber auch der, der dich jetzt ins Bett schickt. So abgefüllt rollst du mir nicht vor die Tür. Ab ins Bett!«

»Ja, das ist vielleicht auch besser so. Wo habe ich meine Handtasche? Hier, wie immer unter dem Schemel. Mal gucken: Schminkzeug, Pille, Kondome, Fahrerlaubnis …«

»Warum schleppst du für dich völlig unnütze Dinge durch die Gegend?«

» … aber keine Zahnbürste.«

»Die Zeiten, wo du sicherheitshalber eine Zahnbürste dabei haben mußtest, weil du genau wußtest, daß du nicht zu Hause wach werden würdest, sind schon lange vorbei. Heute bringt dich doch jeder Mann nach Hause, um sicher zu gehen, daß du auch … Ich habe noch ein paar Einwegzahnbürsten da. Die haben sogar extraweiche Borsten.«

»Ist denn dein Gästebett frei? Oder steht da wieder dein Wäscheständer voll mit Klamotten zum Trocknen darauf? Hast du noch einen Betthupferl für mich? Ein bißchen Schoki?«

»Das Bett ist frei und der Wäscheständer den ich benutze, ist weiblich und wohnt über mir. Und ich habe sogar zwei Betthupferl für dich: Diesen Schokoladenweihnachtsmann – keine Angst du schaffst den schon, du mußt ihn ja nicht essen – und mein altes Plüschtier. Der ist auch niedlich, er heißt auch Schnuffi und macht im Bett auch nichts. Du kannst dich hier also wie zu Hause fühlen.«

»Sadist!«

Mein Dank gilt: Frau Rot-Weiß-Erfurt, B.B., Frau ***, Frau ***, dem *** und seinem Kibbuz, Herr ***, Frau ***, dem ***, meiner jahrelangen Erfahrungen mit Sozpäds und nicht zuletzt der ***. Ohne euch wäre es mir nicht möglich gewesen, »Den Boden der Realität ...« zu schreiben.

Stadtdingsda – Dré Imbičz

2011-08-19T23:35:00.003+02:00

Irgendwie hatte ich mir die Mannen anders vorgestellt. Melodiöser. Dabei spielen sie auch immer dasselbe. Ein paar Nuancen wären da sicher ausfeilbar gewesen:

Warum das Publikum allerdings so fluchtartig das Konzertareal verließ, weiß ich auch nicht. So schlecht klang das gar nicht. Aber vielleicht hat sich auch nur die Bremse vom Bierwagen gelöst und die sind einfach hinterher? K. A.
Jedenfalls sind wir hinterhergelatscht und so an eine Bühne gelangt, auf der die Musiker etwas experimentierfreudiger waren und eine gewisse Freude am musizieren nicht verhehlen konnten:

Und so wurde es doch noch ein angenehmer Abend. Unser Dank gilt dem Nachbarblog, den Channel666, für den Tipp und Frau Rot-Weiß-Erfurt schickt noch einen Extra-Gruß hinterher.

Hausmitteilung – interner Kurzbericht

2011-08-11T22:24:00.002+02:00

Da Tantchen vertretungsweise als Special-Guest einspringen mußte, haben wir auch gleich ihren diesjährigen Geburtstag gefeiert. Wann der wirklich ist, weiß ja keiner und Tantchen ist da flexibel. Ob sie dieses Jahr wirklich nur einmal Geburtstag hat, ergibt sich noch.
Wie gesagt, gab es meine Kultrouladen, Rotkraut wurde von CN »Connie« nach einem überlieferten Geheimrezept zubereitet und um die Klöße kümmerte sich Frau Rot-Weiß-Erfurt. Was soll ich sagen – es war legggor!

Nun folgt noch ein bißchen quatschen und gut gekühlten Rosé trinken. Letzteres übernimmt Frau R-W-E.

Das bei uns Diskretion schwarz geschrieben wird, sieht man an den schicken Channel666-Sonnenbrillen. Die Teile sind wirklich überaus praktisch. Da kann man auch Strom sparen und im Dunklen speisen – den Unterschied merkt man nicht.

Hausmitteilung - special guest

2011-08-10T18:37:00.002+02:00

Unbestätigten Gerüchten zu Folge erwarten wir morgen, zu der wöchentlichen Kollektivberatung des Kommandos 8. April, einen Special Guest aus dem Nachbarblog. Ich fordere daher um besondere Aufmerksamkeit bei der Kleidungswahl und bitte um Verständnis, da bei diesem besonderen Anlaß keine Blutdruckmessungen durchgeführt werden können. Ich bedanke mich im voraus für eure Kooperation.

Zeit und Ort auf Anfrage via ICQ oder Mail.

Der Boden der Realität kann so etwas von hart sein ... Teil 10 (4. von 5)

2011-08-02T20:50:00.004+02:00

Großstadtdschungel, dieselbe gemütliche Hinterhofküche wie immer, mit einem Küchentisch, darauf sechs brennende Kerzen, eine geleerte Flasche Rotwein, 29 volle Flaschen und ein halbvoller Aschenbecher. Es wird wieder ein durchlachter und verlaberter freundschaftlicher Abend werden. Sie schaut aus dem Fenster und er lehnt sich müde zurück.

»Ist das wieder ein Scheißwetter heute – Mensch, der November macht mich schon wieder alle. Kein Licht. Früh, wenn man auf Arbeit geht ist es dunkel und abends, wenn es wieder nach Hause geht auch. Zwischendurch ist es nur grau. Der Sommer war viel zu kurz! Hast du heute noch etwas vor? Ich meine: Hier stehen jede Menge volle Flaschen rum …«

»Ach, die sind vom Baumarkt. Die Frau Rot-Weiß-Erfurt rief mich gestern an. Ich würde doch so gerne billige Tafelweinplörre trinken. Sie wäre gerade im Heimwerkermarkt auf der Goethe-Allee. Da gäbe es eine Sonderaktion zum Weinfest im Markt. Die Literflasche für einen Euro. Die Abgabe wäre nur in haushaltsüblichen Mengen möglich. Also bin ich heute dahin gefahren und habe mir 60 Flaschen geholt. Die Kassiererin hat erst bei den vielen Kartons gestutzt, dann gegrinst und mir zugezwinkert. Mit meinem Charme habe ich bis jetzt jede Frau herumgekriegt. 10 Kartons sind ja nicht haushaltsüblich!«

»Bei dir schon! Das hat die sofort erkannt! So schlecht schmeckt der gar nicht. Aber das du gern Billig-Plörre trinkst, hat sich also schon bis zu der Frau Rot-Weiß-Erfurt herumgesprochen. Manchmal hasse ich diese Stadt!«

»Wieso sollte ich diese Plörre gerne trinken? Ich muß einfach!«

»Wieso mußt du? Kauf dir doch einfach vernünftigen Wein!«

»Ach, was weiß ich. Vielleicht bin ich auf einem Selbstbestrafungstrip. Für was auch immer. Keine Ahnung. Ich muß mal wieder zum Psycho ›klar Schiff‹ machen. Irgendein Ding haben wir doch alle ab ü.-dreißig an der Waffel.«

»Geh doch! Solange der dir nicht das Kochen abgewöhnt – es war wieder lecker! Bin ich vollgefuttert! Die Plinsen! Ein Bißchen dünn aber dadurch kann man auch mehr davon essen, und die Marmelade verteilt sich durch das rollen besser. Der Kesselgulasch vorher, war auch eine Wucht! Obwohl es kein richtiger Kesselgulasch ist.«

»Das sind Palatschinken! Die müssen so dünn sein! Und wieso soll der Kesselgulasch kein echter gewesen sein?«

»Na, der wird doch über einem offenen Feuer gemacht! Wo sind eigentlich die übrigen Flaschen?«

»Der schmeckt schon, wie ein richtiger Kesselgulasch. Auch wenn es nicht so aussieht, weiß ich schon immer ganz genau, was ich mache. Ich bin heute früh runter an den Grill und habe mir etwas Holzkohle und Asche abgefüllt. Deswegen schmeckt dieser hier so schön rauchig. Ohne den geht es doch gar nicht! Die restlichen Pullen liegen noch im Auto. Die hole ich erst hoch, wenn die hier alle sind. So wie du guckst, wird das morgen sein.«

»Nein, vergiß es. Ich will heute beizeiten zu Hause sein. Da kommt eine Dokumentationsreihe über Serienkiller im Fernseher. Auf Pro Ableben. Heute ist Jack the Ripper dran! Ich interessiere mich doch wieder für etwas! Du, der soll 5 Frauen in 3 Monaten ermordet haben!«

»Fünf Frauen in drei Monaten zu ermorden, ist für einen Serienkiller wenig effektiv. Alles Legende! Der hat sie auch nicht aufgeschlitzt, sondern als Sozialpädagoge der ersten Stunde totgeredet. So etwas dauert länger. Aber es stimmt. Du scheinst wieder interessant zu werden. Du erinnerst mich wieder an die, die ich damals kennengelernt habe. Leicht bis mittelschwer depressiv aber für die schönen Dinge im Leben aufgeschlossen.«

»Blödmann! Ich war nur beim Friseur! Mal was neues ausprobieren.«

»Lasse mich raten: Neue Frisur ist gleich ein neues Leben?«

»So in etwa. Mensch, mir ging es doch nur noch Scheiße. Meine Arbeit macht mir sonst Spaß und sie füllt mich auch aus. Aber dort ging gar nichts mehr. Ich habe nur noch aufgepaßt, daß ich bloß keine Fehler mehr mache. Und genau deswegen ist mir immer mehr passiert. Mein Chef war nur noch stinkig. Ich dachte schon, ich fliege da bald raus.«

»Das wird er nie tun. Du schmeißt ihm ja den Laden. Das wißt ihr Beide.«

»Aber zu Hause ging auch nichts mehr. Nach der Arbeit habe ich mir nur noch etwas zu essen gemacht. Dann bin ich auf das Sofa gekrochen oder gleich ins Bett. Weißt du, wie es bei mir aussieht? In deinem Sperrmüllcontainer hier fühle ich mich eher zu Hause, als in meiner Wohnung. Dort verwahre ich mich nur aber lebe nicht.
Dann frage ich mich immer, was ich bloß falsch mache. Keine meiner Wünsche ist bis jetzt in Erfüllung gegangen. Kein Kind, kein Mann und keine kleine Familie. Mit wem auch? Ich könnte heulen! Was ich sowieso bei jedem kleinsten Anlaß getan habe.«

»Aber du kannst doch nichts erzwingen Schnecke. Wenn nicht jetzt, dann passiert es im nächsten Leben.«

»Das weiß ich auch! Dann frage ich mich, was passiert, wenn ich mich unglücklich verlieben sollte. Das es mir vielleicht so ergeht wie dir! Davor habe ich mehr Angst, als vor dem Alleinsein.«

»Wie ist es mir denn ergangen? In der Liebe gibt es nun mal keine Garantieurkunde oder Rückfahrkarte. Entweder man läßt sich darauf ein oder man läßt es eben bleiben! Außerdem bist du nicht allein. Es gibt schließlich jemanden, der mit dir redet und dir ab und zu ein leckeres Essen kocht. Das muß reichen!«

»Es reicht mir aber nicht! Und, wenn der Herr sich noch daran erinnern kann: Als er sich das letztemal dazu herabließ sich zu verlieben, wurde er von der Dame völlig zerrieben. Davon hast du dich doch bis heute nicht erholt!«

»Aber ich werde es! Irgendwann werde ich mit der Sache abschließen können. Dann gibt es auch wieder Platz für etwas Neues. Alles andere wäre nicht nur Selbstbetrug.«

»Ja, ja, ich weiß: Wenn nicht in diesem Leben glücklich werden, dann eben im Nächsten.«

»Na und? Bis dahin halte ich mich an Fischefrauen. Die können mir nicht gefährlich werden und ich ihnen auch nicht. Und zerrieben … Na, nicht ganz. Sie konnte doch auch nichts dafür. Ein Skorpion mit dem Aszendenten Zwilling ist der Giftcocktail für jeden Widder! Nur wußte ich das damals nicht.«

»Hör auf mit dieser Astroentschuldigungsnummer! Das macht ihr Verhalten auch nicht besser. Kurze Zwischenfrage: Was macht das Fischlein? Spanngurte kaufen?«

»Kurze Zwischenantwort: Nein. Sie ist in den Abwasserkanal der Geschichte eingetaucht.«

»Wie geplant also.«

»Sie konnte wirklich nichts dafür. Schau doch mal: Die wußte doch gar nicht, daß ich mich in sie verliebt hatte. Als sie merkte, daß sie mich zerstört, hat sie die Notbremse gezogen, weil sie das nicht zulassen konnte. Ich weiß doch selber, daß ich nicht in ihr Leben passe.«

»Die hat dich so gerne gehabt, daß sie dir zum Abschluß noch so richtig eine reingewürgt hat. Sie mußte unbedingt diese völlig idiotische Nummer durchziehen. Daß ihr nicht wirklich zusammen wart, macht mir besonders Angst. Und klar hat die gewußt, daß du sie geliebt hast. Das merkt doch jede Frau! Wenn sie schon mal geliebt wird.«

»Was hätte sie denn tun sollen? Ich sollte richtig Wut auf sie bekommen, damit ich sie schneller vergesse. Außerdem brauchte sie etwas, damit sie vor sich selber gut da steht. Das sie nicht das Gefühl hat, schuldig zu sein. Gleichzeitig hat sie sich damit den Rückweg zu mir verbaut. So kann sie mir nicht mehr weh tun.«

»Das ist deine Version. Wie es wirklich war, weißt du doch gar nicht!«

»Das ist mir auch völlig egal, weil es nicht wichtig ist! Mit dieser Version kann ich nämlich ganz gut leben! Jeder von uns braucht eine ihm genehme Version vom Leben, um überleben zu können! Und diese Version ist mir wesentlich lieber, als die der anderen in die Tonne gekloppten Männer. Diese Litanei von dem ›Verarscht-worden-sein‹ kotzt mich nur noch an. Man verarscht sich immer nur selbst, in dem man in den anderen Erwartungen setzt, die dieser gar nicht erfüllen kann. Außerdem ist die Schuldfrage beim Scheitern einer Beziehung völliger Unsinn. Keiner von beiden hat Schuld! Es hat halt nicht gepaßt. Fertig! Nur weil wir das nicht in unseren Kopf bekommen, brauchen wir diese verschiedenen Versionen. Vielleicht haben wir auch zu gut zueinander gepaßt? Unsere Schwingungen hatten haargenau dieselbe Wellenlänge? In der Physik nennt man das Resonanzkatastrophe! Das Stärkere zerstört dabei das Schwächere!«

»Ach, jetzt wird schon die Physik bemüht? Für deine persönliche Lebenslüge? Es ist aber schön, daß mal ein Mann zugibt, einer Frau unterlegen gewesen zu sein.
Ach egal. Jedenfalls stieg dann mein Magen aus. Die Ärzte konnten nichts finden. Kein Geschwür, keine Entzündung, nichts. Trotzdem blieb nichts drin. Es wäre wohl eine psychosomatische Störung.«

»Trenne dich einfach von deinen zwei niedlichen und putzigen Idioten, und nehme dein Leben wieder in die eigene Hand! Schaue einfach, was dir gut tut und mach das auch. Fang wieder an zu leben! Schaffe dir kleine Erfolgserlebnisse, die dein Selbstbewußtsein stärken. Einfach mal aufwaschen! Oder Fenster putzen! Lerne irgendwas. Am besten eine Sprache! Plane Abenteuerurlaube! Knalle dir den Terminkalender voll, dann kommst du nicht auf dumme Gedanken. Lebe wild und gefährlich! Habe Sex! Egal mit wem! Du mußt einfach wieder lernen Spaß am Leben zu haben. Dann kommt der Partner von alleine. Du weißt doch: Was man selbst ausstrahlt, zieht man auch an. Im Moment hast du dich auf Null geschaltet. Also ziehst du auch nur Nullnummern an.«

»Komisch, das hat der Psycho auch gesagt. Das der Partner nicht das wichtigste im Leben ist. Und das es manchmal besser ist, keinen zu haben. Wenn der einem nicht gut tut, ist es besser allein zu sein. Aber wenn ich nun gar keinen mehr bekomme? Alleinsein ist doch Scheiße. Und du? Kannst du dir vorstellen immer ohne Partnerin zu sein? Deine Meßlatte liegt doch so hoch, daß keine Frau mehr darüber springen kann.«

»Quatsch Meßlatte. Sie muß mich nur ausreichend faszinieren. Das ist alles. Wenn ich keine Partnerin mehr finden kann, ist das auch nicht so schlimm. Ich hatte ja das Glück eine zu haben. Auch wenn es nur eine Beziehung gewesen ist, die als Freundschaft getarnt war. Dieses Glück haben nur die wenigsten Menschen. Ich bin da wesentlich besser dran, als die meisten anderen.
Du warst beim Psycho? Daß du einen dringend nötig hast, weiß ich. Sonst würdest du nicht hier regelmäßig aufschlagen. Aber meine Magie hält nur zwei, drei Tage an. Ich kann den Fachmann nicht ersetzen.«

»Eben. Du zählst nicht. Du hast eine andere Funktion in meinem Leben. Und richtig: Ich war beim Psycho. Als die Einladung zum Klassentreffen kam, war ich am Ende. Was sollte ich denen denn erzählen? Das ich es in meinem Leben zu nichts gebracht habe? Das ich keine superglückliche Familie mit zwei Kindern habe? Das mich keiner will?«

»Quatsch. Bei den Niedlichen und Putzigen ist dein Marktwert durch die Wolken geknallt.«

»Aber die nützen mir doch nichts!«

»Schön, daß du es endlich einsiehst! Und überhaupt: Du bist gesund! Zumindest körperlich. Du hast das Abitur und einen Beruf der dir gefällt. Zumindest hast du auch einen Freund. Der ist mehr wert als ein Partner. Einen richtigen Freund hast du dein ganzes Leben lang. Einen Partner vielleicht nur ein paar Jahre. Was beschwerst du dich denn da? Weißt du überhaupt, ob die wirklich so superglücklich in ihren Familien sind? Mir fällt da spontan die Aleksa ein.«

»Du hast ja recht. Ich habe nur Schiß vor ihren blöden Witzen. Diese Vollidioten schleppen doch immer noch Konflikte aus der Schulzeit mit sich herum. Anstatt menschliche Größe zu zeigen und darüber zu stehen, sticheln die immer noch. Beim letzten Treffen hat die Gustl geprahlt, daß sie einen Dorfgasthof übernommen hat und demnächst heiraten wird. Sofort kam die Frage, ob sie den Bauern in ihrer Kneipe kennengelernt hat. Ich habe keinen Bock auf diesen Scheiß! Der Aleksa geht es genau so. Die war auch völlig fertig, als sie die Einladung bekommen hat. Wir haben doch das Abitur zusammen gemacht. Aber die kann wenigstens eine Hochzeit vorweisen!«

»Dein ›eine Hochzeit vorweisen‹ läßt auch tief blicken. Eine ›Ehe vorweisen‹ wäre wohl treffender. Aber das kann sie nicht. So ehrlich, wie sie meistens ist. Wie geht es ihr? Was gibt es Neues? Wart ihr zusammen beim Psycho?«

»Ja, wir haben uns dort rein zufällig getroffen. Ihr ging es genau so wie mir. Kein Kind, keine Familie, obwohl sie verheiratet ist. Ihr Kerl würde nur Geschichten erzählen aber nichts tun. Sie stagnierte genau wie ich. Sie hatte auch nichts, auf was sie hinarbeiten könnte und auf das sie sich freuen kann. Sie hat inzwischen – wie ihr Mann – auch nur noch in der einen Hand die Zigarette und in der anderen die Tasse Kaffee, damit sie keine Hand mehr frei für etwas Nützliches hat. Ansonsten würden sie sich nur noch auf den Keks gehen. Was aber beide nicht zugeben können, weil sie erst ein paar Monate verheiratet sind. Da gilt man schließlich als noch glücklich.
Dann kam die endgültige Bedrohung durch die Einladung. Genau wie ich wußte sie sofort, daß sie jetzt professionelle Hilfe braucht, um nicht abzudriften. Also waren wir zeitgleich beim Psycho.«

»Bei dem Selben? Das ist doch höchst unwahrscheinlich. Psychos gibt es wie Sand am Meer und man braucht im Schnitt 10 Jahre, um den zu finden, der zu einem selber paßt.«

»Das war sogar sehr wahrscheinlich. Das ist doch die einzige Praxis in der Stadt, die nach modernen Methoden arbeitet. Außerdem haben die sich auf Frauen ab Mitte 20 bis Mitte 30 spezialisiert. Bei jüngeren Frauen würde der Hausarzt reichen und die Älteren wären sowieso therapieresistent. Da würde nur regelmäßige harte Chemie helfen.«

»Was sind denn moderne Methoden? Auspeitschen? Das gibt es schon seit über 6000 Jahren. Geholfen hat das nie.«

»Du Arsch! Nein, das ist etwas völlig Neues und wurde von amerikanischen Wissenschaftlern entwickelt. Das nennt sich Turbo-Therapie und eine Sitzung würde für den Rest des Lebens reichen. Also paß auf: Du gehst dort hin. Ohne Termin. Egal ob du gesetzlich oder privat versichert bist – keine Krankenkasse bezahlt das ja – kommst du innerhalb von 2 Stunden dran. Das funktioniert, weil die gleich mehrere Patienten gleichzeitig abfertigen. Du mußt nur der Sprechstundenhilfe einen groben Abriß deiner Probleme erzählen.«

»Ich erzähle der gar nichts! Ist dir schon mal aufgefallen, daß du heute noch gar keinen Wein holen warst?«

»Weil der schon hier auf dem Tisch steht! Mensch! Laß mich doch mal ausreden!«

»Das sind moderne Methoden! Gut, sprich dich aus.«

»Also die Sprechstundenhilfe faßt die Problemlagen zusammen. Da es mir genau so wie der Aleksa ging, saßen wir beide im Behandlungszimmer. Dort erwarteten uns zwei Psychos. Am Anfang tun die ganz harmlos. Sie bieten dir Kaffee an und fragen dich nach scheinbar Nebensächlichen. Was die da aus mir herausgeholt haben! Unglaublich, was ich denen alles erzählt habe, obwohl die Aleksa neben mir saß. Das ist mir erst hinterher bewußt geworden. Egal, jedenfalls fühlte ich mich bei denen auf der sicheren Seite.«

»Bei Psychos kannst du dir nie sicher sein. Die haben doch selber ein Ding an der Waffel. Sonst würden die dich ja nicht so gut verstehen.«

»Würdest du deine blödsinnigen Kommentare mal lassen? Danke! Aber dann legten die Beiden los! Wie bei einem Kreuzverhör! Das Prinzip ist das gleiche: Böser Bulle, guter Bulle. Der eine macht dich fertig und der andere baut dich auf. Irrsinn! Nach einer halben Stunde sind wir beide da am Boden zerstört und heulend herausgerannt. Ich gehe da nie wieder hin! Mir hat es ja geholfen. Der Aleksa erstmal auch. Ich bin so motiviert der Welt zu beweisen, daß ich keine unnütze, unattraktive Schlampe bin! Das ich mein Leben alleine in den Griff bekomme! Das ich mir selbst auch etwas Gutes tun kann. Am selben Tag habe ich mich von meinen zwei Heinis getrennt und mir die erste Fernsehstaffel von den Serienkillern reingezogen. Hochinteressant sage ich dir! Seitdem geht es mir wieder etwas besser. Und es wird mir immer besser gehen! Im Fitti habe ich mich auch schon wieder angemeldet.«

»Und Aleksa? Wie geht es der jetzt?«

»Da gibt es eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche …?«

»Die gute!«

»Ihr Mann liegt im Krankenhaus.«

»Die schlechte?«

»Die Aleksa auch. Aber nicht auf derselben Station. Ich fange mal von vorne an. Also die Aleksa ist doch blind wie ein Maulwurf. Die sieht doch nichts weiter. Ihr Auto fuhr sie doch auch nur noch nach Gefühl. Über die Jahre ist das immer schlimmer geworden. Nach unserer Psycho-Sitzung hat sie beschlossen nun endlich mal etwas für sich zu tun. Also ist sie zum Optiker und hat sich ein Brillengestell herausgesucht. Sie ist auch sofort fündig geworden. Walpurgisnacht heißt das Modell und es steht ihr wirklich gut. Dann haben sie ihre Sehstärke bestimmt und ein paar Tage später hat sie das Teil abgeholt. Das ist jetzt ungefähr 14 Tage her.
Egal. Unterwegs nach Hause beschlich sie schon so ein komisches Gefühl, ob das wirklich so eine gute Idee mit der Brille wäre. Sie mußte doch noch mit der Straßenbahn fahren, weil ihr Auto mangels Kapital immer noch kaputt ist. Das Novemberwetter, die Fahrgäste – das ganze Elend sah sie nun auch noch haarscharf! Ich meine: Die hatte einen Scheißmonat hinter sich. Eine Scheißwoche! Der Tag ist alles andere als gut gelaufen. Sie macht die Vorgartentür auf und sie sieht die natürlich immer noch kaputten Gehwegplatten überdeutlich. Die Frau war sowieso schon wieder am Ende, da hört sie auch noch lautstarkes Gezeter im Garten!

Sie bog völlig entnervt um die Ecke und sah, wie ein Mann im Apfelbaum rumturnt. So ein alter häßlicher Vogel, der mindestens eine Flasche Wodka intus hat, so wie der rumlallt. Der schreit, er hätte eine Perverse geheiratet. die ihn im Keller einsperren und foltern will. Die Aleksa war schlichtweg völlig überfordert und sie sah nur noch Rot. Anstatt die Polizei, hat sie über Funk nur den Notarzt angefordert und den Nachbarn gerufen. Der war gerade den Müll runterschaffen. Was jetzt kommt, wäre alles nicht passiert, wenn der seine Brille aufgehabt hätte. Mit dem Apfelpflücker haben sie den Typen vom Baum geholt. Dabei brach er sich ein Bein, was ihm aber nicht davon abhielt, wild auf die Beiden einzuschlagen. Bei dem Gerangel ist ihr die Brille von der Nase gerutscht und sie hat, in dem völlig Besoffenen, das wiedererkannt, was sie ehelichte.

Sie hat sich ihre Brille wieder aufgesetzt, ist sofort in Ohnmacht und dem Notarzt in die Arme gefallen. Der kennt die Aleksa von früher. Die hatten doch mal was miteinander. Also trug er sie ins Haus, legte sie auf das Sofa und genoß ihre Ohnmacht. Dabei entdeckte er ihre Spielzeugkiste und bestaunte deren Inhalt. Aleksas Unterbewußtsein hatte ihr selbst einen Streich gespielt. Die war so frustriert, daß sie dringend eine Änderung in ihrem Leben herbeiführen wollte. Offen hat sie sich das nicht getraut, also hat ihr Unterbewußtsein eine Initialzündung herbeigeführt. Sie hat die Kiste einfach offen stehen gelassen. Ihr Mann mußte ja völlig austicken bei dem Inhalt.«

»Blödsinn, den Vibrator hat er ihr doch selber geschenkt. Da tickt der doch nicht aus.«

»Mensch! Der hat ihre richtige Spielzeugkiste gefunden! Nicht die ganz kleine! Der hat doch keine Ahnung von dem, was der Aleksa wirklich Spaß macht. Der Typ kommt doch aus dem Allgäu! Dort haben die nur zur Fortpflanzung Sex und das auch erst nach Rücksprache mit dem Dorfpfarrer. Das er ihr das Spaßteil schenken konnte, ohne den Bannstrahl Gottes zu fürchten, liegt einfach daran, daß er seit über 40 Jahren hier in der zivilisierten Welt wohnt.
Das meiste Zeug ist ja relativ harmlos. Handschellen, Stachelhalsband, ein paar Baumwollseile, pinkfarbene Spanngurte – frisch gebügelt usw. Der übliche Kram eben. Aber ihr Mann hat, genau wie der Notarzt auch ihre Deko für bare Münze genommen!«

»Ihre was? Deko…«

»Dekoration. Die Aleksa steht doch auf Mittelalterzeug. Also hat die noch so einen Kram den sie sich, um ordentlich in Demut fallen zu können, nur in die Bude stellt aber nicht benutzt. So einen Morgenstern, einen zusammenklappbaren Mini-Pranger, Daumenschrauben, Keuschheitsgürtel, Brandmarken und all so ein Zeug.«

»Aua, wie peinlich!«

»Das hat der Notarzt auch gesagt, als sie wieder munter wurde. Und das er schon immer geahnt hat, wie sie so veranlagt ist. Und das es ganz gut wäre, daß sie sich damals getrennt haben. So etwas hätte er ihr nie machen können. Das wäre mit seinem abgelegten Eid des Hippokrates unvereinbar.«

»Blödmann.«

»Das hat die Aleksa auch gesagt. Dann ist sie ganz weiß geworden. Sie hat ihn, trotz Brille, wiedererkannt. Den Notarzt-Typen mit dem sie früher auch in der Kiste war. Da mußte sie sich übergeben und ihr kam ein schlimmer Verdacht. Der Arzt ist in den Garten geschlichen, das Schmetterbruchbein schienen und sie ist in die Straßenbahn gerannt, um zum Fotografen zu fahren. Der von ihrer Hochzeit. Mit dem sie auch mal was hatte. Als der die Tür aufmachte, bekam sie einen Schreikrampf. Kotzen konnte sie ja nicht mehr. Weil der Magen schon leer war. Dann ist sie zum Barden. Mit dem sie in der Hochzeitnacht … Der war nicht zu Hause. Dann ist sie weiter zum nächsten Verblichenen. Überall dasselbe: Schreikrampf. Ich habe keine Ahnung, bei wem die noch überall war.«

»Bei mir nicht.«

»Das wollte sie sich bestimmt nicht auch noch antun oder du hast einfach Glück gehabt. Gestoppt wurde sie im Baumarkt von der Frau Rot-Weiß-Erfurt. Die sagte sich, daß ein Einkaufswagen mit 20 Äxten, eine am ganzen Körper bebende und hysterisch schluchzende Aleksa nicht gesund sein kann und alarmierte den Notarzt. Dieser hatte gerade ihren Mann im Krankenhaus abgeliefert und er verpaßte der Aleksa eine doppelte K.-O. Spritze, wobei er sich Vorwürfe machte. In diesem Zustand hätte er sie schon vorher aus dem Verkehr ziehen müssen.
Übrigens: Ist dir schon mal aufgefallen, daß sich die Frau Rot-Weiß-Erfurt den ganzen Tag in Baumärkten rumtreibt aber nie etwas kauft?«

»Na und? Die Aleksa war doch auch auf dem Trödel-Markt zu Hause und sie hat nie etwas gekauft.«

»Weil sie mit Trödel immer in einer Beziehung lebte. Den brauchte sie ja nicht mehr kaufen.«

»Ha, ha! Ach, was weiß ich, was die Frau zu verarbeiten hat. Ich sagte doch: Mit über dreißig haben wir alle ein Ding an der Waffel.«

»Die ist noch keine 30!«

»Man ist so alt, wie man sich fühlt! Wie geht es der Aleksa jetzt? Warst du sie besuchen?«

»Ja, gestern. Es geht ihr wieder besser. Ihr plötzlich aufgetretener Waschzwang verschwindet langsam wieder. Sie muß nicht mehr gleich unter die Dusche, wenn sie einen Mann sieht.«

»Das hätte sie mal früher machen sollen! Die hat manchmal gemuffelt. Das reine Vergnügen war das oft nicht.«

»Du bist so ein Arsch! Ich könnte dich!«

»Das geht jetzt nicht. Scheidung eingereicht?«

»Was geht jetzt nicht? Nein, ich frage lieber nicht. Da kommt eh nur Gülle. Ja klar, die Scheidung hat sie beantragt und sie hofft, daß sie aus der Nummer schnell wieder rauskommt, weil die Ehe nie vollzogen wurde.«

»Ich dachte nicht, daß die sich mal im Krankenhaus wiederfinden und sich scheiden lassen.«

»Wieso? Das war doch abzusehen. Du kennst doch die Aleksa besser als ich!«

»Eben! Ich habe eher auf ein Krematorium getippt. Das die sich mal gegenseitig erschlagen.«

»Nein. Dafür ist sie zu jung und er zu alt.«

»Und, wie lange will sie da drin bleiben?«

»Bis das Buch fertig ist. Ihre Krankenkasse hat grünes Licht gegeben, weil die fertig gedruckte Schwarte, wenn sie in genügend Frauenhände gelangt, ein Millionen-Kosten-Ersparnis wäre und diese klinisch tote Umgebung würde sie bestens zum Schreiben inspirieren.«

»Was für ein Buch?«

»Na ihre Ärztin hat gemeint, daß sie ihre Ehe am besten verarbeitet, wenn sie sich alles von der Seele schreibt. Da hat die Aleksa angefangen zu tippen. Wie eine Blöde. Zwanzig Seiten am Tag. Das hat die Frau Doktor gelesen und sie ist vor Lachen unter den Tisch gerutscht. Sie meint, daß sie noch nie von solchen Strategien gehört hat, wie man eine Frau so unter Druck setzen kann, daß sie letztendlich glaubt selbst Schuld an ihrer Ehe-Misere zu sein. Damit sie nicht aufbegehrt und alles hinnimmt. Und das ihr Mann schon oft verheiratet gewesen sein muß.«

»War er ja auch. Tja, Lebenserfahrung kann manchmal Gold wert sein.«

»Das hat sich die Ärztin auch gesagt und den Anfang vom Manuskript, mit Aleksas Einverständnis, an verschiedene Verlage geschickt. Ein Ratgeberbuch soll es werden. Titel: ›Wie man eine Frau hin- und bei Laune hält.‹ Als Antwort kam dann, daß sie solch einen Dreck schon zu oft verlegt haben. Da es aber immer noch genug Idioten gibt, die so etwas kaufen werden, würden sie es mal lesen. Jetzt stehen die Telefone nicht mehr still, weil die sich um das Manuskript kloppen. 365 Seiten sollen es nun werden. Jede Seite ein Tipp für jeden Tag im Jahr. Ein Astrologe soll dann noch sortieren und die Reihenfolge festlegen.«

»Die Aleksa wird also berühmt. Für irgendwas muß ihre Ehe ja gut gewesen sein.«

»Sie wird nicht berühmt. Das Buch erscheint unter dem Pseudonym B. B. Keine Ahnung was das soll. Ich habe sie danach gefragt aber sie hat mich nur blöde angegrinst. Das wird wohl ewig ihr Geheimnis bleiben.«

»So, genug geschwatzt. Das Ripperchen fängt bald an. Da wolltest du zu Hause sein.«

»Ist das ein Rausschmiß? Das ist ja ganz was Neues! Ich kann noch gar nicht gehen! Ich habe nämlich noch nicht ›Sadist‹ brüllen können, damit es aufhört mit regnen. Soll ich nun naß werden oder was?«

»Hm, du ich habe vorhin etwas geflunkert. Das Fischlein ist doch noch nicht Geschichte. Ich kann doch so schlecht nein sagen … Dann habe ich irgendwie die Termine vermischt. Ich weiß nicht, wie das passieren konnte. Jedenfalls war sie eine halbe Stunde vor dir hier und sie ist jetzt im Arbeitszimmer.«

»Ach? Und warum ist sie nicht mit in die Küche gekommen? Was essen und schwatzen? Ist Madame etwas Besseres?«

»Sie kann nicht: Spanngurte.«

»SADIST!«

Und schlagartig hört es auf mit regnen.

Totgeschriebene leben länger ...

Verbraucherinformation - Hofbrauhaus zu Dresden

2011-07-29T22:16:00.005+02:00

Da laut Google Statistik seit Monaten kein Tag die Datenautobahn verläßt, ohne daß ein weltweiter Depp mit diversen Sucheinträgen wie: »dresdner hofbrauhaus, edeka gästebett, hofbrauhaus dresden, dresdner hofbrauhaus pils, dresdner hofbrauhaus schwarzbier, etc.« auf meiner Seite landet und damit strandet - Sorry, ich habe die Suchmaschinen nicht programmiert - sehe ich mich gezwungen, noch etwas weiterführende Verbraucherinformation zu betreiben.

Das neueste Neu im Edeka Scheller/Hofbrauhaus, auf der Hamburger Straße in Dresden-Cotta, *g* wurde gestern, auf einem kontrollierten Streifzug durch diesen Gourmet-Tempel, von Frau Rot-Weiß-Erfurt entdeckt. Neben dem hellen Kellerbier, nachfolgend Zwickel genannt, gibt es nun auch eine dunkle Variante.

Um Irritationen zu vermeiden, muß ich nachdrücklich darauf hinweisen, daß dieses naturtrübe Zwickel ausschließlich in diesem Kühlschrank feilgeboten wird. Es steht somit etwas Abseits vom Kastenbier. Des weiteren mußte ich in der Vergangenheit feststellen, daß eine kontinuierliche Versorgung der Bevölkerung mit diesem Kellerbier noch nicht gewährleistet ist. Meist stand der Kühlschrank auf meinen Visiten leer, oder er wurde zweckentfremdet zur Kühlung des Hofbrauhaus Pils verwendet. Was allerdings auch für die Qualität des Bieres spricht. Das es sich dabei um eine Lohnabfüllung handelt, hatte ich schon erwähnt und das man den Schnullifax, der auf dem Etikett der Flaschen geschrieben steht, getrost vergessen kann, möchte ich als Randnotiz noch anfügen. Zurück zum Bier:

Frau Rot-Weiß-Erfurt ließ es sich nicht nehmen, daß Zwickel sofort ausgiebig zu testen. Ihr Urteil viel überaus positiv aus und beschränkte sich auf zwei Kriterien: Es wäre angenehm herb und lecker. In spektakulären zwei Minuten und elf Sekunden war die Pulle Geschichte. Zu weiterführenden Tests sind wir dann nicht mehr gekommen. Das gekaufte Bier war alle und somit stehen anderweitig fachkundige Urteile noch aus.

Es regnet, regnet und regnet – Zeit für Erinnerungen

2011-07-20T22:06:00.010+02:00

Da wir geraden bei der Freude sind: Ist das nicht ein herrliches Wetter? Genauer, eine Labsal für die Seele versprechende Wetterlage? Die heißt wohl B5, und der Wetterfrosch, gestern Abend im MDR, bekam ganz glänzende Augen, als er von ihr berichtete. Das wäre haargenau dieselbe Konstellation zwischen Hoch- und Tiefdruckgebieten, wie sie sich vor 9 Jahren zusammenbraute, um uns die Jahrhunderte Flut zu bescheren. In seinen Augen spiegelten sich die wunderbaren Ereignisse von damals wieder. Von den Deichen trommelte die Frontberichterstattung allererster Güte in die trocken verbliebenen Wohnzimmer. Alles, was ein Mikrofon halten konnte und über Zahnpasta-Lächeln verfügte, wurde von den Regionalsendern ins Katastrophengebiet gejagt, um dort locker-flockig ihrer Informationspflicht nachzukommen. Die quasselnden Sandsäcke mit dem Mikrofon treiben den Wetterheini heute noch die Lachtränen in die Augen.

Damals habe ich in Meißen gewohnt und die Flut fast verpaßt. Ich wollte Gott näher sein, und habe deshalb neben einen Friedhof, hoch droben auf dem Berg, gewohnt. Dort gab es keinen Stromausfall und der Allmächtige hielt auch über die Telefon- und Internetverbindung seine schützende Hand. Wäre nicht das Technische Hilfswerk und ein paar schlammverschmierte Gestalten an meinem Fenster vorbeigezogen – ich hätte von all dem nichts mitbekommen.

Erst als der Hochwasserpegel das zweite Mal an die Stadttore patschte, bin ich auf die Idee gekommen mal nach dem Rechten zu schauen. Was ich sah, berührte mein Herz mit Wärme. So viel Kollektivgeist hat es zwischen den Meißlingen seit der Wende – ach was sage ich, seit dem Katastrophenwinter 46/47 nicht mehr gegeben. Da wurde mit Sandsäcken geworfen, gebuddelt, geplant, ein Bierchen gezischt und gemeinsam in den Himmel und auf die Elbe gestarrt. Das alles verlief völlig zwanglos und ohne Standesunterschiede. Gut, ich brauchte keine Sandsäcke schleppen aber ich hatte auch keine Gummistiefel und keine Trainingshosen an. So ein buntes Treiben gab es sonst nur auf abgesoffenen Campingplätzen. Nur waren hier die Paddelboote größer und die Menschen schauten ernster drein, als sie den Daumen am Zeigefinger rieben.
Was diese Geste für eine tiefe Bedeutung hat, erfuhr ich erst später durch einen Brieffreund aus der Staatsregierung. Er meinte, daß so eine Flutkatastrophe dem Staat sehr teuer zu stehen kommt, und daß deshalb zukünftige Überschwemmungen nur noch als Hochwasser eingestuft werden. Das wäre für den Freistaat billiger.

Nun gut, ich verkleidete mich als unbeteiligter Zuschauer und mischte mich inkognito unter das schwimmende Volk. Mit dabei hatte ich das kleine gelbe Entchen, was mir bei dem Stadtrundgang, oder wie auch immer, assistierte.

Was mich gleich tief beeindruckte war, mit welcher Tapferkeit die Menschen diesem Schicksalsschlag die Stirn boten und welche Gelassenheit sie dabei zur Schau trugen, obwohl es tief in ihnen wild brodeln mußte.

Auch die Stadtverwaltung reagierte umsichtig und paßte sich schnell an die neuen Gegebenheiten an. Sie ist eben so wandelbar und anpassungsfähig, wie sie gleichzeitig immer die alte bleiben wird. Dabei verliert sie auch nie ihre Bürgernähe.

Das die Sicherheitsorgane der Stadt die Lage immer unter Kontrolle hatte und sofort Hilfsmaßnahmen einleitete, versteht sich bei dieser Kommune natürlich von selbst.

Auf dieser Impression kann man gut sehen, wie sich der improvisationsfreudige Meißner Bürger bemühte, daß normale Leben aufrechtzuerhalten. Den Umständen angepaßt, ging alles seinen gewohnten Gang.

Dito.

Es gab natürlich noch mehr zu sehen aber ich will den kommenden Hochwassern nichts vorwegnehmen. Das Entchen und ich waren zufrieden und ich hatte auf dem Heimweg noch ein Vision, die sich bald bewahrheiten sollte.

Vielleicht hält ja das schöne Wetter noch eine Weile an. Dem Wetterfrosch vom MDR und dem kleinen, gelben Entchen wäre es zu gönnen.
In diesem Sinne: Man soll den Kopf nicht hängen lassen auch wenn der Hals dreckig ist. Gewaschen wird einem beides sowieso. Früher oder später.

Hausmitteilung – zum Vergessen

2011-07-20T12:01:00.001+02:00

Tut mir leid, aber ich kann nicht anders: Immer wenn ich so etwas sehe, erfüllt mich naive, kindliche Freude, die ich teilen muß.

Hausmitteilung – zur Andacht

2011-07-08T22:00:00.009+02:00

Wackelaugenkaktus war Gestern, Stielaugenkakteen sind Heute.

Damit der mal ein bißchen die Guckeln aufmacht, habe ich ihm eine gut gekühlte Flasche Rosè zur Seite gestellt.

Aber nun guckte der richtig hilfebedürftig und seine Augen trichterten mich förmlich an. Als verantwortungsvoller Kakteenbesitzer spendierte ich ihm nur die halbe Flasche ...

... und es wurde ein lustiger Abend mit ausgewalzten Erinnerungen der letzten Jahren. Unglaublich, was der noch alles wußte ...

Im vorigem Jahr blühte sein Kumpel auf. Der war auch nicht ohne.

Da bin ich einen halben Kasten Bier losgeworden. Der hat sich das Zeug nur so reingeschüttet. Da war ich froh, daß keine neunköpfige Raupe in meinem Blumentopf wächst, sondern nur ein achtäugiger Kaktus. Wenn der dieses Jahr auch die Äuglein aufmacht – hallelulja! Ich höre den schon quasseln ... Gut, da gehe ich mal Bereitschafts-Bier holen.

98,6° Fahrenheit – Zeit für Unfug

2011-06-29T23:13:00.014+02:00

Erstmal das längst überfällige Vidscho vom Wellenhuhn. Schnegge verhält sich darauf, wie eine normale Frau. Die tut nur schüchtern, hat aber Blut geleckt und bleibt bei mir. Die haut einfach nicht ab. Keine Chance. Der guten Frau gewähre ich den lieben, langen Tag Freiflug, wie es sich gehört. Den lieben langen Tag, auch Nachts, halte ich die Fenster für Paradiesvögel offen. Sie könnte also, wenn sie denn wollte, sang- und klanglos verschwinden, wie es sich auch gehört und sich eventuell einer Katze hingeben. Genug davon lungern ja im Garten herum. Aber die Kirsche denkt gar nicht daran und hält stur die Stellung. Mistvieh.

Von meinem Profi-Einkäufer gibts nix neues. Wie gehabt – eine Hand an der Kippe, die andere am Steuer, beobachtet er aufmerksam den Verkehr. Nur der Fußgängerüberweg ist ein anderer. Der Knabe könnte übrigens mit seiner Barttracht in jedem kaiserlich-österreich-ungarischen Film mitspielen. Als Kaiser persönlich oder als sein Hauptoberförster. Herrlich dieser Anblick. Da buddeln die Archäologen wie die Blöden nach Fossilien, dabei laufen die hier in DD-Cotta über die Straße. Wenn der – sagen wir jeden Morgen 9.00 Uhr – die Straße quert, könnte man eine Touristenattraktion daraus machen und Reisegruppen herlotsen. Oder wir gießen den Knaben in Bronze und verkaufen das Denkmal dem Edeka. Da ist noch alles offen.

Mein Wackelaugenkaktus hält seine Jahresruhe. Vor Ostern 2012 macht der die Augen nicht wieder auf. Um diese Jahreszeit wird er nur heilig. Er blüht still vor sich hin und lockt Bienchen an. Das erinnert mich irgendwie an was.

Genau. Nein, nicht direkt an verlassene Kinderwagen, aber so ungefähr. Vorher. Ach egal. Jedenfalls müssen die Eltern des Kindes, dem dieser Wagen gehört, einen mächtigen Treffer weg gehabt haben. Oder die waren auf der Flucht. K. A. Hoffentlich haben sie ihr Kind nicht auch irgendwo vergessen. Im Lidl womöglich. Das wäre hart für das Kleine, denn Sonntags macht der Laden zu.

Wenn das Haus in dem ich wohne mal zusammenfällt oder aus anderen Gründen unbewohnbar wird, habe ich schon eine Alternative gefunden. Bei dem Klingelschild brauche ich mir die Wohnungen gar nicht erst angucken. Das paßt schon. *g*

Das war glaube ich zum Kirchentag. Ein schönes Bild. Mit ihren Kuscheltieren bewaffnet, könnte man meinen, die sind beim Bund oder nach Wacken unterwegs. Oder beides.

Der fährt nicht nach Wacken sondern wahrscheinlich auf eine LPG im Osten. Zumindest muß der Fahrer dieses LKWs Landmaschinen- und Traktorenschlosser in der DDR gelernt haben. Den ihr Ersatzteillager in der MTS bestand ja nur aus einer Rolle Draht. Allerdings war das damals nur Weidedraht. Wenn die alle war, war auch die Ernte vorbei. Im Winter hatten sie dann genug Zeit, um sich neue Motoren zu feilen.

Gut, die Parole wurde in einem etwas unbekümmerten Deutsch verfaßt, aber der gute Wille ist erkennbar und manchmal reicht eben auch eine kleine, liebgemeinte Geste. Darüber befindet sich die freie, linksautonome Ausleih- und Kopierstation um entsprechende Aktionen musikalisch untermalen zu können. Wie man sieht, wird sie gut genutzt. Was nur Insider wie ich wissen ist, daß sich auf der CD ganz rechts eine modifizierte Form des Stuxnet-Wurms befindet. Man muß ihn nur aktivieren – Username: PENGuin, Paßwort: perfect World – und ihn die IP- oder Webadresse von dem Laden geben, den man lahmlegen möchte. Das Programm wurmt sich dann dort ein und erkennt selbständig, was sich machen läßt. Allerdings sollte man dann seinen eigenen Rechner schleunigst vom Netz trennen. Nach getaner Arbeit will der Wurm wieder nach Hause. Ein Bug, der noch behoben werden muß.

Der Kobold ist gerade dabei den Designpreis 2011 für Kindertelefone abzuräumen. Auf so etwas funktionales und unkonventionelles kommen die Kreativlinge aus der einschlägig bekannten Branche natürlich nicht. Da studieren die Herren und Damen bis zur Profilneurose im Endstadium und was kommt bestenfalls dabei raus? Ein rechteckiges Nichtssag, was der Fernbedienung für die Glotze zum verwechseln ähnlich ist. Was habe ich mit der schon angerufen ... Egal. Des Kobolds Wunderwerk ist prägnant und unverwechselbar. So sollte Industriedesign auch sein.

Hier mußte ich natürlich sofort präzise und überlegt handeln. Der Heini im Erdgeschoß war ersteinmal völlig verdattert, als ich bei ihm Sturm klingelte und ihn davon in Kenntnis setzte, das sich jemand über ihn aus dem Fenster stürzen will. Ich dachte schon, er wäre mit dieser Situation völlig überfordert – immerhin sah der aus wie ein Sozialpädagoge – aber nein, er griff ohne Rückfrage und ähnliche Fisimatenten zum Telefon und alarmierte die Polizei, die Feuerwehr, den Krankenwagen und seine Mutti. Damit sah ich meine Aufgabe als erledigt an und verkrümelte mich. Erstens kann ich kein Blut – mein eigenes – sehen und zweitens hatte ich vergessen, zu Hause das Bügeleisen auszumachen.

Komisch. Jetzt hängen dort im Viertel überall diese Plakate. So ganz unähnlich sieht mir das darauf abgebildete Konterfei nicht. Gut, wenn man bedenkt, daß der Heini mich nur ganz kurz gesehen hat, kann man das Werk als gelungen betrachten. Aber eine öffentliche Danksagung sieht anders aus. Da werde ich wohl sicherheitshalber meine Kreise woanders ziehen, auch wenn ich nie erfahren werde, was der Knabe von mir will.

Was haben wir noch? Ach ja, es stimmt schon: Man sieht sich im Leben immer zweimal. (Ach, du Sch...!!!) Auch wenn die letzte Begegnung fast 40 Jahre her ist. (Dann wäre der Heini schon jenseits jeglichen Erinnerungsvermögens ...) Meine zwei Kuscheltiere haben ihren Weg zu mir zurück gefunden. Freude. Aber wer sein frühkindliches Leid, seinen Schmerz aber auch seine Freude, mit zwei Gesellen aus Hartplaste geteilt hat, der geht, so wie ich, dem Leben vorbereitet und gestählt entgegen. Außen eine eherne, rauhe Schale und innen ein weicher Keks – daß ist das Material aus dem Kämpfer geformt werden. Hartgesottene Naturburschen die ohne ihre Kuscheltiere aus steifen Polyäthylen – ihren Fels in der Brandung – in den Wogen des Lebens hoffnungslos untergehen würden. Ich danke Euch! Ohne Euch wäre wohl nix aus mir geworden.